这么累,为什么还要养孩子?

发布时间:2018-11-27 1评论 2319阅读
文章封面

前些日子参加老同学聚会。毕业十几年后,大家又聚在一起,十来个女人很明显的分成两派:有孩子的和没孩子的。


有孩子的女人聊起孩子滔滔不绝,吃喝拉撒睡,补习班,做作业,还有和孩子斗智斗勇,满脸都是养孩子的辛苦和无奈。


没孩子的女人像听笑话一样,呵呵,呵呵,小孩子多可爱啊,怎么会这样呢?


此话一出,立刻招来训诫:你们现在多自由,这样的日子多轻松啊,如果可以重来,再也不养什么孩子。


是啊,养孩子的确辛苦。小时候是吃喝拉撒,大一点是学习和习惯培养,好不容易长大点,又青春叛逆,然后呢,高考大学又是一关。


养孩子可能是一件最吃力不讨好的事。苦哈哈二十几年,投入无数的时间、金钱和精力。等孩子长大了,如果混得好,拍拍翅膀飞走了,一年见不了几次;如果混得不好呢,可能还怪你,要和你算算原生家庭的帐。你说,当父母的难不难?


这么难,这么累,又这么烦为什么我们还要生养孩子呢?养孩子有什么好处呢?


1

 

我有一个多年的好朋友,一次聊天,她感叹说:


你知道吗?从我生了孩子,我才知道什么是爱。


我知道她在讲什么,因为我也有这样的感受。


小时候,父母为生计奔波,对孩子没有那么多关注。年轻气盛,生活压力大,加上他们脾气不好,家里冲突很多。


我当然知道父母是爱我的,可是对于爱,却并没有深切的体会和感受。


然后长大了,谈恋爱交男友,爱情里应该有爱吧?


那时候,我一直以为心动、喜欢就是爱,爱情就是爱。


后来才发现,爱情里的爱,很多时候是爱的渴望、需求和自我想象。


那时候的我们,渴望爱情,追求爱情,也不一定懂爱,会爱。


有了孩子以后,我忽然发现,原来有一种爱比爱情更纯粹,更持久,它没有任何条件,也不期待任何回报,可倾其所有,甚至生命,只愿对方一切都好。


你虐我千万遍,我爱你如初恋。


这种爱,在成人之间不多见,但在父母和孩子之间非常普遍。


心理学家弗洛姆在《爱的艺术》这本书中说:爱是一种无条件的创造性的付出。


有了孩子以后,我才真正明白这句话的意思。因为在孩子身上,我体验到了,什么是无条件的,创造性的付出。

所以,对孩子我常常有一种感恩之情,总觉得孩子是我的老师,教会了我什么是真正的爱。

 


2

 

我们总说要爱自己。我经常被人问,怎样爱自己?


这个问题看上去简单,却很难回答。


有时候,我会这么回答:爱自己首先要接纳自己。


然后问题又来了,什么是接纳自己?如何接纳自己呢?


接纳自己,就是接纳自己的好,也接纳自己的不好,接纳所有的、完整的自己。


对方听了这句话往往点点头,一脸迷惑。


我想,我很难把这个问题说清楚。


因为——语言是我们构建出来的,它可以传达信息,但信息是没有体验性的。


语言能够描述出什么是爱的感觉,但是却无法让你体验到这种感觉。


一个人如果从来没有体验到爱,让他如何去学会爱呢?


这就好比,一个人从来没有吃过一道菜,他怎么能够把这道菜做出来呢?


我们不可能给出我们没有的东西。


没有苹果,就没法分享给别人;没有某种技能,也不可能教会别人;


同理,如果没有体验过什么是尊重,你不可能学会尊重别人。


如果没有体验过什么是被善待,你也不可能学会善待别人。


如果没有真正体验过无条件的创造性的爱,我们要怎么给出这种爱呢?


我们给出的常常是有条件的,是要求回报的。


这种,其实不是付出爱,而是需要被爱。


我们以这种爱别人,也以这种爱自己。


如果没有自我觉察,我们很难感受到这种有什么问题。我们往往不会认为是有问题,而是爱的对象有问题。


  • 我们这么孩子,孩子怎么不听话呢?


  • 我们这么老公,老公怎么不感激呢?


你看,我们很容易把问题归结到对方身上。

 

3


咨询中,我接待过各种情况的家庭。很多家庭找到心理咨询师,都是因为孩子出了问题。有的是因为学习习惯,有的因为情绪管理问题,有的是认知或者行为等等问题。


在跟这些家庭咨询的过程中,我深深的感觉到:


在大多数家庭里,孩子的问题只是一个表象。


在这个所谓问题孩子的背后,是家庭成员(主要是父亲或者母亲)自身的问题,或者家庭成员间相互关系的问题。

给大家举个例子:


我有一个来访者,是一位年轻的妈妈。她找到我,是因为儿子不守规矩,母子之间天天上演家庭大战。


咨询中,我了解到,孩子在56岁的时候,因为妈妈要到外地工作,孩子跟姥姥和姥爷生活过两年。


这位妈妈与她的父母(也就是孩子的姥姥姥爷)关系非常不好,她觉得父母的教养非常失败,小时候就是因为对自己太不用心了,以至于现在她很多东西都不会。


孩子接到身边以后,她就发现,这个孩子有很多毛病。最让她受不了的是——孩子的很多习惯非常像姥爷。


我最爱的孩子怎么能够像我最烦的人呢!


孩子的问题越来越多,母子之间的冲突也越来越失控。


咨询进行了一段时间以后,这位妈妈意识到:孩子的问题并不是真正的问题,她和父母之间的纠葛才是主要问题。


如果没有孩子,这位妈妈可能永远都不会来到咨询室。尽管她和父母之间问题重重,可她不会来咨询,想要寻求解决。


正是因为对孩子的爱,让她来到咨询室。


也因为对孩子的爱,她才有力量和勇气,去面对自己人生的问题。


咨询中,除了见到孩子,我见到孩子妈妈的机会比爸爸们要多很多。我常常对焦虑、无助的妈妈们说:


我知道这个问题,对你来说非常困难。


如果单纯为了自己,我很担心你会逃避或者后退。


但是,如果你不是为自己,而是为了你的孩子,我相信,你有勇气,也有力量,能够逾越过去。


因为,对孩子的爱,常常是父母成长的最大动力!


还有一句话,我藏在了心底,那就是——


未来的某一天,你可能会发现:


自我成长里最大的受益人,不是你的孩子,而是你自己。



作者:文馨(国家二级心理咨询师、家庭治疗师)
欢迎关注微信公众号(点一盏馨灯),欢迎在壹心理平台预约心理咨询。


责任编辑:Survival


0

回复

作者头像

张立华(文馨)

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

张立华(文馨)一条私信

取消

问题反馈