会说好话,但有话不会好好说

发布时间:2018-11-15 4评论 4180阅读
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文:这么远那么近
来源:这么远那么近(ID:yuanjin0412)


- 01 -


给新员工做过一次员工培训,聊到沟通这件事。


我问,你们会不会说好话?


大家齐刷刷地说,会。


我又问,会说什么?


大家说,会赞美别人,夸别人长得好看,穿的衣服好看,背的包好看,甚至也会奉承,会巴结。


我接着问,那有话会不会好好说?


有人就笑了,这和说好话不是一样吗?谁有话不会好好说?


我说,那可不一样,这里面区别大了。


大家表示有些不理解。


要分辨不同其实不难,在网上能看到一些极端的例子。


比如大家为一个观点进行争论,本来只是就事论事,但十有八九就能上升到人身攻击。


比如经常能看到的杠精,只是表达一个不同的意见,就非要上升到高度,但谈论的根本不是一个层面和角度。


前段时间我在豆瓣就遇到一件事。


发了条标记图书的广播,有人回复说,同志们注意了,这人是个营销号。


我问,这还是第一次有人这么说我,我是真人,怎么能是营销号呢?


他说,之前有本新书出来,豆瓣大V们集体大五星,以前以为是图书推广,现在才知道套路是水军公司养大号。


我依然耐心解释,说你想多了,你见过哪个营销号出书写作豆瓣认证还是创作者的?


他不依不饶,东扯西扯,到最后直接说,你继续演戏。


有话不会好好说,解释也听不进去,就按照自己的一己之见怼来怼去。


说了类似的几个例子,我又问大家,现在你们觉得自己有话会不会好好说?


大家的回答都显得非常犹豫了。


- 02 -


沟通,是语言技巧。


人与人之间的关系,靠的是语言和行动进行维系,而语言又比行动先一步建立关系模式,好的人际关系,是语言来进行创造的。


我遇到过一些人,他们都很博学,也很健谈,会说好话,能说出让人信服的话,能表达许多新颖的观点。


但是,在面对人际交往的沟通中,有话就不会好好说。


之前就有过这么一件事。


我一客户,美女,清华高材生,还是小网红,合作过几次都很愉快,按理说这种女生的情商肯定不会低。


有次她和我说,之前和男友吵架,觉得很委屈。


老公某天加班到很晚,她做好了晚饭放在餐桌上,就回了娘家看望父母,等到第二天回来一看,晚饭放在桌子上动也没动,老公睡在床上像死猪。


那时是盛夏,隔夜饭要放在冰箱里,不然会馊掉。她立刻火冒三丈,冲进卧室啪啪啪拍醒老公,老公一脸睡眼惺忪,怎……怎么了?


她气冲冲地问,你怎么昨晚回来没吃饭?


老公说,回来太晚了,没开灯就直接睡了,没看到有饭,你放着吧,我一会儿吃。


她又问,不吃为什么不把菜都放进冰箱里?现在都坏掉了,还怎么吃?


老公说,我不是说了吗?昨天回来直接睡了,我没看到桌子上有饭。


她说,没看到?你就是懒,懒得连端个菜放冰箱都不肯。


结果可想而知了。


她觉得委屈,自己特意下班回家做了晚饭才回的娘家,就怕老公饿着,老公不仅没吃还让菜坏掉了。


老公也觉得委屈,回家已经是深夜,累得筋疲力尽,妻子没有关心自己身体是否受得了,反而因为几道菜大加指责。


然后两个人就因为这件小事冷战了好几天。


朋友指责老公一点都不顾家,好吃懒做,老公指责朋友无事生非,小题大做。


她来找我吐槽,你说说,现在的男人怎么都这样?娶了老婆就万事大吉了吗?就能做甩手掌柜了吗?怎么家里的什么事情都必须我来做?


我听得一脸懵逼,所以你们到底是为什么吵?


朋友一愣,什么意思?


我说,最开始起争执不是因为晚饭么?怎么变成这么严重的原则性问题了?


- 03 -


我用第三者的角度讲了这个小故事,聪明如你,肯定发现这其中的问题了吧?


我们来进行一下复盘。


朋友想表达的意思,是晚饭老公没吃,也没放进冰箱里,想要传递出“下次如果不吃也要放到冰箱里”的意见,是要表达这个观点。


老公想表达的意思,是虽然我没吃饭也没放进冰箱,但我加班很辛苦很累,是不是可以等我休息好再说,传递出“下次我会注意”的意见,是要表达这个观点。


但你发现没有?在他们的沟通中,意见虽然彼此都有,但没有正确而恰当的传递给对方。


双方都在指责,你怎么这样?


