每一个在爱中跋涉的女子,都历经万水千山的旅程

发布时间:2018-11-10 0评论 289阅读
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蓝菲的二度婚姻再次亮起了红灯。


33岁的她,是外资企业的财务主管。工作上她积极主动、业绩出众,职场之路走的顺风顺水。可情感的困扰,却让她内心充满伤痛,二度婚姻面对老公提出分手,这让职场强悍的她,不得不停下来,走进心理咨询室,去回顾与面对这段艰辛的情感之路。


情在落魄时靠近,却在温暖时分离


蓝菲,与现任老公的相识,源于公司之间业务的交集,他自己经营一家小公司。


他灵活、独特的思维方式与做事风格,让刚刚离异的蓝菲心生爱慕。优秀的他让蓝菲有些自卑,可她还是鼓足勇气去表白,得到的却是拒绝。


后来,这个男人遭遇了一次经济上的危机,小公司濒临破产,此时的蓝菲,挺身而出,情感的抚慰、生活上细致的照顾,她都给予了他很大的帮助,是她陪伴这个男人走出了事业的低谷。


蓝菲的热情与付出,深深的感动着他,让他愿意携手蓝菲共渡此生,两人幸福的迈入婚姻殿堂。可随着男人事业的好转,蓝菲发现这个成为她老公的男人,对她的热度不断降低。


这表现在:他回家吃晚餐次数明显少了,每天也没有嘘寒问暖的微信了,虽然这只是些微小的变化,却让她有些莫名的担心,有些坐立不安,她总怀疑老公爱她不够深,担心这段感情不会长久。尽管老公解释工作太忙,没有时间回复这些小事情。


她经常质问的就是:你根本就没把我放在心上!老公回应的却是:我已经这么忙了,你到底要我怎样?两人经常为这些小事情争吵到不欢而散。


两人冲突的暴发,是缘于一次老公出差生病,当时公司的女同事照顾了他。他无意中流露出这个女同事如何稳重、体谅他,这本不是一件多大的事情,可老公语气中那种欣赏与赞美的表情,却在蓝菲的心中激起千层浪“你为什么要拿我和她做比较? “我不如你的女同事那么好,你也肯定不再爱我了?” 


这些念头,不断在她的头脑中翻涌,让她怒不可遏,难以平静。她为自己曾经的付出感到不值,又用极端的方式去表达着她的愤怒。


她开始逼问老公:这件事情你必须给我一个说法,立刻马上!老公解释他只是说说而已,并非有意贬低她。此时的蓝菲,已被痛苦淹没,哭泣着喊道:“如果你不再爱我,我们就分手吧”!她的这些话,让他感到她在无理取闹,也不想与她争吵下去,就去了公司。


没有得到任何回应的蓝菲,随后改用微信不断逼问:你到底爱不爱我?不胜其烦的老公,索性将手机丢在一边。这时,失望至极的蓝菲,断然的离家躲在闺蜜家彻夜不归,却完全不理会老公满城市的寻找。


更严重的一次争吵,是她竟然在大半夜,乘飞机到了另一个陌生的城市。她的这些极端方式,让老公感到不可理喻,更是惊恐不已。长期以往,这个男人已不堪重负,他明确表达不想再过这种猜忌与吵闹的生活,太累了。


眼看婚姻就要走向末路,这让蓝菲充满绝望与恐惧,也让她也开始反思自己的问题。联想到第一次婚姻,在开始时都是好的,后来都是因为自己“太作了”,才导致分手。她不想再失去婚姻了,却不知道要如何改变。


爱的那么苦,我却看不到自己的存在


随着咨询的深入,会发现蓝菲对自己几乎全是负面的评价。这个职场中得意的女子,却认为自己:长相一般、身材不好,性格强势,不会处理人际关系,这些都让她非常自卑。


在你最落魄的时候,我可以为你付出一切!只要你开心就行了,我沒那么重要!


蓝菲对老公所说的这句话,始终让我印象深刻。


“我没那么重要“就是蓝菲内心深处的负面核心信念。


而这句话也可以解读为:我没那么好,不值得你来爱!


