有孩的头两年,避免吵架到离婚的7条建议

发布时间:2018-11-21 7评论 4973阅读
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文:meiyayibu
来源:meiya(ID:OneStepUp)


有个远房亲戚的女儿小芙,原本和丈夫的关系还不错,但在生了孩子之后,夫妻俩矛盾频发。小芙嫌弃婆婆带孩子的方式不够科学,婆婆认为小芙难伺候,两个人总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。


小芙让妈妈来带孩子三个月,妈妈和婆婆相处不来,发生了激烈的口角。小芙的丈夫觉得妻子有了孩子之后,眼里心里只有孩子,忽略了自己,小芙觉得丈夫不配当父亲,因为他几乎不带孩子,而且因为有婆婆帮忙做家务,丈夫下班回到家什么都不干……


小芙和丈夫在闹离婚大半年后,最近已正式离婚了。


孩子不到两岁,判给了小芙,小芙的妈妈帮忙一起带,孩子的爸爸每个月出4千元抚养费。


小芙觉得离婚后,自己轻松很多,再也不用和婆婆相处了,同时她再也不想和一个没长大的巨婴一起养孩子了。她说:一个男人成不成熟,养了孩子才知道。


小芙和其他离婚带孩的女性比起来算好很多,前夫会给抚养费,自己也有工作,妈妈也能帮忙带孩子。


但作为一个单亲妈妈的生活,对小芙而言依然并不轻松,她的心理压力很大,不知道自己以后是否还要进入婚姻,她也担心离婚对孩子是否会有负面的影响,自己的妈妈带孩子累了也会发脾气,打骂孩子……


心理学的研究表明,在进入婚姻后,尤其是在第一个孩子出生后,有67%的女性对婚姻满意度急剧下降,为什么呢?因为孩子刚出生后,女性的身心比较脆弱,但育儿工作却非常繁重,女性作为妈妈要喂奶,照顾孩子,忙得手忙脚乱,连好好睡一觉都是一种奢侈,如果这个时候丈夫不够给力,女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。


而在中国的情况更为复杂,女人生了孩子之后,大多数都需要婆婆或者自己的妈妈来帮忙带孩子或者做家务,那又会涉及到婆媳矛盾,丈母娘和女婿的矛盾。


在孩子出生到孩子上幼儿园这个阶段,是婚姻关系最脆弱,矛盾最集中的阶段,也是离婚的高峰。


那有孩的头两年,如何避免家庭大战到离婚呢?


1、女人怀孕期间不要分居两地,丈夫在妻子怀孕期间就要参与进来。


产后的很多家庭矛盾其实在孕期就已经埋下了伏笔。那些怀孕期间就分隔两地,女人回娘家和父母一起生活,男人独自在外工作的模式是很容易产生问题的。比如男人出轨的概率会提高,男人还会觉得老婆怀孕与我无关,生孩子只是女人的事情。


其实怀孕是整个家庭,尤其是夫妻俩共同的事情。如果丈夫能够照顾孕期呕吐的妻子,能够陪妻子去做产检,能够和妻子一起感受胎动,进行胎教,那他进入父亲的角色就会更快。


女性比男性多了十月怀胎,用来做好当母亲的准备(其实,十个月的准备还不够),也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长,女人比男人更容易感知到孩子的存在,所以女人比男人更快进入母亲的角色。


如果男人从孕期就开始缺席,有了孩子之后,更容易导致丧偶式育儿。所以,男人需要从孕期就参与,积极转变角色,与妻子一起为做父母做准备。


2、 怀孕期间,甚至是在备孕阶段,夫妻两人就要商量好一个问题:孩子谁来带?


是女方全职在家带孩子?是婆婆还是丈母娘或者请住家保姆带孩子?还是一方老人帮忙加钟点工的模式?月子里是请月嫂还是住月子中心,还是请一方父母来做月子,带孩子?


确定好孩子谁来带这个问题,可以减少很多的家庭矛盾。


我的朋友因为与公婆相处不来,为了避免家庭矛盾,自己辞职在家带孩子到一岁,然后出去工作,周一到周五公婆带,周末把孩子从公婆家接回来,夫妻俩自己带。


每个家庭都不一样,你们需要找到适合自己家庭的方式。


3、坐月子家里不要来太多人,不要让双方父母同时过来照顾产妇和孩子,尤其是他们之前没有共同生活过的经历。


两个年轻人在一起生活本来就存在着巨大的差异,如果双方父母再住一起,我妈看不惯你妈睡得晚起得晚,你妈嫌弃我妈动作磨蹭做事慢,你爸看不起我爸妈没有文化,我爸觉得你爸妈势利眼……


