梁朝伟这六字道歉信,秒杀一切爱情保鲜秘笈

发布时间:2018-11-23 4评论 4983阅读
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作者:壹心理主笔团 | 笛子
来源:壹心理(xinligongkaike)
文章标题:刘嘉玲珍藏梁朝伟道歉信 30 年后曝光:这 6 个字,秒杀一切爱情保鲜秘笈


01 

很多亲密关系的破裂,

都是从不会道歉开始的


一直很喜欢刘嘉玲和梁朝伟这对夫妻。


刘嘉玲曾多次吐槽梁朝伟:不做家务,连灯泡都不会换,家里装修,他拎个箱子就走了,“我是妈妈、总管”。


不禁好奇,这样一个“不食人间烟火”的男人,为什么刘嘉玲能跟他恋爱 20 年、结婚 10 年,在一起整整 30 年还不腻?


直到之前我看到“梁朝伟道歉卡片”登上微博热搜。


刘嘉玲在节目里很自豪地说,她的柜子里收藏着一大叠梁朝伟写的道歉卡片,她偶尔就翻出来看看,调侃梁朝伟:“哎,你那个时候说对不起的话……你做错了那个事情……”


听完刘嘉玲说的,我觉得“对不起,我错了”这简单的 6 个字,足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。


《女人有话说》节目截图


如果你进入了爱情会发现,一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。


关系里吵架后,我们经常习惯用错误的方式处理冲突,不懂什么是道歉的正确方式。


有的人一味要求另一半道歉,不然就冷战;


有的人喜欢用极端的方式强迫另一半认错;


但有时候你越道歉,对方反而越生气,关系越糟糕;


……


正确道歉是亲密关系里的基本能力,但很少人会。


今年 4 月在浙江温州,一对情侣竟然在高速路上停车吵架,女生要求男生下跪认错。


女生:“你是不是不觉得你错了?”

男生:“我错了,我错了。”

女生:“跪!跪不跪?不跪你不要走!我要是死了你后不后悔啊?”

男生被逼无奈,带着满腔怨气下跪了。

他说:“我给你跪了,我们就不要在一起了。”

女生反问:“你是为了我们不在一起跪的是吗?”

男生说,是。女生崩溃大哭。


根据他们的对话,男生已经不是第一次向女生下跪认错了。



这种逼人道歉的方式,是典型的在关系里无法控制情绪的低情商表现。


道歉的能力,暴露了亲密关系的幸福力。


很多亲密关系的破裂,都是从不会道歉开始的。


 02 

为什么我们在亲密关系里,

道歉这么难?


(1)“不愿意道歉”的首要元凶:“错不在我”的自我辩护心理在作祟。


电影《前任3》里,孟云和女友林佳因为小事吵架宣告分手,并且“拒绝挽回,死不认错”。


很多人说,在电影里看到了自己的影子。


孟云向好兄弟吐槽,恋爱 5 年,每次吵架,“都是我哄她,我道歉”。



而林佳也跟好姐妹诉苦,“以前吵架,两个小时内他肯定哄我”。



但关系不知不觉变了。孟云一味的主动道歉让他压抑太久,耗尽了他爱的能量。他太累了。


“天子也有犯错的时候吧,她没有。”



孟云觉得自己没错,是林佳太任性了。


林佳也觉得自己没错,是孟云变了,不爱了。


这是“错不在我”的自我辩护心理在作祟。


日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。


美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到,只要自我辩护在发生作用,人们就会拒绝承认错误,甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。


阿伦森也认为,自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实(或事实反馈)不一致的心理现象。


当实际结果不符合预期时,人会感到非常不舒服,为了平衡这种失调,就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为,通常就会本能采用“坚信对方是错的,自己是对的”来进行自我辩护。


