精神异地恋丨什么样的感情才不会被距离打败?

发布时间:2018-11-19 4评论 7073阅读
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文:壹心理主笔团 |曜珏
来源:心理公开课(yixinligongkaike)
原文标题:1/4年轻人正在经历精神异地恋:什么样的感情,不会被距离打败?



- 01 -

丧偶式恋爱危机:

恋爱三年,对方变成了空气


最近,我的一位朋友分手了。


和男朋友谈恋爱三年,同居一年。


但这一年来,她和他的聊天记录里最多的那句话竟然是「在干嘛?」


上次约会吃饭,男朋友还特别惊讶地问她,什么时候开始不介意姜葱蒜的。而她也才发现,男朋友早就从那家公司跳槽,换到了另一家科技公司去了。


「恋爱三年,他变成了空气。看不见也摸不着,只是分手的时候,心里有点空荡荡的。」


要么是早出晚归遇不上,要么是工作太忙,微信群太多,翻都翻不到对方,更别提聊点什么了。比起和眼前的这个人谈下去,她更愿意花时间多撩几个好看的小哥哥,追一下新出的偶像组合。


久而久之,她反而觉得,如果男朋友真的是个透明人就好了。


其实,很多情侣过了热恋期后,都会遭遇相似的问题:


没有心跳加速的暧昧,也没有了总是想腻在一起的甜蜜,对约会提不起任何兴致,连吵架都觉得累。有一点点想换个对象,但又没到不分不行的程度。


「牵手的时候觉得像左手握右手,我们之间,到底还算不算谈恋爱?」


  • 同城可以谈出异地的感觉,每周和你通话最多的人,竟然是快递小哥;


  • 见面低头玩各自的手机,除了挂着恋爱的名义,好像和单身也没区别;


  • 基本上不怎么表达爱意,有的只是柴米油盐酱醋茶,买菜洗碗洗臭袜;


但是,对彼此过分熟悉,从来都不是分手的真正原因。


爱情这回事,真的有保质期吗?


面对恋爱危机,要做些什么才能挽回激情?


- 02 -

亲热少了,感情淡了

真的是因为爱情有保质期吗?


情侣仍然相爱,只是懒得做爱。


再美好的事情,重复发生多了,就会变成可有可无的日常事件。


电影《那些爱人》里,Mary 和 Michael 结婚多年,对婚后生活早已十分厌倦,已经到了彼此看不顺眼,恨不得对方变透明的地步。


要不是顾及到儿子的感受,他们早就离婚了。



所以现在,他们都出轨了,各自有了自己的情人,找到了新的快乐。


一切都是新鲜的,新的人,新的生活,新的刺激,再加上情人们的强烈要求,他们终于决定等儿子回家,就把坦白事实,摊牌离婚。


但确定要离婚的那天晚上,Mary 和 Michael 竟然久违地结束了同床异梦的状态。


Michael 在半梦半醒中亲了 Mary 一下,Mary 则给了他一个拥抱。清醒过来的时候两个人都飞快弹了起来,背对背坐在床上怀疑人生。



明明是因为激情褪去才离婚的,为什么此刻竟然又对伴侣重燃爱火?


他们突然发现,原来自己并不是不爱了,只是把爱当成了亲情,把亲情当成了习惯。在面对步步紧逼的情人,在厌倦了和情人每天的相处之后,他们开始背着情人,「出轨」自己的原配,和对方重新谈起了恋爱。


人们一直都说,爱情是需要经营的,但维持爱情所需要的新鲜感,恰恰是同居生活中最欠缺的东西。


对于 Mary 和 Michael 来说,出轨也许能给他们带来暂时的刺激,但如果把情人变成老公老婆,生活久了之后,还是一样会厌倦。



心理学博士 Markway 说:「当一段关系步入稳定期时,人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。但如果这只是长期关系中的正常减速呢?」


她和老公结婚多年,也会开始为一点小事吵架,觉得对方不在乎自己,但是她认为,经常回忆过去,有助于感情稳定。


于是,她会经常和老公一起回忆恋爱时期的故事,回想过去心动的感觉,去寻找在漫长的同居生活里,是什么在他们之间建立起了屏障;


