不能分享私密的感受和想法,仅有性爱无法维持亲密

发布时间:2018-11-20 6评论 4269阅读
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王金现
(此文章2500余字,大约需要10分钟时间阅读)。


爱人之间,用性爱的方式保持亲密,很重要也很肤浅。——本作者


而真正的亲密,是彼此之间能够分享自己私密的想法和感受,诸如感觉、经历、愿望和失望等等。

——《心理动力学个案概念化》【美】Deborah L.Cabaniss等。


1


在有关爱情婚姻的心理咨询中,我每次都要询问的一个重要内容,是来访者在关系中,对于性体验的感觉如何。


  • 有人说,还好。然后轻微叹气说,就像交公粮一样,例行公事吧。


  • 还有人说,早没有感觉了。也很少性活动了。


  • 也有人说,我讨厌他(她),早就不在一起亲热了。


这三种回答,其实也表达了关系中双方的亲密程度,在不断降低。失落之情,溢之言表。


还有年轻人会幽默地说:王老师,我和他(之间)除了这点事儿以外,没有其他的交流了。我猜想,年轻人的言外之意,大概是想要亲密些,却亲密不起来吧。


没有了亲密感,两个人就是“搭伙”共同过日子,能够凑合在一起就行。似乎早已习以为常了。


多数人都这样生活着。婚姻初期,二人靠性来维持身体层面的亲密;有了孩子,就把精力转移到孩子身上,久久不愿跟孩子分床,以掩饰内心的空荡;孩子长大了些,猛然发现婚姻里很是孤单,出轨似乎不可阻挡。最终归结为,婚姻是爱情的坟墓。


然而,想要的亲密呢?


那么,我会给出一些什么建议呢?

 

2


美国的盖瑞·查普曼博士著有一本书,《爱的五种语言》。没有条件接受心理咨询的伙伴,可以读读这本书。对于改善亲密关系,应该很不错的。


那在我的心理咨询中,会给予来访者什么呢?我如果重复爱的五种语言,那就把来访者当傻子了,让人家买书读就行了嘛。其实,就教他们在关系中学会分享自己私密的感受或者想法。


这很容易么?花那么多的咨询费用,就干点这?


是的。

 

3


在一个讲座上,我做了人现场演示。


一位女士向我提出这样一个问题:王老师,我家那个死鬼,经常在外不是喝酒就是打牌,我怎么跟他表达亲密?


蛮尖锐的一个现实问题。我想,只讲理论大概是要出丑了,对我这个专家而言。


于是,我没有直接从理论上回答她。而是让她在现场挑选一位男性,临时扮演一下她的丈夫。她照着做了,全场人都聚精会神地瞅着接下来会发生什么。


我让二人模拟男人深夜醉归的情景。开门后,二人相对,会发生什么?


女人的直接反应,就是转身离开。男人也转身朝向相反方向。


我问女士转身这个动作,是想要表达什么?女士说:喝死算了,还回来干吗?


我问男士为何也转身?他说:本来回到家里是想要些温暖的,但一看到她那样子,就感到生气,不想理她了。


台下人开始热烈附和起来,都说现实中就是这个样。


我示意大家安静下来,转向女士:你说喝死算了,还回来干吗?你真正想要的是什么?


女士说,内心真正想要的是他每天早些回来,多陪陪我和孩子。


我同样问男士想要什么,男士说,想要的是女人对自己的关爱。


我问台下的听众:大家听到了吗,他们两人内心真正想要的是什么?但是,大家有看到他们是表现出来的是什么呢?他们表现出来的跟内心想要的完全相反。

 

4


现场的气氛很热烈,现实版的就这样,大家都习惯了。我这个专家有什么其它高招吗?


我询问男士:女人说想要你多陪家人,你为什么要经常在外跟朋友喝酒打牌呢?


