为什么用力过猛的感情,很难获得幸福的婚姻?

发布时间:2018-11-27 8评论 5122阅读
文章封面

作者:芒来小姐
来源:芒来小姐(公众号:ydsakyml)

贾静雯和修杰楷在巴厘岛补办婚礼了!这段相差9岁的姐弟恋,今天终于修成了正果~~



同样是姐弟恋,相差一岁的朱丹和周一围最近却一波三折,周一围直男癌宣言、和异性暧昧,出轨……负面消息不断。



从贾静雯和朱丹身上,我们不难发现两种截然不同的维系感情的模式:

 

1.凭心而论,朱丹真的是个好太太,周一围为家庭付出50%,换来她120%的付出和忍让,连周一围在公众面前贬低自己的演技,她都能不言不语,沉默带过;

 

2.贾静雯经历了一次失败的感情,面对修杰楷并没有芳心暗许,多亏贾静雯弟弟搭线,修杰楷逢年过节就去她家帮忙,靠着120%的付出和坚持,才换来了贾静雯的芳心。

 

明眼人一看就知道,修杰楷爱贾静雯,愿意为她付出120%;朱丹爱周一围,愿意为他付出120%。同样的姐弟恋、同样的郎才女貌,仅仅因为付出的方式不一样,就产生了截然不同的矛盾和结果。

 

这是为什么?

 

让我们通过一个故事找到答案。


大木和小优恋爱4年了,大木喜欢小游的原因之一是她烧得一手好菜,能够为吃惯快餐的大木准备一顿可口的佳肴。尽管小游不会收拾房间,家里总是衣服成堆,但大木很爱小游,认为小缺点也是她的可爱之处。

 

两人结婚后,小游就不常下厨了。家里脏衣服成堆,厨房冷锅冷灶,大木逐渐感到愤愤不平,他觉得自己被“骗”了,不愿意做额外的付出。他说:如果小游不做出改变,两人的感情会出现很大的问题。

 

小游无奈之下做出了改变,她开始收拾房间,可是心里并不开心;大木认为婚后不做饭是小游的错,他也很不开心。尽管两人都为此做出了妥协,可是感情并没有因此变得更好。

 

你认为问题到底出在哪里?

 

夫妻争吵时,我们常常听见这样的话:我付出更多,你付出太少,你一点也不顾及这个家!

 

事实上,付出并不是“一瞬间”就能完成的事情,夫妻双方显然不是第一时间知道对方“付出太少”,相反,他们早就知道双方的关系不平等,但是已经习惯了某一方的过度付出,所以在很长一段时间里都对这种不平等视而不见。

 

并不是长期的不平等引发了矛盾,心理学中的“相互依赖理论”证明:长时间的付出不平等,并不会让双方产生矛盾,可是当其中一方试图修正这种不平等,就会造成双方关系不稳甚至断裂。

 

亲密关系就像树苗一般,“用力过猛”如同拔苗助长,表面上看长出了爱的嫩芽,可是经不起风吹雨打的考验,稍有矛盾,就会摧枯拉朽。

 

一旦不平衡超过临界点,日积月累的压力就会将天平推倒,夫妻关系就会急剧下降。大木和小游的争吵,表面上看是“没有叠衣服”和“没有做饭”引发的矛盾,事实上,这是婚前用力过猛,婚后拒绝继续用力付出,导致关系崩塌的结果。


我们对亲密关系有一个错误的认识男方付出比女方更多,关系才更幸福。

 

其实亲密关系的好坏,重点并不在于男女双方谁付出更多,而是谁更需要这份付出,谁更愿意做付出的角色。

 

修杰楷和贾静雯热恋时,真的对贾静雯非常体贴。贾静雯想跑步,他就做她的跑步教练;贾静雯喜欢孝顺顾家的男人,他就开车接送、下厨做饭、甚至卖力讨好贾静雯女儿梧桐妹。

 

修杰楷120%的付出,对贾静雯来说刚刚好,修杰楷本人也很满意自己的努力,因此这段付出不平等的关系,不但没有产生矛盾,反而让双方都感到舒服。

 

