郑爽骂人却圈粉无数丨比“情商”更重要的是“怒商”

发布时间:2018-11-14 13评论 5537阅读
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文:壹心理主笔团丨蓝莓小姐
来源:心理公开课(yixinligongkaike)
原文标题:郑爽当众发飙骂人却圈粉无数:比“情商”更重要的,是“怒商”



- 01 - 

你以为你在表达愤怒

其实只是在被愤怒表达


最近有人问我,“我很喜欢生气,到底要怎样才能克制自己不愤怒呢。”


我问,你为什么要克制愤怒。


“不克制不就吵起来了吗?不能控制和管理愤怒,这是情商低的表现。”


深深记得《这就是铁甲》录制现场,郑爽发飙的样子。


郑爽战队对战吴尊战队时,现场裁判倒计时读秒速度比平时慢两倍。郑爽声嘶力竭不断提醒裁判:“倒数!数数!读秒!”


结束后,郑爽怒喊 8 遍“读表慢了!”,没有人理她。       



郑爽越说越生气。直接站起来指着裁判,“刚刚读秒读慢了,有没有听到我说?你们有没有人尊重我?”


还是没有人理会郑爽。


就连旁边的吴尊、张一山和撒贝宁三人都没有开口说话,表现得“冷静理智”。


于是郑爽坐下来冷笑一声,生气地说,“是不是别人一直不发火就当别人是傻子啊?”她抱着自己的双腿在呐喊着“我真的生气了!”       



看到郑爽如此“歇斯底里”,张一山冷静地说了句“把椅子放下来” 。郑爽的怒气再燃一个八度:“为什么我说的话你们听不见,他的话你们就都听得见”。


最后,读秒慢直接导致郑爽队的铁甲绝版零件损坏,就算赢了也不得不被迫退赛。


当时,不少网友被郑爽发火吓到。有人说她“太情绪化”“简直像个疯子”“被她吓到了”“情商低”。


有人却说她很勇敢,看到视频里的郑爽,仿佛看到了自己。


的确,也许她还没有学会如何非常正确的表达愤怒,但是有一点她做的非常好。


至少她知道:愤怒,一定要表达出来。


很多人认为,“愤怒是一种‘低级情绪’。还有人鼓吹:厉害的人都非常冷静”。



我也被这个观念误导了很多年。


或许因为我们现在看到的愤怒者的确很可怕。


有时候一个性格温和的人突然可怕地发火,一个冷静的人突然歇斯底里的咆哮,一个特别老实的人突然砍伤他人…… 


极易愤怒的时代,频发的恶性的社会事件,无一在“验证”愤怒的低级。


但事实上,他们并非在表达愤怒,只是在被愤怒表达。


很多时候,愤怒之所以造成失控,正是因为我们一开始,压抑了自己的愤怒。


从小没有学会或允许表达愤怒的人,长大极易用攻击来转移愤怒,用伤人伤己的激烈方式爆发,怒火会变成毁掉生活的力量。而发泄完冷静下来后,他们往往又会感觉自己刚刚变成另外一个人。


如何学会表达愤怒,而不是被愤怒表达呢?


必须要知道,愤怒绝不是一种“低级情绪”,它重要至极。


它不仅是一种保护你不受伤害的心理防御机制,它还装着你潜意识里所有重要的信息,是解开你生命很多难题的关键钥匙。



- 02 -

所有负面情绪深处

都是被压抑的愤怒


你的愤怒,可能显示了你没有正面应对你人际关系中某种重要的情绪问题。


它是一种信号:揭示你的某种心理需求和欠缺没有得到满足。或者它警告你:你在人际关系中付出过多,妥协过多。


愤怒这根线的尽头,压抑着你最内心深处的冲动。


小说《无声告白》里讲了一个故事。        


16 岁的少女莉迪亚死了,死于溺水。她独自一人在深夜到湖里划船,跳入湖中,因为不会游泳身亡。


为什么一个 16 岁的原本开朗美丽的少女会突然“自杀”?