四个老人,加上两个年轻人,还有一个哇哇哭的婴儿,家庭大战往往因为诸多差异一触即发。


其实照顾一个月子里的孩子不需要这么多人,如果双方父母都来只会人多口杂是非多。多一个人就多一份口粮,多一份水电费,多一份家务,更多一份关系,还多一份矛盾和冲突,比管理一家公司还困难。


我生孩子时,听了老公的建议,让父母从老家过来还带着我哥三岁的孩子来看我,而且孩子还因为水土不服呕吐不止。


在两室一厅的房子里,挤满了四个老人,一对年轻人,两个孩子,我一看这阵势,当即就让父母呆两天回老家。因为婆婆生病了,又不太懂得照顾月子里的产妇和孩子,我请了一个月嫂。月子里因为有经验丰富的月嫂照顾,心情总体比较愉快。


坐月子也不要让一群的亲戚轮流来看孩子和产妇。生完孩子,女人最需要的是休息和清静,家里来一堆人,只会让人心烦。


我有个朋友生完二胎,亲戚轮番来看,婆婆不得不做饭照顾亲戚,导致她一个人带两个孩子,疲惫不堪,家里又因为人多太吵,导致她感觉自己都快抑郁了,还因为这个事情和老公大吵了一架。


此事过去了三年,朋友还对此事耿耿于怀,每提及此必控诉老公的不体贴,不关心。


生完孩子是一个女人身心最脆弱的时候,要尽量给她一个安静放松、有利于身心的恢复的环境,月子里女人如果得不到丈夫足够的关爱、支持与理解妈妈,感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持,那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹,影响夫妻关系。



4、年轻的父母要树立:养育孩子是自己作为父母的第一责任,老人帮忙带孩子是情分,不是本分的观念。


我的意思不是说父母一天24小时都要陪伴孩子,也不是说父母在养育的路上要单打独斗,不让老人帮忙带孩子。


无论是中国传统文化的延续也好,还是现实需要也罢,在中国老人帮子女照看孩子是非常普遍的情况,但应该是“隔代帮忙”不是“隔代育儿”。


很多家庭的矛盾在于,年轻的父母自己怕辛苦,要么把孩子完全甩手给老人,要么就是怪老人帮忙的不够,比如女方总是怪自己的婆婆带孩子带得不够多,或者男方怪丈夫娘家没有帮忙带孩子或者养孩子的钱出得不够多。


如果夫妻两个人都要上班,白天老人带孩子,晚上和周末应该自己带,让老人休息。


0—6岁是孩子人格形成的关键时期,父母积极养育孩子,对于孩子的心理健康是至关重要的。父母参与育儿,对亲子关系也大有帮助。


有句话说,孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲。我们不是靠血缘自然就变得亲密的。父母如果在孩子的生命早期参与不足,彼此间的情感关系就不够亲密,错过了这段亲子关系建立和培养的关键期,以后想再建立起亲密的情感链接就非常困难了,甚至一生都无法弥补。


 


特别需要强调的一点是,孩子的爸爸需要积极参与育儿,这样不仅能够增加亲子关系,对于夫妻关系也是大有好处的。


前面讲到在第一个孩子出生后,有67%的女性对婚姻满意度急剧下降,但是有33%的女性对婚姻的满意度却一直很高,原因正在于她们身边的男性在孩子出生后,跟上了妻子的节奏,投入到父亲的角色中,承担起育儿的责任,比如郭晶晶的丈夫霍启刚。


他认为人生有3个波,即事业、朋友及家庭。始终会弹上来,朋友如是,事业如是。


事业有高潮有低谷,但是家庭关系做错了或错过了,好似玻璃球般,跌落地就碎了,就没有了。所以必须用心维持和珍惜。



他是十分称职的好爸爸,哪怕工作再忙,只要有20或30分钟的空档,都会回家一趟。平常他也会和妻子一起逛街买菜,出门提购物袋,帮忙抱孩子。


谈到最喜欢的事情,霍启刚说是照顾孩子:“我会为了孩子不去应酬,下班早点回家,任何事要有牺牲才算最喜欢吧?”


积极承担父亲的角色,为妻子分担,这是霍启刚和郭晶晶这对夫妻结婚多年,依旧能够保持着恋爱时的浪漫和甜蜜的重要原因之一。因为做家务,带孩子的男人在妻子的眼中就是最性感的。


如果像霍启刚这样的好爸爸多一些,我们的家庭矛盾就会少很多。



5、家庭育儿需要分工合作,各人做好自己的事,不要自己带不了娃时又对别人带娃瞎bb。


我在咨询中,遇到很多妈妈的痛苦在于自己根本无力无时间带孩子,比如白天要上班或者身体状态带娃吃不消,却对老人带孩子的方式各种干涉,非要对方在自己不在场的情况按照自己的方式来。