却没有说,你能不能以后别这样。


这就是有话不会好好说,是一种暴力沟通。


所谓暴力沟通,就是在沟通的过程中,首当其冲的是怒气冲冲的指责,还有压倒性的盖棺定论。


却忽视了自我真实意见的传达,也缺少彼此想法的交流,只是将自己的情绪转嫁到对方身上的一种方式。


你细想一下自己平时的沟通,包括在网络上与人的沟通,很多人都会犯这样的毛病。


没有一个良好的沟通环境和方式,最终带来的就是暴力沟通,其实解决不了任何问题。


朋友和她老公的争吵起因是一件小事,却因为彼此指责愈演愈烈,新账老账一起算,伤害了夫妻关系。


而最开始沟通的目的,让老公下次不吃饭也把菜放进冰箱,也没有被完全理解和接受。


那我们换种沟通方式来看。


如果朋友回到家,发现老公睡得很死,饭菜也放在桌子没有动,这时先按捺住自己的情绪,收拾好餐桌,等老公醒来,再心平气和的沟通。


比如,朋友这样说,你回家没有吃饭,菜都坏掉了,那可都是我专门为你做的,下次是不是不吃也放进冰箱?这样我也不用那么辛苦重做一遍啊。


这个沟通方式里,有好几层隐含的意思:


这饭是我付出辛苦做的,现在坏掉了,很可惜。

如果重做,我还要再辛苦一次。

我体谅你加班辛苦,你是不是也可以体谅我一下?


我想,如果朋友当时这么说,老公肯定也是有理说不出,会主动道歉,如果下次再遇到类似情况,肯定也会做的很好。


同样一件事,换一种沟通方式,带来的结果,就会截然不同。


- 04 -


我为什么不提倡暴力沟通?


就是因为在暴力沟通里,不仅是压倒性的沟通模式,你必须听我的,你必须赞同我,还有就是在暴力沟通中,只在意评价,却忽视了感受。


这里所说的感受,就是在沟通时,要考虑到自己和对方的感受,在顾及双方的感受之下进行交流。


这是可能有人会提出疑问,我一时意气用事,说话不得体,但对方就不能理解和宽容一下吗?


能,可以。


但正如你所说,对方可以理解和宽容你“一下”,但不能保证“好多下”和“无休止”地理解。


一个人对你再好,再爱你,再把你放在心里,都不是你可以有恃无恐的理由。


没有人会为你的行为和语言一直埋单,他们或许会因为你的一句话受益,也会因为你的一句话伤心。


你让他们来理解你的一时冲动,那谁来理解他们的有苦说不出?


这么说吧。


你面对的人,不是什么宽容大师,不是什么完美的人,也不是什么心理咨询师,很多时候。


他们不能通过你的话想到许多层面,剖析出那么多道理,然后理解你。


我们大多数时候的判断,都是根据当下收到的反馈来进行的,听到的话,看到的事物,然后马上脑子里就会发出行动指令。


对方既没有义务一直分析你的话到底是什么初衷,也没有责任无条件去包容你的暴力沟通。


想要一味得到别人的理解,其实是一种索取性的不平等关系。


- 05 -


那么,想要规避暴力沟通,做到非暴力沟通,要做些什么呢?


国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人马歇尔·卢森堡博士,在他的著作《非暴力沟通》中有过非常好的实操建议:


区分观察和评论:能够不带预设地仔细观察正在发生的事情,并具体指出正影响我们的行为和事物;


区分感受和想法:能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态,而不包含随便武断地评判和指责等;


体会与正发生的事情和感觉相关的需要:所有人共通的需要如食物、信任、理解等,是否一一得到满足;


提出具体、明确的请求:直接说明要什么,而不是总说不要什么,不要总说一些似是而非,让对方去猜忌的话语。


沟通语气很重要:尽量少用过于严重的词汇,少情绪化。


简单来说,就是与人沟通时,不是为了发泄一时情绪,而是就事论事,不是为了传达“我现在很不开心”和“都是你的错”,而是“我们冷静一下看如何去解决问题”。


马歇尔博士说,人的关系,是从互助模式开始的。


所谓互助,就是你来我往,有来有往,是“你听我的”、“我也听你的”,而不是“你就是错的”、“你必须听我的”。


只有所有行为都彼此满足,感情有了交融,并达到相互理解,并明确知道彼此的想法和需求,这才是一个良性的沟通结果。


很显然,暴力沟通,只在指责,并非理解。


指责别人很容易,理解别人很难。


作者简介:这么远那么近,微信公众号ID:yuanjin0412。我是你的树洞,也是你的枕边人。新浪微博@这么远那么近


责任编辑:Spencer   林立洲

原作者名: 这么远那么近

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