男士对角色很是投入,真情流露地说:不得已吧,生意上总要有应酬,自己也会有烦闷啊。


那就是说,你也有不得已的时候,也有自己的脆弱,也想得到女人的关爱。我替他总结了一下,他很赞同。


我鼓动男士向女人当面讲出这三句话:我也有不得已的时候,我也有脆弱的时候,我也想得到你的关爱。并且给男士十次机会来挑战,看看能不能讲出来。


台下一片尖叫声。

 

5


男士第一次说:老婆,我错了。


台下有人起哄说,跪下认错啊。


我转向女士问:他这样说,你接受吗?


不,他根本就是屡教不改,表面认错,背后仍然我行我素,我根本就是相信他。呵呵,这人入戏好深呢。


我朝向台下问:很多时候,我们采用讨好或者认错的方式,想要宁事息人,但是这招儿管用么?不管用!


我转向男士引导他说:说刚才我要你说的三句话。


男士第二次说:老婆,男人在外喝酒或者打牌也有为难之处。


女士马上打断说,我不听。


我问台下:解释,讲道理,或者为自己辩护,有用吗?没用!


为什么没有用呢?往往是公说公有理,婆说婆有理啊。相持不下,讲道理常常变成了权利争夺。都在强调,我是对的,你要听我的。结果,把关系变成了控制。


我还是让男士讲那三句话。


第三次,男士嘟囔着说了句:我也不得已。女士转身而且离得更远了。


很明显,男人的声音里夹杂着委屈、生气,难过等诸多情绪。女人本能地逃离,言外之意是她也不容易。


台下有人起哄说:呼她耳光!


我笑着对男士说,听到了吗,有人让你搧耳光呢。这也是一种愤怒表达呢,就是用行动表达情绪。心理学上叫见诸行动。


男士嘻笑说,俺不舍得,那是俺老婆呢。


热闹过后,我问大家在二人的表演当中领悟到了什么?


当事人被某种情绪所淹没时,他会做出怎样的反应?通常会是讨好、指责、讲道理,甚至是直接用行动来表达愤怒。


这跟内心想要的目标是背道而驰的,对亲密关系是杀伤性的。但,这些恰恰是现实中人们经常用的方式。

 

6


台上的表演仍在继续。我在心理上给男士一些支持,让他先体验自己内心的感受。


他说,感到委屈,难过,生气,失望。


接纳这些感受。然后不要被这些感受所淹没所掌控。你真正想要的是被关爱。表达出三句话:我也不得已,我也很脆弱,我也很需要关爱。——我在台上这样引导男士。


男士跟着我重述那三句话。但他说出“我也很脆弱”的时候,他又停下来了。他很真诚也很真实地问:王老师,男人可以脆弱吗?如果脆弱了,会不会被人看不起?


这人也真是入戏太深了。哈。


我加重语气重复道:男人可以脆弱吗?男人脆弱时,还有价值吗?还值得被人关爱吗?还会真的被人爱而不是被嫌弃吗?


这是男士深层的恐惧,也是早年成长经历中留下的一个烙印。要深入解决它,可能需要的是具体而深入的心理咨询。


在台上,我只需要让大家看到这深层的恐惧是怎样影响表达的。


在第六次表达的时候,男士终于完整地跟着我重复出了那三句话。


我问台上的女士,听到男人这样说,她会怎么反应?


女士说:好吧,我原谅你了。台下大笑。

 

7


我让扮演者分享自己的体会。男士总结了两点。一是他没有想到情绪对自己的影响那么大,以后要先处理自己的情绪;二是发现真实地表达自己的愿望那么难,但一定要努力去改变。


我想,至此,我的目标已经达成。亲爱的读者,你明白了么?


不明白啊,那我再总结一下。


亲密关系中,双方的情绪,影响至大。而很多人,对自己的情绪根本没有觉知。在情绪的驱使下,变成了情绪的奴隶,不断地破坏关系,根本记不得自己想要是亲密。所以,觉知自己的情绪,然后一致性地表达自己的需求,是需要学习的一门功课。而不是靠身体的亲热来维持亲密关系。


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王金现

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