答疑馆 | 伴侣在婚姻中开小差要不要原谅?

发布时间:2018-11-15 1评论 2733阅读
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by 壹心理优秀答主们


如果释放出原谅的信号,爱情真的会长久吗?
婚姻和爱情中,都可以允许对方开小差,打赏别的女生/男生,跟明星叫老公/老婆吗?

大家怎么想的呢……我总觉得哪里不对



王明灿:国家二级心理咨询师

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要看这个“小差”,有多小,是什么性质的。

如果平时作为普通人,大家对于追星或者喜欢的东西,适当地表示欣赏和爱慕,且不影响双方之间的关系,那么这种小差可以接受。

就像男生喜欢运动,爱看足球比赛和NBA,平时喜欢的明星多,遇到世界杯或者NBA总决赛等大型赛事,就会忽略身边的女朋友。作为女友来讲,看到男友是这种情况也可以理解。毕竟人家是球迷,你不可能阻碍对方的爱好。

反过来说,当女生喜欢追星、或者说喜欢某一个男明星时,作为男友也要表示支持。

这是相辅相成的生活方式。

但是,如果这种“小差”,涉及到情感的出轨或者移情别恋,那这种态度就不能原谅了,

这个涉及原则问题在爱情里面,双方都具有专属唯一的性质,要对对方的感情报以真诚。

其中充满欺骗,三心二意脚踏两只船,这样的感情不仅会给双方造成伤害,还会伤及其他无辜的人。

因此我认为开小差这个话题要因事而异,具体要看问题的性质有多严重,该怎么处理就怎么处理,既然是爱情,那就要对对方的感受进行尊重。



西宝:壹心理鲸鱼社工

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首先说我对于“不原谅”的理解。
不原谅是一种毫不容忍,一旦对方出现这种行为立刻制止,并且要求对方以后再也不能出现这种行为,这叫不原谅。

“原谅”似乎也不代表着不作为,而是我心里有这么一块地方是可以容得下这件事的

这件事并不是一个炸药包,一点我们就完了。

所以我觉得是需要的“原谅”的。
特别是婚姻或是一段比较长期的恋情当中。

如果我们毫不退让一点就炸,非要争那个她的爱豆争个你死我活,可以想象谁都受不了。

开小差最让我们受不了的,不是他看了爱豆多少眼,而是他宁愿看他的爱豆这么久都不看我一眼
而“原谅”其实本身就已经带着一种理解的态度了,

在这种情况下,我们更容易看到,我们不能接受的,其实是他的不关注,而不是他短时间地关注了别人。
这时候我们可以去沟通,针对真正的问题去解决,而不是揪着她喊谁老公不放。

最后一个角度,经过长时间的沉淀
老夫老妻俩的爱情中,占有的成分慢慢减少,理解和尊重慢慢增多,当我们更加了解对方,更加觉得这段婚姻对我来说是安全的时候,我们自然而然也就会原谅这种事了。
毕竟他再看什么大胸长腿美女,也还是需要我给他做饭洗衣服,我们已经相互融入对方的生命,他看完那些美女,还是更愿意和我在一起。



山鸡叔叔:换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个立场做自己。

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一份合适的爱情,一定会涉及到“平等对等”的原则,
双方在爱情契约开始正式生效时,便已默认。

两人恋爱,女生可以对着电脑屏喊“老公”、“欧巴好帅”,

自然男生也应该可以在线欣赏靓丽的“女主播”;

女生参与到偶像明星的后援团,花钱买榜,男生出于钦慕打赏下“网红”也未尝不可。


这很对等,爱情的天平在此基础上维持着一种“均衡”状态,没有“双标”,

彼此能够理解对方的言行、约束自己并注意各自的尺度把握,即使在婚姻里,如此亦可,因为公平即无咎。

之所以这样“开小差”会发生矛盾、裂痕,是因为恋爱/婚姻关系里,

只有某一方进行了这样的行为,而另一方并不接受、认可这样的行为,也并不想有这样的行为,

天平即开始了倾斜失衡,此时就需要沟通与谈判了。

沟通与谈判的技巧不在此赘述,
方向与目的必须明确,“开小差”的一方必须拿出足够的耐心与细心来说服、引导对方理解接纳,开诚布公打开心结,最终要形成一套新的“情感天平”稳定的策略

要么量化标准划清底线,“开小差”的一方从此专注自己的注意力,一心修炼自己的爱情、婚姻;

要么平复心境,让“未开小差”的一方也能找到适宜的消遣方式,朝动态平衡的方向角度发展。



曹琼:中科院临床医学心理咨询专业博士/国家二级咨询师



这要看两个人互相对爱情的理解和约定


如果男女双方在恋爱过程中,都认为忠诚是第一位的,对双方的一心一意是考量的标准,

那么开小差就不太容易被接受。


爱情本身来说,它是一种主观的体验,有可能会一个人同时爱上两个人。

当然也有人选择,一次只爱一个人。


至于开了小差之后,要不要原谅、爱情还能不能继续,这要看自己的价值观和选择的问题

如果对方对你非常重要,你不能离开他,即使他开了小差,只要他还是能回来,那是可以继续。

如果认为说开小差就意味着对爱情关系的毁灭,那么这种继续下去的可能就不大了。



高恒:国家二级咨询师/家庭系统排列师



首先说说原谅这个词语:

原谅,意味着你做错了

我原谅你,就意味着我比你大度,我比你优越,你是有罪的,我是善良的;


这种情形中,是对关系最大的挑战和损坏

这样的原谅需要非常小心谨慎,常常会成为一种打压对方的理由

我可以不原谅你,如果你对我好一点,我对你给我的基础上加多一点点,

这样的互相循环下去,采取不原谅会让关系鲜活起来。

如果说一定要原谅,是原谅自己的无知,原谅自己放下一些事,这样也会带来成长。



净土:学无止境,意味着知识没有界限。

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爱情跟婚姻本来就是两回事,混为一谈,不别扭吗?


爱情是一种情感,一种心灵上的需要与慰藉

你可以跟一个人有爱情,但却未必能走进婚姻,

因为婚姻是一种真实的生活,不需要来自心灵上的慰藉与需要就能维持

所以,爱情跟婚姻可以是连接关系,也可以是断开的关系。


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