他们会回去有纪念意义的地方,比如以前经常一起走的路,一起去的地方,记住曾经为了和对方在一起,花过多少努力。


25 年在同一屋檐下的生活,每一天都过得如同初恋。


在很多人的概念里,恋爱是有保质期的,到期感情不变淡、不分手的情侣一定有问题。


但如果不把对方的存在当成习惯,那么爱情就不会有超出保质期的一天。


- 03 -

唯有用「出轨」的态度相爱

恋爱才能新鲜


我是绝对绝对不赞成、不提倡出轨的。


但是,恋爱和婚姻,都是需要新鲜感的事情。


美国心理学家斯腾伯格认为,爱情中有三个重要因素:激情亲密承诺


当你习惯了一段感情,把对方当成亲人时,恋爱危机就来了,因为激情消失了。


尤其是毕业工作后,你要面对的还有压力极大的工作,房租交通吃饭购物,甚至要规划买车买房,这些都会耗费你的精力。


逛街为什么要带上他?反正他又不会和我分手;打游戏为什么要回她电话?反正她最多只是说我两句。


你会在不知不觉中极大幅度地减少「不必要」的精力支出,比如,减少与伴侣的聊天次数,不会再花耐心去听对方讲的故事,吃饭时各玩各的手机,甚至希望对方短时间内消失,好让你专心把方案写完。


正如《2018 中国职场青年感情状态调查报告》中,提到的「精神异地恋」一样:


目前,有 23.7% 的年轻人正处冷淡的精神异地恋中。


  • 45% 的年轻人每周通话最多的人是快递小哥;


  • 73% 的人认为伴侣总说「多喝热水」是一种冷暴力;


  • 59% 的情侣因为住得太远,工作日从不见面。


  • 聊天基本靠微信,礼物基本靠快递,陪伴基本靠热水。


  • 情侣就算同居,不是加班就是出差,基本见不到几次面。




一二线城市的年轻人,正在逐渐失去爱的冲动。


明明离得很近,却活出了半个地球的时差,已经感受不到对方的焦灼,不知道他最近在看什么电影,会因为哪一首歌而感动。


再好吃的料理天天吃都会腻,更何况身边每天都有新菜上市。有什么八卦心事,也只想到找好朋友说,越来越抗拒和伴侣亲近,更没有X生活的心情。


到最后,两个人的连接感就变得非常弱。


为什么谈得好好的恋爱,好像总有一天会过期?


那是因为,人类在长期的进化过程中,拥有了适应能力。


就像进入一间暗室,眼睛会自动适应光线的变化一样, 如果长时间接触到同样的刺激,你对刺激的感知就会越来越小。


比如,你和男朋友第一次拥抱时会觉得心跳加速,很有安全感,但是当第十次,第一百次拥抱时,这个行为就变成了习惯,再也无法激起波澜。


心理学家费希纳曾经做过一系列对刺激与感知的实验,提出了一个「最小可觉差」的概念。


人们观察物体时,不是在比较两件事物之间的差异多大,而是在比较这个差值,和事物本身比起来,有什么区别。


举个栗子,费希纳的实验结果表示,如果你拿了100g 的砝码,第二块至少要有 108g,你才能感觉出它们重量不一样。


当你点外卖的时候,「20 元 - 5 元」的优惠券,会比「 100 元 - 5 元」的更有吸引力 —— 虽然都是 5 元,但是20 元- 5 元相当于减掉了 1/4 的价格了。


所以,当行为不变(都是 5 元)的时候,你的感觉会越来越麻木。


他还是每天给你说早安晚安,给你带早餐;他还是会陪逛街聊天,但是随着恋爱谈了三年,五年,同居,结婚,你一直在适应同样的动作,已经很难感受到刺激了。


这也是为什么有些人觉得伴侣很美丽,很温柔,但就是没有冲动,就是想撩其他人,因为同样的动作,其他人带来的刺激会更多。


反过来说,只要能带来激情,就能改变沉闷的现状。


黄磊曾经说过:「我非常反对夫妻变成亲人」。


他说,爸爸妈妈就是亲人,但妻子永远是爱人,一生都应该是情侣关系。



  • 导演王俊说,黄磊不会去外地拍戏,而在北京拍戏的时候,也会尽量回家做饭;


  • 孙莉怀孕的时候,黄磊和老婆一起待产、坐月子,吃吃喝喝胖了三十多斤还很快乐;


  • 在和孙莉结婚二十周年时,他还带着妻子女儿一起旅游,拍了一部相爱 20 年的纪录片。


如果把伴侣变成亲人,你就会理所当然地觉得:都老夫老妻了,怎么还提约会,还要为你写诗。得了吧,凑合着过,还能离了咋地?很多恩爱的情侣,都是这样慢慢走向平淡的。


在综艺《真相吧!花花万物》里,蔡康永问谢娜会不会去看张杰的购物记录。


谢娜说会,而且生活中,他们玩手机都从来不避讳对方。小S听了之后问,这样不会很快就失去新鲜感吗?