(2)“不愿意道歉”的第二个元凶:为了维护自尊。


很多情侣一吵架就陷入冷战,完全零沟通。


孟云觉得林佳闹一会儿肯定会投降,他不相信林佳会真的敢搬出去住。



而林佳觉得孟云一定会主动道歉哄她,偏要用搬走的方式试探孟云的底线,逼孟云道歉。


“Ta 如果在乎我,一定会让着我”。



一个以为不会走,另一个以为会挽留。


在林佳搬走的前一个晚上,她一直等着孟云道歉,故意从孟云身边走过去拿行李箱,一次,两次,三次。



而孟云在客厅抽闷烟,三番四次去偷瞄躲在房间里的林佳。


但林佳一出房门,他就立马假装看电视、翻碟片、喝水。甚至上完厕所发现没纸了,宁愿翻垃圾桶找用过的废纸,用手擦,也死活不肯开口叫林佳帮他拿一卷纸巾。



双方每一次想开口,又欲言又止。因为,一开口就意味着“认输”。


不愿意“认输”实质上是为了“维护自尊”,也就是要面子。自尊关乎我们在他人以及自己心中的地位。


“承认自己错了”意味着承认自己不够好,损害了我们的自我形象,由此导致在对方心中“地位”的下降,从而给内心带来焦虑和恐慌。


因此便萌生一种维护地位的本能冲动,进入关系里比输赢强弱的高度防御状态。


在关系里,只关心输赢,便只能催化出对手和敌人,而不是用“我们”的统一战线去解决共同的问题,最终两败俱伤。


(3)“不愿意道歉”的第三个元凶:担心道歉无法收到理想回应,已经无力挽回关系。


离开的那天早上,林佳问孟云:你还有什么要跟我说的吗?


孟云躺在沙发上,淡淡地说:“既然你都决定了,我还有什么好说的。”



林佳又说:“还有些东西拿不了,你寄给我,不要寄公司,我给你新地址。”


其实她是给孟云下台阶,暗示他:我以后会搬到那里,你想和好的话来找我。


而孟云的回答是什么呢?


只有一个“好”字。


林佳彻底死心了,轻轻地关上房门,离开了他们一起生活的家。


分手后,和很多恋人一样,两人还在等着对方主动复合。


  • 多少次把对方的朋友圈翻了又翻;


  • 多少次把两个人的照片看了又看;


  • 多少次打开对话框输入文字,又逐字删除;


  • 又有多少次反复翻看聊天记录,悲伤地从过去的甜蜜里汲取一点点复合的希望……


可就是不肯做先道歉的那个人。


因为,他们害怕道歉已经没有用,也害怕自己会被拒绝。


《有效道歉》一书作者 John Kador 说:我们不愿道歉,是担心道歉并不能收到理想的回应。


“你都决定分手了,我们真的要完了吧?”

“我们都已经变成这样了,再道歉还有什么用呢?”

“如果我道歉了,你也不原谅我该怎么办?”



不肯道歉,不会道歉的林佳和孟云,不就是现实中的你我吗?


03 

真正高级的亲密关系里,

都有一个会“认怂”的高情商伴侣


吵架的时候,往往两个人都剑拔弩张,口是心非,翻旧账,严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。这时,关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。


只有打破僵局,才能改善亲密关系。


如何打破?


有一个人先低头,才能换来两个人沟通矛盾的窗口。


先低头道歉,表达的是你软化的态度,让对方看见你渴望关系变好的愿望。


张杰就是出了名的和老婆吵架先道歉的人。


和很多人一样,初期的时候他并不想道歉,“因为我觉得我又没错”。


但后来他想通了,不管吵什么他都先道歉。


因为道歉不会让自己失去什么,反而可以让“历史的巨轮向前走”,不让矛盾卡在那里。


《妻子的浪漫旅行》节目截图


吵架后男生先道歉,是很多女生的“共识”。


“先道歉并不代表输,只是代表更爱对方”。这样的人会让伴侣在关系里更有安全感。



但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉,会让亲密关系双方地位失衡,一方可能会习惯性得理不饶人,另一方长期压抑自我,不利于维持长久的亲密关系。


其实每一对恋人进入爱情的时候,都会在心里为对方建立一个情感账户。


情感账户是会“透支”的,不要觉得对方的爱永远挥霍不完。


当你道歉的时候,是在往自己的情感账户里加分。而你每吵一次架都要求对方先道歉,是在给自己减分,你情感账户的”余额“就会越来越少,变成零的时候,就是对方头也不回离开你的时候。


真正高级的亲密关系里,都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。


Ta 懂得往自己的情感账户里不断地“存入爱”,而不是一味地“提取爱”。


最好的维持情感账户不断”增值“的方式,是双方都积极主动地往里面“存入爱”。


日本著名演员山口百惠和三浦友和,连续多年被选为日本的“最理想夫妇”。


结婚三十多年,他们几乎没吵过架。


山口百惠直言:“我们也有不愉快的时候,生活中的摩擦谁也避免不了。但是我们有一个约定:轮流当天使。


夫妻闹矛盾时,先道歉的就是对方的天使。


我们彼此做对方生命里的天使,才不会觉得累。


这次是我,下次换你,好不好?