改变别人通常是很困难的。


结果,老人因为你的干涉和控制和你吵,吵到后面人家撂下一句话“孩子我不带了”,你又怂了,这就是自己没有认清现实。前面讲了,老人带孩子纯属帮忙,不是应该的,老人也不是你的员工,你也没有给带孩子的老人发工资,所以,不要用员工的标准要求老人带孩子。除非你自己有钱,请保姆,请育儿嫂,那样你是老板你可以让员工听你的,其实就算当老板,也需要尊重员工的意见和想法。


请老人帮忙带孩子,要想关系处理得好,分工合作很重要。在我家,分工基本上是这样的:早上9点到12点是我工作的时间,这段时间爷爷奶奶怎么带孩子我不管。12点到晚上7点是我单独带孩子的时间,晚上7点到11点是丈夫大卫和我一起带孩子的时间。


对于孩子要怎么带谁说得算的问题,从心理学角度讲当然是妈妈说得算。但是现实是权利是靠争取来的,如果妈妈自己带孩子少,付出少,或者对家庭的经济贡献小,让别人听你的就很困难。


如果你带不了孩子又喜欢瞎bb,就容易引发家庭矛盾,就像这段时间流行讲的“诈尸式育儿”,指男人平常不参与育儿,又时不时的跑出来在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈,这样的做法给孩子和妈妈都带来更大伤害,也非常招其他家庭成员讨厌。



6、需要科学育儿,但是不要过分执着于科学育儿。


我发现很多妈妈,包括我自己在刚开始当母亲时,相信存在一种非常完美的养育方式,如果能掌握,就会养出一个完美的孩子。这种完美主义会导致对孩子的很多事情过度焦虑和紧张,对自己,对别人养育孩子的方式会有很高的要求,这必然会导致挫败。


无论按照传统方式喂养,还是科学方式喂养亦或者其他的喂养方式,其实都是个人的选择。养育孩子,是父母做出的一系列的个人选择。与每对父母、家庭的情况有关,也与孩子自己出生时的个性、气质有关。


让老人帮忙带孩子需要一定程度的取舍和妥协,如果过分强调“科学”,老人很累,你自己更累。


不要死磕科学育儿,量力而行。


 7、夫妻关系是定海神针,从心理上脱离原生家庭,独立自主,才会有和睦的家庭关系。


我在咨询中,遇到有孩子后家庭矛盾大爆发的家庭都有一个共同的特征:他们没法脱离父母,也没法在自己家中做主,而是让父母在自己家做主。


没生孩子之前,没有和老人住,很多人看起来还是一个像模像样的成年人,可是有孩子后,父母一来,就会发现自己还是小孩,和父母之间的心理脐带没有剪短。


有的男女一和丈夫/妻子发生矛盾,就去找自己的父母评理、诉苦,两夫妻间的任何小事都要告诉父母,让父母站在自己这边,让父母掺和进自己的小家庭里,有的直接让父母去声讨或者教训自己的丈夫/妻子,表面看起来,赢了夫妻之间的争吵,却破坏了长久的婚姻幸福。最终导致婆媳矛盾/丈母娘与女婿的矛盾严重到不可调和,自己的婚姻以离婚收场。


还有的女人生了孩子后把所有的情感都投注在孩子,投注在自己原生家庭中,因为认为丈夫是外人,孩子、父母才是自己人。 男性也有这样的情况,始终认为“老妈只有一个,老婆可以再找”,将妻子当外人,处处排斥和提防妻子。


还有的夫妻总在比较在养育孩子这件事上,谁的父母付出更多,你的,还是我的,这种比较本质上是心理没有成熟,将自己和自己的父母视为共同体,而不是将小家庭的夫妻关系视为第一位。


有的男女虽然为人父母了,但在孩子的事情上没有一点自己的主张,孩子吃什么、穿什么、玩什么都必须听命于父母。


他们要么经济上不独立,要么精神上不独立,自己有的孩子后依然依赖父母,被父母控制着,无法在父母面前独立自主,更不要说坚持自己的原则和界限,管理父母,与父母合作一起完成育儿工作了。


很多夫妻中的一方因为缺乏独立性,又没有把握好夫妻关系这一定海神针,导致有了孩子后,在诸多的压力和矛盾中,两个人就走散了。


结婚有孩后,在老人帮带孩子的情况下,家庭关系经营的好坏关键在于夫妻两人是否有独立的经济能力,独立的心智模式,是否已足够成熟,是否能够转变角色,积极承担父职母职,是否有面对问题,解决问题的能力,是否能做到与父母分离,与伴侣连合,两人连为一体。


如果做到这些,有孩子后的夫妻关系不仅不会变坏,而会变得更好,孩子在这样内心强大的父母的照顾下也更能够快乐的成长。


作者简介:meiya,畅销书作者、书评人、心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团体带领时间1500小时+,已出版《慢慢来,一切都还来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。


责任编辑:Spencer JXLF
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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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