彼此需要,才是好婚姻的标配

发布时间:2018-11-13 1评论 1935阅读
彼此需要,才是好婚姻的标配-心理学文章-壹心理

趁有点空闲,去做背部按摩,闭着眼睛无事可做,听旁边一个顾客跟按摩师聊天。


顾客是个做财务的职业女性,离婚了,重新找了男朋友,按摩师问她:你们结婚了吗?他把钱给你管吗?


那顾客说:没有,出去旅行了一趟,结婚这些无所谓了。现在男人都很现实,他给我一些钱,估计也是知道我不在意他这点钱。


按摩师说:那你运气好,遇到对你这么好的人。


顾客说:说实在的,我也不图他什么。姐,你过节、生日这些,你老公会送你礼物吗?


按摩师说:哪有什么礼物。


顾客说:你也是离了再找的,这样的老公拿来干嘛?


按摩师说:拿来睡觉呗!


按摩师的回答,把大家都逗乐了。大家都在追求离得开、有骨气、足够爱的婚姻,这个回答真让人放松,需要个男人睡觉,又怎么啦?


看似无奈的回答,却剥开了婚姻里很核心的部分,也是许多人最不屑于看见的一部分:婚姻的现实功能。


一个在婚姻中现实层面上的需要,相比精神层面的需要更基础和原始,却是不可忽略的重要部分,比如生理需要、生存需要、共同养育孩子的需要、社会角色的需要。


因为现实需要的牵制,让两个人在婚姻里,无法活成想象中的洒脱样子,不能随心所欲地冷战、离婚,反而可以活得更清醒自在。


无欲无求的婚姻

比不爱了更伤人


前段时间,张雨绮爽快离婚换来了一片叫好,这迎合了目前很多人的婚恋观:离得开,才是有骨气的表现。


于是,很多人努力把自己活得有骨气,在婚姻里假装不需要对方,遇到不满意就逼着自己做出“稳准狠”的决定,这看起来是一条安全的退路,然而之后呢?


要面临的现实痛苦显然比想象中的痛快复杂许多。


在电影《前任3》中,孟云和林佳是一对十分相爱的情侣,闹矛盾分手了,彼此心里都还放不下,都想为了表现得不需要对方,试探、等待对方先主动,最终错失机会,绝望地忍痛诀别。


而另一对情侣余飞和丁点,依然是分手了,却没那么能忍受分开,两人找各种理由相互纠缠,最终却又回到了一起。


所以,在婚姻里,过度掩饰自己,刻意表现出坚强和无所谓时,这可能会引起对方重视,意识到这段关系并不如此安全,但也可能让对方因为不被需要而心灰意冷。


我曾经做过一对夫妻治疗,妻子说:我什么都替你做好,对你没有任何要求,这么自由的婚姻,想不到你居然还要出轨。


丈夫说:你是做得很好,但你爱我吗?你什么都不需要我,这种没有情感需求的婚姻,你觉得还有爱吗?


妻子很惊讶,她一直觉得对丈夫好,并且表现得不需要丈夫,才是大家推崇的独立女性的样子。然而,正是她的“刻意”远离,把一段好婚姻推入危机当中。


婚姻中的无欲无求,就像一把双刃剑,既伤害对方爱的热情,也伤害了自己被爱的机会。每个人固然可以为自己的安全感负责,具备独立面对很多问题的能力,但仍然也可以忠于自己的内心,允许自己在婚姻中做个有需要的人。


看见需要

是活出真实的开始


从小到大,我一直听着我妈妈在说:当初如果不是……,我才不会嫁给你老爸呢!


直到成年之后,我才我明白其中的玄机,每个人都看得出她离不开我爸,她却一直唠叨着这句并不真实的话。


当然,她也为她的不真实付出了代价,总是讲这样的话,让她看似有了更多的尊严,但我爸爸明明很爱她,却因为在妈妈那里备受伤害,总是让她自个儿辛苦着。


妈妈一直羞于看见自己的需要,才会觉得被亏欠很多。而因为掩饰自己的需要,她也把自己陷入无法好好被爱的境地。


而如今,她总算明白一点,快到老年了,终于才可以跟自己丈夫重新相好一回!


听起来挺遗憾的,实际上许多女性在亲密关系里,未尝不像我妈妈一样,羞于看见自己的需要,拼命维护自己的尊严,却从没有充分感受过爱和被爱。


所以,当经常有人告诉我说:我不能离婚,我需要他养孩子啊!我怕孤独,我害怕一个人过!我就是喜欢跟他在一起的感觉,我离不开他!


我觉得有这些需要不羞耻,敢于看见自己的需要,如果能够为这些需要去认识自己,比一味假装坚强,更容易走出困境。


如果一直在压抑自己的需要,并努力告诉自己不需要,是种自我欺骗。活在自我欺骗中,会让自己暂时感觉良好,却不会有深刻的成长。


看见自己对婚姻的需要,是觉察自己的开始。看见并学习为自己的需要负责,这才是一个成人面对婚姻该有的姿态。


彼此需要

才是好婚姻的标配


次,我跟先生回家去看他爷爷奶奶,都会觉得他们胜似一对神仙眷侣。奶奶身体不太灵活,脑子却灵活着,爷爷没有奶奶那么精明,却可以照顾奶奶生活起居。


到了老年,他们各有各的缺憾,就这样心安理得的靠着自己的老伴儿,把日子一天天过下去,感觉真好!


想想如今青年人的婚姻,简直是太自由。有需要假装没需要,等到真没需要时,就假装爽快地离掉。本想找一段更深刻的精神婚姻,想要被懂得、被看见、被爱,到头来这样的婚姻更容易说散就散。


当婚姻没有了那么多的现实需要交织,没有在冲突和依恋中匍匐前行的过程,无论多少精神层面相融,始终都会略显单薄。


有朋友跟我吐槽她的一个亲戚,过去小夫妻天天吵着要离婚,谁离了谁好像日子都可以一样过。


结果却阴差阳错生了二胎,老人也生病带不了孩子,两个人忙得团团转,反而活成一对现实版的史密斯夫妇。


一个人缺位,另一个人就得赶快补上,眼睛看着对方的时候,比过去多了很多倍。到了谁也离不开谁的地步,再也没有谁轻易提离婚了。


所以,有人开玩笑说,常常人们幻想的婚姻,都是一个眼神就能懂的样子,实际上现实中婚姻的样子却是,吵完架出去,又从菜市场拎把菜回来。现实需要,给了伴侣们更多修复和经营关系的机会。


活在现实的婚姻里,无法回避很多真实的需要,这可能让一个人看起来很不坚定、很没有尊严,但正是因为逃不开的需要,让两个人有更多的空间去觉察自己、理解关系,更敢于去爱,也更有机会被爱!


——END——

 

作者:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,陪伴渴望活出自我的人,重新定位自己的人生!新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市。微信公众号:美灵心生活(iD:meilingxinli)
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责任编辑:一只梨
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罗近月

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