答疑馆 | 怎么拒绝男友的性要求?

发布时间:2018-11-02 1评论 1727阅读
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by 壹心理优秀答主们



每一次拒绝他,都害怕他会离开我
我也知道如果他爱我会理解我这样的说法,但是我觉得让他改变就像让我改变去顺从他一样难啊,因为毕竟这方面开放程度不同,观念不同。
我也不是特别保守,我也能够接受水到渠成,情到深处发生关系。
但现在每次他一提我就有被逼迫的感觉。



陈抒云Shirley:壹心理精华回答者/国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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这个问题可以非常好的体现出在两性关系当中,男人和女人需求的不同


在关系里,女人因爱而性,男人因性而爱


什么意思呢?女人会因为我爱你所以我愿意给你性,但是男人会因为彼此有了性,能升华爱。


其实性对于男人和女人来说,都是一种连接

当你拒绝男朋友的性的需求的时候,其实潜在会阻碍了连接,所以你的内在也会感觉到,伤到了连接,才害怕他离开。


但女人和男人很重要的一点不同:女人,在关系当中非常需要安全感,虽然你在说着自己不是一个保守的人,但水到渠成,情到深处发生关系你也能接受。到了一定的时候,你也会给他性。


但是什么时候会给呢?就是在你真的觉得这段关系是稳定的时候,当你有足够的安全感的时候

有可能这段关系还没有让你感觉到是有足够安全的,也有可能,你本身的安全感是不足够的。


所以很多人会说,男人是下半身的动物,其实女人才真正是下半身的动物因为发生了性关系,就要把自己的安全感,把自己一生的需要挂在这个男人身上,因为有了性就是否要托付出去所有的一切


这个本身是中国性教育缺失以及旧有观念造成的结果,对关系本身也是不利的。

从这个角度上说,其实男人对于爱也许是比女人更纯粹的,他不会因为跟你有了性关系,就一定爱你,但爱你是愿意与你有关系。

所以,你可以如何去做?一方面,你可能需要去审视一下自己的安全感,包括对性的认识及观念


另一方面,如果你真的觉得是因为男朋友他的性的需求很多,你承受不了,你可以告诉他,是因为你的安全感不够,所以暂时还不愿意发生关系。当关系更深入,让你感觉到安全了,你会愿意。


这样子远远比你直接拒绝他,会让他更加明白你的需要,也更加知道自己该在关系当中努力的方向。如果只单单的拒绝他,他会感觉到自己是不够好,甚至是感觉到你不爱他。


如果还有疑问的地方可联系,祝好。




牛约纳:国家二级咨询师/壹心理精华回答者


看了你的描述,感觉到你在男友发出邀请时的被逼迫感,也有看他难受后心疼。


在你内心里好像有一个愿望:可以和男友保持亲近,在遵守自己对性关系的底线时降低对男友心情的影响。

如果可以的话,尝试把内心想要的表达给男朋友,让他明白你对他的在意,以及看到他难受时,你内心对他的心疼。

这样的表达,有助于你们拥有这个难题的同时,也可以继续亲密的恋爱。

在恋爱中,双方有许多观点、念头的不同,当不同产生的时候,对方有可能会误以为这是不够爱

其实只是彼此的不同,就像你们对“性关系何时能发生”的观点不同一样。


如果说你表达了自己,他感到难受或不悦,你可以尝试允许他感到难过吗?

因为一个人常常想要吃苹果,但是每次都只能看一看碰一碰,但不能吃在嘴里,馋的不行,确实非常令人难过,尝试给他的难受给一些安慰

但在你没有准备主动调整自己的观念之前,并不需要刻意的妥协。某天你内心有个声音,觉得自己各方面都准备好了,可以允许自己的时候,再去进行。


任何时候,你感觉到自己被逼迫,很无奈的情况下,迫于某些压力,或者担忧对方不爱自己而选择发生关系时,都是蛮危险的。


因为无论男女,只有先珍惜和疼爱自己,才能在对方那里感觉到珍惜与疼爱



空白:用心等待,属于你的终究会找到你。

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在两性恋爱中,中国人为什么不能像美国人一样开放。

深层次的原因是,美国人的文化是表达自己的情感。而中国人的文化是含蓄的,是需要靠猜的


所以,你的问题其实是受到你本身的文化环境影响造成的。

我不太知道你男朋友是否对你真心,但可以预见的是,如果你们还是没有一次有效的沟通,那必然会产生遗憾


对于你的疑虑,你其实可以找个机会,正式的和他说一下你的感受。同样也给他一个机会,表达他内心的真实想法。在沟通中,你就能发现你们之间的矛盾在哪。是在是否相爱还是仅仅只是道德性爱观的不同


如果是后者,你说了你的顾虑,他爱你就一定会为你考虑,因为爱是大于一切的。

如果问题在前者,那你就要考虑一下是否继续维持这段感情。

因为一段没有爱的关系是不会持久的,而你一旦把维持关系当成索取爱的工具,那么最终必然会受到伤害。


爱是自由的,是喜悦的。如果在一段关系中你无法体验这些感受,那就建议进行沟通或者是调整,亦或者是放弃。



山鸡叔叔:换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个立场做自己。

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题主你不必过分忧扰和自责,我们可以先来梳理分歧的原因。

之所以男女生看待性事角度不一,原因有二:


一是生理上的区别
因为怀孕的受体是女方,生理基础决定了男性在性行为的后果承担上压力要远远小于女性所以男方在有生理需求和欲望时,会比女方更加积极主动,这可作为在不破坏双方感情基础前提下,对“性要求”进行回应与谈判时的论据点;


二是心理认知上的区别

男生女生在成长过程中性观念的开放程度、接受程度受到父母、朋友、网络讯息等各方位的影响,最终形成的稳定认知大概率会趋于“男蛮”、“女矜”的水平。

男生以性过程、性结果作为获得对方认同、展现自身魅力的体现;

女生以矜持、克制的态度控制自身情欲以进行自我保护与稳定伴侣的筛选

这种认知上的差异实属正常,在沟通过程中不但需要去主动理解他,而且还需要让对方换位思考来与你共情,接纳并认可你的思想与行为。

题主既然定义为“性要求”,表述上即带着渴望沟通与谈判的成分
建议可以反客为主,多引导对方来感受自己的处境、情绪,
注意言辞的委婉与感性,让双方能在这场商定中加深对彼此的包容理解,促进感情的升温与升华。

尤为重要的是:
对待“性”,水到渠成、自愿自发的底线不可破,务必慎审对方。


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