 04 

说对一句“对不起”,

能换来“没关系,我爱你”


不是所有的道歉都有用,关键是如何道歉。


有些道歉会让人火上浇油, 越道歉关系越糟糕:


“对不起”

“我已经说对不起了,你还要怎样?”

“我道歉了,接不接受是你的事情,我也没办法。”


如何才能科学地道歉呢?


最重要的,是学会道歉的 5 种语言。


婚恋辅导专家盖瑞·查普曼与著名心理咨询师詹妮弗·托马斯在《道歉的五种语言》告诉大家五种有效的道歉语言。


(1)放弃自我辩护,真诚认错。


只有放弃自我辩护,真诚表明道歉态度,才可能进行更深一步沟通。


“对不起”之后不要说“但是……”,一旦口头上推卸责任,道歉就变成了攻击。


如果你能站在对方的立场上理解 Ta 的感受,你表达的出来的情感才会是真诚的。这就是心理学上常说的“共情能力”。只有用真诚的心去靠近,才能换来真诚的回应。


比如这样表达:


“我对你发脾气说的话太过分了,真的抱歉。”

“我本来应该更细心一些的,让受委屈了,对不起。”

“非常抱歉,我当时没有考虑到你的感受。”


(2)放弃“不能犯错”的错误信念,勇敢承认过错。


从小到大,我们都被灌输“不能犯错”的信念,犯错了我们会遭到谴责、惩罚或羞辱,自尊感降低,潜意识把错误和丧失自尊建立联系。


我们必须要主动切断错误和丧失自尊的连接,生而为人,请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”,是一个成熟的成年人的必备能力。


我们可以这样表达:


“我的做法很自私,我错了。”

“我又犯了一个我们以前争论过的错误,是我的问题。”

“我不该对你发脾气的,是我太急躁了,是我的错。”


(3)用对方喜欢的方式弥补过失。


诚心诚意地用对方喜欢的方式去补偿。比如用爱的语言肯定对方的付出、给 Ta 一个抱抱、送 Ta 一件喜欢很久却没买的礼物,甚至是回家路上买一袋 Ta 喜欢的水果……


记得陈建斌在《幸福三重奏》里惹哭了蒋勤勤,他手忙脚乱地哄:先递上纸巾、拉拉小手、主动承认错误、殷勤地搬凳子点菜、卖萌求自拍合影……


最后放大招:讲诗歌,就把蒋勤勤给哄好了。


蒋勤勤最喜欢陈建斌为她写诗、读诗,对她而言,这就是最大的精神补偿。



(4)“我以后不会这样做了。”


受伤害的一方不仅想听你说“我错了”,更希望你真的有努力用行动去改变。


认识一对情侣,每次吵架男生都习惯性道歉。但道歉完,下次还会犯同样的错。这样的道歉多了,女友反而觉得男友把道歉当儿戏,一点都不重视两人的感情。


真诚悔改的人,会明确表达“我会努力不再做这样的事”,列出具体的改变计划并执行。


(5)”请原谅我,好吗?“


请求原谅表明你希望与受害者的关系完全恢复。


当争吵发生,在两个人之间形成了一道情感障碍。有的人只需要你说一句”你肚子饿不饿?我煮碗面给你吃“就原谅了对方。


有的人需要你正式说“请求原谅”的话才能清除情感障碍,那就必须要说出口,而不是单方面的意识,自己原谅了自己。


这五种道歉语言总结起来就是:


对不起。

我错了。

我怎么做可以弥补你?

我以后不会再犯了。

请你原谅我。



你在亲密关系里,说对一句“对不起”,很可能就能换来“没关系,我爱你”。这个在关系里最重要的能力,希望你能学会。


- The End -

作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。


责任编辑:小明 Spencer


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