所以在整个恋爱过程中,“我不够好”这个声音都让她时刻都处在担心与害怕中,怀疑对方会厌烦而会离开她,而最终受伤的是自己,她时刻都在准备着“逃离”。


也正是这个信念,让她看不到自己的存在,而所有危难之时的付出,都仅仅是为了证明一点:”只有在你需要我的时候,我才是好的,才配拥有你的爱。而当你不需要我的时候,我就没有价值了”。


所以即使婚姻关系稳定下来,当老公无暇顾及她,那怕只有丝毫的疏忽、拒绝,这些都会激发她内在“我不够好”的信念,让她深陷自我否认而不能自拔。


而所有的争吵与质问,哭泣与逃离,都是她在用这样一种方式,来期待对方能看到她的痛!她也在期待,对方能够给予她正向的反馈和回应!


你认为自己没那么重要,这是你对自己的一个看法。可最终是你,帮助他走出了事业的低谷。对于你的这些付出,你想对自己说些什么呢?


我的回应让她潸然泪下。


悲伤中的蓝菲,终于肯将目光关注到自己身上,去看看在这段情感当中,自己的内心发生了什么?为何会她会认为自己没那么重要?


从小到大,我都是那个不重要的人


咨询的第二次,回顾了蓝菲的童年经历。印象中,父母经常吵架,吵架后的妈妈总会躲在姥姥家,从小到大,就没怎么管过她,对她说的最多的就是:“没出息!你就是不如谁谁谁!”这些话都象针一样,扎在她的心上!


直到现在,她都痛恨别人拿她做比较。而父亲,长年忙于做生意,除了在金钱上满足她,似乎也没陪过她。幼年的时光,她的学习都是名列前茅的,可这都是父亲用小树条敲出来的,这些严苛的体罚,让她现在都不能够原谅父亲。


从小到大,面对父母的斥责与严苛,她的回应就是沉默、倔强,慢慢发展到了疏离与敌对。内心冰冻的情感,让她感到自己是个没人要的坏孩子,充满了对父母的怨恨与不满!大学毕业后的她,离开了父母所在的城市,她发誓要去做那个最好的自己,做出一番成绩证明自己的重要!


职场上,只要同事能做到的,她一定要做到,她一边工作、一边报了许多补习班,在她的努力下,整个部门她的业绩最突出,可其中的辛酸只有她自己知道!她苛求自己要成为那个最好的人,只是为了掩饰内心深处的恐惧感:我不够好,我是那个不重要的人!


走不近的亲密,源于未被看到的恐惧感


自体心理学家科胡特,阐述了两个非常重要的理论:镜映与理想化父母


“镜映”是指,在我们幼小的时候,是依赖母亲这面镜子给予我们及时、友好的回应,让我们感受存在感:即我们是好的。


“理想化的父母”是指,在我们幼小的时候,需要依附在理想化的父母客体上,去感觉到客体的强大,并让这份“强大”内化成为我们自己的力量,从而有能力去应对内心的脆弱,让我们对未来的生活充满希望。


而蓝菲的幼年经历,明显“镜映不足”,并且内心缺乏“理想化的父母”。这份幼年情感的缺失,导致她走入亲密关系后,就会在情感上依赖老公的回馈,时刻需要他的关注与回应,让她体会到自己的美好与价值。而“理想化父母”的缺失,让她内心深处强烈渴求一个完美的爱人,去填补她内在“理想化父母”的空缺,以感受到内心的强大与完整。


这是她心理层面的需求,而现实的状况却是:没有人能够真正做到,去完全的去满足对方。


所以当蓝菲的情感需求不被满足的时候,她的内心感受就回到了小时候,那个充满深深恐惧感的小孩,这份恐惧感就是:她害怕失去父母的爱,害怕自己是个坏孩子,害怕自己被忽略….. 


而与老公之间的争吵,让她再度面对熟悉的伤痛感,她就深陷自我否认中与绝望中,这都让她在抓狂与崩溃,也让亲密关系走向破碎。。。。。。


而这份“恐惧感”所阻隔的就是:她未曾看到过自己的辛苦、自己的渴望,也未曾靠近过自己的心, 去看看内在那个“弱小与无助的小孩”,她到底需要什么?她要如何去做,才能走出恐惧感所带来的伤痛?

