孩子的谎言,是对父母启动的防御

发布时间:2018-11-06 2评论 11617阅读
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家长对于孩子的撒谎都很苦恼,因为他们在犯错的时候,往往还是选择用谎言去逃避责任。


我们常常会觉得孩子说谎是不诚实的问题行为,然而我们却忽略了,孩子撒谎背后的动力,有时候很有可能正是我们成年人用谎言诱导出来的。


01

 

有位朋友说,她的儿子不喜欢和爷爷奶奶玩,因为老人家总怕孩子磕着碰着,对孩子限制太多。

 

有次过年的家庭聚会上,儿子在饭桌上说了句讨厌爷爷奶奶。这本来是发现孩子潜藏的问题,及疏导孩子情绪的好机会,但是,父母不允许孩子说出这样的话。



孩子的父亲听了之后不大高兴,觉得有必要教育下这个不懂事的孩子。就对孩子说:“从小是爷爷奶奶照看你,又做好吃的又带你去玩,怎么可以这么没良心。”

 

这位朋友说,她自己当时也觉得尴尬,但是为了长辈的面子,她也没有去顾及孩子的情绪,甚至否定了孩子的情绪:“你怎么可能讨厌他们,他们对你那么爱护。”

  

因为父母对孩子情感的否定,还因为可能感觉到了爸爸的不高兴和威胁,孩子最后改变了自己的态度。

 

那位朋友说,那一刻,她又觉得孩子很可怜。因为她知道,孩子的诉求是因为爸爸妈妈陪伴得少。她本可以帮助孩子表达出想对父母亲近的情感,但是她选择了维护成年人的面子。

 

而孩子,却在成年人的谎言中懂得了,诚实的说真话,告诉父母真实的想法,可能是危险的。说真话时,也许会让父母不高兴,大家都喜欢听到想听的话,不管你真实的感受是什么。

 

如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?


孩子之所以选择撒谎,有时候,很大成分是因为,孩子不被允许说出自己真实的感受,孩子的真实感受也不被接受。


如果你希望孩子诚实,那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪


02


有位因为孩子撒谎来咨询的妈妈,整个咨询过程她提到最多的就是,想看看孩子诚实与否。

 

这位妈妈举了个例子,说有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了,就把碎片都藏在了自己房间里。起初他们都没留意,毕竟也不是什么值钱的东西,但这位妈妈在给儿子整理房间的时候,发现了打烂的水晶球。


当她发现玻璃碎片的时候,她很生气,既担心孩子会因此被刮伤,也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来。

 

于是,她去质问孩子:“客厅的水晶球呢?”

 

孩子说不知道。

 

“前天你还玩过呢!你放到哪里去了?”

 

孩子还是否认说不知道。

 

“我找了半天都找不到,是不是你拿走了忘记放回来呀?” 妈妈继续追问。

 

孩子开始有点支支吾吾说不出话。

 

这位妈妈说,来回问了几次,就想看看孩子诚不诚实,结果孩子的表现让她十分生气。她咆哮着对孩子说:“明明是你打烂了,我都看到你藏在房间里面的玻璃碎,为什么要撒谎….。

 

看起来,妈妈是在希望孩子诚实,但是这种调查式的提问,其实也把自己放在了谎言的位置上

 

明明你知道了结果,为什么还要假装不知道来调查孩子?这对于孩子来说,这是否也是个谎言?作为父母,我们可能要去反思自己,我们是否经常在用谎言去教导孩子诚实。



03

 

父母假装不知道去问孩子,这很有可能会激发孩子去撒谎。

 

假设,如果孩子否认了,你是否可以当着他的面,对孩子说相信他。

 

抑或是你不断的质问和提出怀疑,最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。让孩子感受到,爸爸妈妈其实也在撒谎,而且不断的设圈套让自己跳进去。

 

每个人都不喜欢被人质问,特别是在孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下,父母还不断的逼问他们。


这只会让他们更厌恶承认真相,这只会让他们更害怕诚实的后果,这只会让他们在诚实和撒谎之间选择谎言来防御。


孩子表达了真实的想法,会被父母否定;


孩子承认了自己的错误,会被父母指责。

 

孩子经历过这样的惩罚和否定之后,他如何敢诚实的承认错误,他又如何能有勇气表达真实的情绪,他又如何再有勇气对自己的行为负责任,他又如何能够真实的做自己


孩子的谎言,是对父母启动的防御。


我们期望孩子诚实,而诚实的背后,其实是父母想培养孩子的责任感,想让孩子学会对自己负责。

 

但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实,却没有在实质上去培养孩子的责任感。


我们常常和孩子说,要做个诚实的孩子,但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢?

 

比如文章提到的那位想看看孩子诚实与否的妈妈,也许真正想要的,不是孩子是否诚实,而是孩子是否对你的忠诚,也许你想要的是一种忠诚的安全感。


04


很多父母都会用这种调查式的提问,明知故问地质疑孩子,就是想逼着孩子承认错误,不单要承认事情的错误,还要承认谎言被戳穿。但这样的方式往往容易激起孩子的反,甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。

 

最好的办法,是我们放下自己的面具和谎言。

 

成年人不应假定孩子撒谎,更不应用谎言的调查,把孩子逼到谎言的角落

 

如果那位妈妈可以直接对孩子说:“我看到水晶球被打烂的碎片,也许你很喜欢它,不过打烂了真可惜,但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”

 

那么,孩子就没有去撒谎的必要了。


因为,妈妈已经知道了事实,而且妈妈没有责怪孩子。


孩子可能会因为妈妈的态度,获得另外一种体验,他可能会想:妈妈可以理解我,我可以告诉她是我不小心打烂的,我以后需要更小心一些,因为如果因此受伤的话,妈妈还会担心自己

 

当遇到孩子说谎时,我们需要守住自己的情绪,说教与试探容易激起孩子的情绪,更可能激发孩子用谎言来防御不安。

 

当父母可以放下自己的面具,不拐弯抹角,用真情实感和孩子交流的时候,我们才能共情孩子的情绪,孩子也就不需要用谎言来防御内心的不安。


只有我们的接纳和真实,才能让孩子感受到没有撒谎的必要。


人的内心会产生自我保护的防御机制,在不同的成长环境下,可以发展出一些保护自己,让自己不会意识到的心理防御。


防御,是保护,同时也会带来一些难以理解的行为。






《把生命活给自己看》这本书里面,谈到了很多平时我们身边发生的事情,也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制。


去看到孩子的防御,才能走近孩子的心灵,才能去理解这些问题行为背后的动力,才能活出我们生命的真实。


作者:吴在天,微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)。心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》



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