心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的”相互依赖理论”,解释了亲密关系的关键因素:

 

“我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维系亲密关系。不过,由于每个人都这么做,亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益,否则关系不可能维系下去。”

 

奖赏价值,就是我们期望从亲密关系中获得的利益。它就像瓶中溢出的水,只有当亲密关系中的双方先满足了自己的利益,让自己的瓶子充满水,奖赏才能顺其自然的流淌。

 

因此,你不可能要求一个急缺安全感的男人付出太多,也不可能要求一个喜欢付出所有的女人变得利己,连自己的瓶子都没装满水的人,你不能指望他们能给你很多的奖赏价值。


现实中,我们能看到许多“用力过猛”的婚姻,明明伴侣并不需要那么多的付出,他却丝毫不减付出的热情,盲目投入,一味忍让……


当用力过猛已经变成一种习惯,才能如何从错误的道路上离开?


1.“付出”不等于收获

 

婚姻中的满足度并不仅仅取决于交往结果的好坏,相反,满意度来自交往结果和比较水平之差。

 

当我们有一个愿意付出50%的伴侣,而我们希望在这段婚姻中收获50%的付出时,我们的满意度就会很高;

 

当我们有一个愿意付出50%的伴侣,但我们认为自己值得100%的付出时,我们的满意度就会很差。

 

不少人认为:我付出多,理所当然得到更多。事实上,你的付出与你得到的东西并不能划等号,甚至恰恰相反:过多的付出会让你失去应有的东西。

 

一对利他的的男女在一起,只会越处越别扭而已;一个利己主义者和利他主义者的结合,才是人间眷侣。

 

2.降低对婚姻不切实际的期望

 

并非只有更多的付出才能提高我们的满意度,当你希望获得一段幸福稳定的亲密关系,不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值,同样也能得到更高的满意结果。

 

降低结果值绝不是指委曲求全,而是顺其自然。比如我们常把自己得不到的东西(100%的金钱和100%的爱),寄托于伴侣,期望他帮助自己得到。

 

我们不能控制对方期望从婚姻中得到的结果值,如果对方只愿意付出和得到50%,你要相信即使你付出了100%,也无法改变这个结果。

 

如果对方只愿意付出和得到50%,你同样也只付出和期待50%结果值的做法,反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。

 

3.降低对方的比较水平

 

当对方只愿意付出50%,却期望得到100%,你需要思考如何降低他的比较水平,好让他对交往结果感到满意?

 

会产生这种结果,一方面是由于你长期用力过猛,导致对方的奖赏价值提高,认为自己值得更多;另一方面是由于对方个人的成长习惯,例如自幼被父母100%疼爱,成年后认为自己当然能得到100%。

 

你必须明白,如果你配合他的愿望,用力过猛的付出,你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻,而是不断提高他的奖赏价值,使他对你的付出越来越麻木,要求越来越脱离实际。

 

因此,你需要在沟通中明确提出:我只愿意付出50%,并且我也只期待得到50%,既然我对你没有过高的要求,你对我也不应该要求甚高。


对于超出了自己能力范围事,别逞强,坦率承认自己做不到,对彼此都好。


我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻,你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉,然而,并不是每个人都会正确的表达爱。

 

婚姻把两个有着独立愿望的个体维系在一起,最难的不是了解对方,而是摆正自己在婚姻中的期待:你能从这段婚姻中收获多少,跟你付出多少没有关系,只跟你是否选对了人有关系。


和错的人在一起,拖个地都会被嫌弃;和对的人在一起,做一顿糊了的饭也会很有趣。许多人计较着“谁付出更多”在婚姻中的重要性,却忽视了“投其所好”才是关键。


当我们在婚姻中努力表现自己,付出很多以求“美人一笑”时,请记住这点:幸福的婚姻并不是付出越多越好,而是对的角色遇到了对的人。


-END-


作者简介:芒来小姐(ID:ydsakyml),资深男女观察员,国家二级心理咨询师,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。已出版《识男手册》


责任编辑:Survival



0

回复

作者头像

芒来小姐

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

芒来小姐一条私信

取消

问题反馈