拖延症的背后到底是什么?

发布时间:2018-11-13 6评论 3903阅读
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拖延,有时候会很影响我们的生活,所以我们才会有各种各样的方法,来消除拖延


有时候,我们可能只是表面上消除了这个状态,但是这个状态会反复出现,甚至你在消除的过程中会觉得很痛苦。


有没有想过,拖延的背后,隐藏了你未被满足的渴望



(01)


有位朋友说,拖延影响了她的生活。


她说:“我经常拖延,哪怕做一些无关紧要的事情,却迟迟不去做那些我现在作为成年人需要去做的事情。”


她举了几个例子。


比如干家务活,家里的地板脏了,她自己都看不下去了, 但她可以拖一个星期不去清洁。另外,她又是个爱干净的人,有时候她会强迫自己去做家务,但是后来发现,如果强迫自己做家务的话,自己又更反感,索性就不做了,就拖着吧。拖着拖着,拖到老公回家,拖到老公都看不下去了,于是老公去干了这些家务。


又比如,快到午饭时间,却就是不想去做饭,有时候她会觉得做饭是件很为难的事情,所以也拖延着。拖着拖着,后来就直接点外卖了。而这种拖延,经常是12点饿了,会拖延2个小时,等到下午2点才去叫外卖。


她清楚的知道,如果干完了家务,家里干净整齐,她看着都会觉得舒服,但她就是不想做,就是找各种理由拖延。


于是,我问她:“看起来是在拖延,有没有可能也是在满足自己呢?比如,拖延也是在满足自己不想做家务的需求。”


“难道自己是在通过使自己不舒服的方式,来让自己得到满足?”她忽然有了个觉察。


她说,最近这几周,只要老公在家的周末,她都会和老公说,希望老公在家做饭,洗洗衣服什么的。老公会觉得她要求高满足不了,但她并不这么认为,她觉得自己只是需要被照顾,一些基本的照顾而已。


如果基本的照顾都没有被满足,那么让自己变得糟糕一点,难受一点,会不会更容易得到照顾呢?


说到这里,她忽然明白,渴望被照顾的需求,才是真正被压抑了的需求。


拖延,是在等待被照顾。



(02)


这份觉察,源于她对孩子需求的照顾。


孩子在户外玩耍,玩到天黑也不想回家,儿子会和她说想多玩一会,还想妈妈在旁边继续陪伴,而她也愿意在旁边等着儿子。


儿子单纯的想多玩一会,儿子追求玩耍的需求,给了她触动。她觉得自己很多成长的需求都没有被满足。就好像是自己也没有玩够,所以她愿意在那里陪孩子等孩子,似乎也是通过满足儿子来满足自己。


需求被压抑了,就会本能地想逃开的那些该去做的事情,而想去满足自己没有被满足的需求,最后就形成了拖延的状态。她想起了小时候自己玩得正开心,而被大人告知需要离开的时候,作为孩子的她就会开始拖拖拉拉不想走。


为什么这些需求会被压抑?


看到儿子玩,愿意等儿子,如果理解为是在照顾儿子的需求的话,那么压抑自己未被满足的欲望,又是在照顾谁的需求呢?


我让她做了个联想,假如她还是孩子,她是否可以像自己的儿子一样去和爸爸妈妈提需求。


她说,对于妈妈不能满足自己,她其实是有很多的情绪的,但她没办法提出来。


因为,妈妈永远在外面忙着自己的事业,她从小是外公外婆带大,她似乎永远在等待,等待妈妈的照顾。


而且,和父母提出的需求,都要用条件来换取,这个条件就是不能太开心。开心是不被接纳,如果父母看到自己开心,就会来找茬。会被看成是得意忘形,会被说成是不懂生活的艰辛。


所以,压抑自己,是为了照顾父母的需求。


当儿子可以自由的表达想要她陪伴的时候,也就意味着儿子不需要像她小时候一样来照顾父母。


她记得儿子曾经对她说:“妈妈,我要去同学家玩,你一个人在家会不会孤独呀?对了,我每天要去上学,你每天不也是在家的嘛,是我担心了。”


儿子说要去同学家玩,其实也是在表达,我要去满足自己玩的需求了,你在家会不会孤独。


孩子对她的在意,感动了她;

孩子对自己的不压抑,触动了她。


这时候,她开始理解了自己。如果她作为妈妈,承受不了孤独的话,孩子可能就会相应地减少自己的需求,压抑自己的需求,以此来照顾妈妈,而她从小就是这么照顾父母的。


她压抑了自己的需求,但是仍然渴望有人可以看到它、满足它。


孩子的拖拉,不过是想多玩一会;

成年人的拖延,不过是希望对方可以注意到自己的状态。


拖延,是希望压抑的需求被看见。



(03)


她问我,可否把拖延理解为,是在用笨拙的方式照顾自己,所以整个人看上去也是压抑的。


我说我更倾向于用“原始的方式”来描述。


这种“原始”的感觉,就是你把自己放在了一个孩子的位置上,这个孩子好像做不了那么多的家务,她肚子饿了,但是她不知道有什么可以吃的。她希望得到某个人的照顾。


听到这段话的时候,她说自己的内心感到阵阵的悲凉


用笨拙来形容自己,某种程度也是一种压抑,因为她用了一个带有贬低自己意味的词来描述自己的需求


就好像在表达,我有需求是不好的,是笨拙的,我不会照顾自己,所以要靠别人来照顾。


这种压抑,也会容易把攻击转向自身,你可能会觉得自己有需求是羞耻的,不对的,不好的。


所以,每当她要去做一些事情,尤其是可以让自己更舒服、满足自己需求,让自己的生活过得更好的时候,她都会压抑自己,而表现出来的状态就是把事情无限期的拖延下去。


拖延,不过是一种状态,事情拖着,工作拖着,最后享受生活、享受生命也拖延着。


不能表达自己、压抑自己,某种程度来说,正好是对父母的照顾,因为他们过得不好,自己也不好意思过得太好,这既是对父母的照顾,也是对过去的忠诚。


这种忠诚,让我们想去代替父母来压抑自己


你想替他们背负这些压抑,但是你知道这些不是你的东西,所以你使用了拖延,拖延着不去享受自己的生命,拖延着不去活出自己的人生。


这样的拖延,会让你产生一种错觉,就好像还可以和父母在一起,至少在压抑的感受层面,你们是在一起的。


拖延,是在等待被照顾,是希望需求被看见,而最终,都是对关系的渴求


有时候,拖延不是问题,虽然你在用不舒服的方式影响自己的生活。但这个时候的拖延,它其实是在表达内心的渴望,只不过是用拖延的形式和状态,来防御了自己内在渴望的这部分。


但是,当你把拖延当作问题的时候,看起来你想消除拖延的习惯,其实是在准备消除你内心的渴望


也许这个时候我们要做的,不是马上去消除拖延的症状,我们要做的,是去理解自己拖延背后的渴望。


理解了,拖延的游戏自然也就不好玩了。


每个人都有自己的生命模式,有时候,往往是我们自己把自己给困住了,让自己一再的重复那些苦难,而没有发现,其实自己可以过得更好,可以活得更精彩。


人的生命只有短短数十年,如果你的前半生一直在为别人而活着的,那么不妨试试去发现自己的这些防御,看到它,放下它,把生命活给自己看,把往后余生的精彩活给自己。





再次向大家推荐这本书《把生命活给自己看》,希望我们都可以好好活出自己的生命,活出生命的各种可能性。


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作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)


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