她说:「新鲜感是吗?我们十几年好像初恋。」


对伴侣过分熟悉,是一个很表面的原因。能不能在熟悉后还能找到新鲜感,才是一段感情能否持续的关键。


- 04 -

要解决丧偶式恋爱危机

这几点你一定要知道


你当时是怎样追他/她的,在一起后,还是要怎样和他 / 她过日子。


很多人谈恋爱的误区,就是两个人恋爱得差不多就成了,结果分手了又把锅推到了「七年之痒」身上。


电影《你眼中的世界》里,来自美国大陆东西两端,从来没有过交集的 Rebbca 和 Dylan,因为一种超能力而有了联系。


在一次事故后, 这两个消极、颓废、对生活毫无盼望的人,突然发现彼此共享了视觉、听觉、嗅觉,可以体验对方的生活。


为了不让对方看见自己很「丧」的生活,他们都很努力地做了改变:


  • 起床不再黑着脸,而是每天早上对着镜子打招呼,微笑着说对对方说,你真好;


  • 把狗窝一样的房间收拾干净,在院子里堆了雪人,希望对方能够看到更漂亮的环境;


  • 他们毫无隐瞒,共享过去,尽管自我暴露会有种羞耻感,可是当你完全知道一个人的生活时,你只会觉得更了解他,更想接近他;


而当他们的生活状态改变时,他们的感情就迅速升温,人生也有了积极的改变。



虽然这是一部披着科幻外衣的电影,但他们做的事情是很实际的。


当你觉得, 爱情走进了倦怠期,恋爱谈着谈着像单身时,也就是时候改变一下了。


首先,确定自己还爱不爱对方。是因为适应了觉得厌倦,还是已经到了连接触都觉得恶心的地步?这一点直接决定了要谈还是要分。


其次,不要害怕自我暴露,有什么感觉都要好好说出来。


心理学上说,自我暴露是人际关系深度的标志。但一般人们都只倾向于把好的一面展示出来,而另一面只会留给最亲密的人。反之,如果你从来都没有展示过真实的想法,把失落的感觉都藏起来继续装作没事,对方也一样会感受到「不被信任」的感觉。


有人可能觉得,亲密关系应该是我什么都不说,你就知道我在想什么,那是一种过于理想化的认知。一旦产生这种感觉,就要立即打住,认真思考自己想要的是什么,再把要的东西说出口。


比如,「你根本都不懂我,算了,不和你聊了」,可以改成「我今天不舒服,你都没有注意到,我觉得很失落」。


恋爱关系变淡,是从不再愿意说出心声开始的。


觉得他不够以前吸引了,不想和他说话,安慰自己同居生活都是平淡如水相敬如宾,其实都是拒绝交流的表现。


最后,要在一起找新鲜感。


不要每个周末都是一成不变见面吃饭说再见,偶尔也抽点时间,去看一场音乐剧、去旅行、一起打一个新游戏,给生活带来新的变化。


罗家英和汪明荃相恋 30 年,60 岁时才决定结婚。但他们还是会像年轻时候那样约会,去国外旅行自驾游;情人节如果有戏拍不能在一起过,就会约定那天一起放假休息,隔空陪伴。



罗家英说,爱情保鲜没有什么特别的,就是让生活充满新鲜感和期待感。


知乎上说,一个人最好对伴侣保有 30% 的神秘度。


神秘度不是让你去隐瞒事实,而是在你和伴侣已经熟悉了对方的每一寸每一个角落后,再去提升自己。比如,去学做一个新的菜式煮给对方吃;去锻炼身体,等下一次见面时让她 / 他眼前一亮。


这是逃离费希纳定律,防止恋爱变成一潭死水的关键招数。


恋爱,是需要练习的。


当第一次的体验都变成了重复的无聊,当一段关系走向平缓时,你可能会想快点分手找一个更好的。


但或者,「再爱一次」会有不同的可能。


最后,用我很喜欢的一句歌词,陈奕迅的《Shall We Talk》作为结尾:


难得可以同坐,何以要忌讳赤裸

如果心声真有疗效,谁怕暴露更多

你别怕我


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。今日作者:曜珏,也想成为照亮你的光芒。

责任编辑:Spencer 林立洲


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