莉迪亚的父亲是一个因黄色人种备受排挤的大学教授,一生都在寻求社会认同感。他将这个愿望放在了拥有蓝眼睛黄头发的“白种人”莉迪亚身上,希望她成为学校的社交明星,以填补自己的内心缺失


但莉迪亚在学校并没有很多朋友。她只能经常假装拿起手机跟朋友打电话,来骗父亲。


莉迪亚的母亲从小立志做一个独立自主的女性,梦想成为一个医生。因为大学时意外怀孕而被迫放弃梦想。于是她固执的认为莉迪亚天赋异禀,一定能考上哈佛,成为一名优秀的女医生。


她经常检查莉迪亚的作业和分数,“循循善诱”她做一名医生。


父亲渴望融入人群,成为受欢迎的人,母亲渴望与众不同,成为优秀女性,这些他们自己无力实现的梦想强加在女儿莉迪亚身上。


因为大多数孩子天然爱父母,依赖父母,所以内心有一个潜意识:


“我不能恨父母。”


于是,莉迪亚压抑自己的愤怒,假装一切都好。但生活如同酷刑一样,鞭打着她渴望自由和真实的灵魂,让她喘不过气来。


特别是 5 岁时,经历母亲离家出走的创伤的莉迪亚,害怕母亲再次离家出走。她从此压抑自己的情绪,讨好母亲,满足母亲一切的需要和愿望。


她一直扮演父母喜欢的那个“自己”,让愤怒成为生命中难以承受之重,最后深陷抑郁。


这种巨大的愤怒,最后转化为灵魂深处的无力,让她“走”向湖中央。


所以,武志红说,所有负面情绪的深处,都是被压抑的愤怒。       



- 03 -

压抑自己的愤怒

是在冒险伤害自己


压抑自己的愤怒,披上“自我控制”的糖衣,是在冒险伤害自己。


有一个画家,叫岳敏军


他创作的自我形象投射的“大笑人”系列,造型风靡公共场所,成为了当代艺术标志性符号之一。


光怪陆离的背景下,一个个卡通化的男子咧着大嘴,露出整齐得让人害怕的牙齿,扭动着身体做出拧巴的姿势,使劲笑着。松散、慵懒、没心没肺。


笑咧了的表情过于夸张地铺满了全脸,以至于无法辨认被笑容挤垮了的五官。


但,我在美术馆却看哭了。在那个“可怕”的大笑人身上,我看到了我自己。我知道我投射了自己在里面。


(岳敏军与他的“大笑人”画作)


岳敏军说,“傻笑人是我们这个民族长期的一个状态。”

        

从小被教育:“不要生气”,“听话一点”,“安静下来”,“我数3秒,不要哭了”…..


于是,我们被驯养成一个“无法愤怒”的人。


长大后呢?


就成了岳敏军笔下看似快乐却内心无力的“大笑人”。


“人在笑的时候最空洞。”所以,他重复地画笑,就是想反映这个时代的精神空虚


大笑,是空虚之下巨大的压抑,对愤怒的压抑。笑容底下,是一个愤怒的、无力的灵魂。


这些被压抑的部分会成为“黑色能量”,永无止境地吞噬一个人的生命力。


后来,岳敏军被问到期望自己成为什么样子时,他说:


“就只想成为一个更自由的,不要受太多东西控制和影响的人。”



- 04 -

愤怒在拼命提醒你

到底你想要什么


为什么家庭里,会有那么多被压抑的愤怒?


美国心理学家科胡特提出自体客体这个词。


自体是我,客体是指我之外的人。而每个人都需要一个自体客体,来满足内心的需要。


当一个母亲(养育者)没有自我照顾功能时,她会需要孩子来服从,什么都要听她的。孩子需要做她的“自体客体”,来满足她心理的需要。


孩子害怕失去妈妈,所以服从;但天性又让他渴望自由,所以痛苦。


莉迪亚在划向湖心时,有一段独白:


“莉迪亚明白了要怎么做,如何重新开始,从头开始,这样,她就再也不用害怕孤独了。”


当她终于知道自己想要什么,当她十六岁的双手松开缆绳撑起那条小船驶向湖心,她和所有人的生活都将重新来过。


她用生命告诉那个奋力想找到社会地位的家庭,想获得社会认同的父亲,想实现人生价值的母亲:


我不能对你们愤怒,不能对你们说:我很生气。我想要自由。想呼吸。


所以,我选择离开。


她让千千万万在关系里压抑了愤怒的人,得到第二次活下去的机会:


“我帮你们去死了,你们可以继续活下去。”


经过一番彻头彻尾的发泄愤怒后,我们都会重新开始,找寻自己原本的样子。


如果无法挣脱社会规范与他人期待,无法做自由又真实的自己,这种愤怒会代际传递,永不进步。


所以,愤怒背后藏着你最真实的想法。


它在拼命提醒你:


看看吧,你到底想要什么。



- 05 -

每个人,都一定有“怒商”


我们常常提到情商(管理情绪的能力),财商(管理财富的能力)重要,却没有人认识到:


我们都要有一定的怒商——表达愤怒的能力。


美国资深心理医生贝弗莉•恩格尔认为,愤怒是一种正常、健康的情绪。重你的愤怒,将是你人生中最重要的、最具解放性的改变。


知乎上有一个热贴。


一个儿子长大后给父亲写了一封信,描述少年时被父亲打骂的一次经历,儿子要求父亲道歉。


父亲在提问区坚定地认为自己不会无缘无故打孩子,为什么儿子现在会这样对他?


父亲第一感觉不是内疚和后悔,而是维护自己的权威。


虽然结果并没有如儿子所愿。但这个儿子无疑是勇敢而幸运的。


他找到发泄愤怒的有效和良好的方式。


“那是唯一一次正面表达愤怒的尝试。我该多写一些的。高中离家前那些恐惧、忧虑、羞耻的日日夜夜塑造了现在的我。”


美国心理学家托马斯·摩尔认为:“你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。”


发现自己的“愤怒方式”,识别是什么原因触发了自己的愤怒,修正消极攻击型行为,转变投射攻击型愤怒方式。


同样面对别人的愤怒,你也可以识别对方愤怒的来源,从而更好的应对。

而对于所有的批评、攻击或辱骂,都有两种健康的表达愤怒的方式。


一是自信型愤怒方式。


直截了当的对让你愤怒的人说出你的烦恼:“你这样做,让我很生气”


摆脱受害者的形象,不要用责备、挖苦和蔑视的态度对你愤怒的对象进行情感虐待。但一定要声明:你在以后不会再容忍对方这样伤害你的行为,坚定地树立你的立场:“我希望你以后不要这么做。”


二是沉思型愤怒方式。


在愤怒的当下,关注到你内心的潜在情绪,告诉自己“的确,我真的很生气,我可以这么生气”。给自己一点时间平静下来。


关注愤怒的背后的原因:“是什么让我如此愤怒?是完全是对方的原因吗?有没有我自己的原因?”,思考“我的愤怒想要告诉我什么”“我可以学到什么”?


将愤怒视为自己的老师,并避免同样的情况再次发生。


最后,最高级对待愤怒的方式是 —— 转化。


我们可以将愤怒转化为支撑自己生存和自我实现的强大内在力,激励自己完成更多的目标。


《犯罪心理》中 BAU(行为分析科)Boss艾伦·霍奇,从小就有一定程度的“反社会人格”,因为被抛弃,他内心压抑了太多对他人的仇恨。但他没有因此去伤害他人成为杀人犯,而是把这种愤怒转化到侦破案件的过程里,成为最顶级的连环杀人犯专家。


 BAU小组主管:Hotch(Aaron Hotchner)


每个消极的心怀忧虑的人,都有一颗怒不可遏的心。每个竭力避免愤怒的人,都有一个暗地以愤怒审视世界的灵魂。

 

托马斯·摩尔说,愤怒,给予你力量和动力,让你生命的每一分钟都具有创意,每一分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒,你就会在不适当的地方屈服,就会手足无措。


无论如何,尊重你的愤怒。这样,你才有可能,超越你的愤怒。


而学会表达愤怒后,你发现自己会变成另外一个人 —— 一个全新的、更真实、更有力量的自己。


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:心理公开课(ID:yixinligongkaike)

今日作者:蓝莓小姐,不想当心理咨询师的铲屎官不是好作者。

责任编辑:Spencer 林立洲

愤怒的情绪,如果长期被压抑,可能会造成两种后果:


1)滥用愤怒:不会疏导情绪,将所有挫折、痛苦、自卑都用愤怒表达;

2)极端爆发:一直压抑情绪,积累到极限时突然爆发,甚至自我伤害。


当愤怒开始时,采取任何行动都不明智,想化解情绪,真正该做的是:回到内心观照愤怒,也就是—学会使用“正念”的能量。


美国《时代》杂志两次报道正念冥想, NBA科比、詹姆斯都持续接受正念训练。 这次,壹心理从美国原版引进《每日正念10分钟,告别心理亚健康》,获得40多个身心放松技能。

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