 

每一个在爱中跋涉的女子,都历经万水千山的旅程


成长,从来都是痛苦的!这意味着你要与过去的行为模式分离,重新去建立自己新的模式,对任何一个追求一个爱与自由的女子,这都是一条艰辛的旅程。


对蓝菲的咨询是从自我探索中开始的,首先引导她去发现自己更多优点。她做事目标性强、有毅力。为了健身,她可以每天6:00起床晨练;为了让自己拥有财务自由,她可以周末兼两份职;为了追到老公,她可以全力付出,这都是她内心强大的部份。可因为人际关系封闭,这些优势都被她视而不见。随着看到自己越多优点,她变得快乐、自信,当她建立了与自己连接的通道,对老公的需求就慢慢降下来。


很明显,蓝菲的幼年经历是她负性情绪的来源,所以疗愈那个“愤怒小孩”,对她是很重要的功课。当陪伴蓝菲看到那个“内在小孩”:在她愤怒的背后,是对父母之爱的渴望!当看到那个“小小的她”,在遭受父母斥责与体罚,她看到那个小孩在哀求:妈妈你不要离开我,爸爸你不要再打我了......她细小的身躯卷缩成一团,那样的无助与可怜......,她那么渴望父母理解与安慰,渴望父母关爱与陪伴,更渴望成为父母的好孩子......! 


这一刻,蓝菲热泪盈眶,她一下就理解了自己的曾经愤怒与辛酸。


当所有的悲伤,缓缓流过她的心扉,她的内心慢慢平静下来。而这份宁静,让她有勇气对“那个小孩”表达:“我看到你了,我知道你很伤心、很难过,你很需要妈妈的抚慰与拥抱,让我来陪陪你,好吗”?


她也愿意对自己的心,发出一份邀请:“从今天开始,我愿意多靠近自己,给她关爱与支持,让她感到美好与力量。即使我依然渴求他人的理解,但我愿意放下对他人的依赖,而为自己的情绪负责。” 


“可以的,你一定可以的!我相信你, 一定可以成为自己生命中那个重要的人!”蓝菲内在那个声音响起来… …

那一刻,她的心在长大。


只有当我们看到了自己的渴望,才能给予自己真诚的回应。向前迈出的这一步,才能充满力量与希望。也唯有通过温和而有力量的自我沟通,我们才能走出对他人的依赖,走出负面情绪的沼泽。


阳光总在风雨后,请相信有彩虹


疗愈后的蓝菲,内心踏实而稳定,情绪慢慢变得平和。伴随对自己新的认识与了解,让她对自己产生信任感。籍着这份信任感,她体会到关系中“自己的重要性”,她不再是那个需要别人安慰的孩子,她愿意走入自己的成人角色,去承担自己的责任,成为他人的亲密爱人。同时由已到他人,她也愿意看到老公的情感需求。


以后的生活中,她也会偶尔焦虑,但她能够等待对方。那个没人陪伴的晚餐,被她理解为:老公的新业务正在开展,等忙完自然就有时间陪伴她。如此这般,没有了质问与纠缠,她与老公的沟通,语气就柔和了许多,老公自然愿意以宽容来回馈她,他们之间的交流就顺畅了。当内心没有了恐惧与担心,她就能够看到更多的现实:老公有他的事业,就有他的压力,更有与她不同的感受。当带着这样一份理解与信任,她就能看到一个男人为家庭幸福而打拼的辛苦,当心与心之间的距离走近了,他们关系就和谐、流动起来。


风雨之后的蓝菲,于她而言就象经历了一场心灵的洗礼,重要的发现就是:她越来越相信这个世界爱着她,而自己也值得被他人所爱!籍着这样一份饱满的情感,让她心生力量!这一路风雨,让她学会了,当你看到自己,才能看到别人与世界!


祝福她吧,每一个在爱中跋涉的女子,她们的内心都渴望爱与自由!而再艰辛与磨难之中的付出,都会化身为勇气与力量,陪伴她们遇到更美好的自己与人生!

 
作者:王颖杰,一个温柔而有力量的心灵陪伴者! 国家二级心理咨询师,二级人力资源管理师,壹心理注册心理咨询师,青岛蓝橡树心理咨询师,多家心理平台专栏撰稿人。


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