别人指责你,你为什么会受伤?| 丛非从

发布时间:2018-11-02 16评论 5270阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


01


指责型的人特别讨厌。


他们总是充满挑剔、苛刻、愤怒、嫌弃、控制欲强,非常不友好,让我们很不舒服。


其实每个人都是指责型,因为,每个人都有这些时候。然而这并不影响,我们讨厌被指责。


在我们的工作坊里,很多同学谈到过类似的体验。


有的人讨厌自己的父亲或母亲,即使他们已经长大了,父母还是充满控制和嫌弃。有的人讨厌自己的妻子,觉得她挑三拣四喋喋不休,回到家脑袋就嗡嗡嗡嗡地响。有的人讨厌自己的丈夫,觉得他脾气超级不好,张嘴就是你这里不好那里要改。


我们之所以讨厌被控制,其实不仅是因为被要求了,更是因为我们被指责了。当别人告诉你“应该”怎么做的时候,他默认的意思就是你的现状是错的。如果他换种要求的策略,比如祈求你,鼓励你,收买你,你的感觉可能就没那么糟了。


我们之所以讨厌喋喋不休的人,不仅是因为他们话多,更是他们的话里夹着很多不满和怨气,让我们体验到了巨多特多非常多的被指责。如果他们换种方式话多,比如说很多夸你的话,讲你想听的,你就没那么想静静了。


我们只是不喜欢被指责。不喜欢别人说:你做错了,你不够好,你应该改。因为被指责的时候,我们会很受伤。


当我们受伤时,我们在怎么反应呢?


极少数天才或变态能“无故加之而不怒”,能死皮赖脸或微笑着面对别人的指责。大多数人的反应,只有两个:


愤怒你若愤怒于我,我必以愤怒还之。你指责我,我就同样指责你。你说我不够好,我就说你更糟糕。来呀,你过来呀,互相伤害呀。我要用更厉害的方式,让你停止指责。


逃离惹不起,但我躲得起。少一分钟相处,少一分钟受伤。我可以为了停止冲突表面上安抚你,但我心里决定离开你。你不懂珍惜,我也不必留下。我相信就你这性格,老天对你另行安排报应。


这两种方法,都是无意识的自动化应对,最终目的都指向于自我保护,避免被指责。但这两种方式,其实都在破坏关系。


世界上一定还有第三种方法,既能保护自己,又能保护关系。这是条少有人走的路,想邀请你去探索。


这条路就是,思考。


02


你有没有想过:


别人指责你,你为什么会受伤?别人控制你,你为什么会愤怒?别人指责或愤怒,那是别人的事,是别人的言论自由,跟你有什么关系?你是怎么被影响到的?


当我们无法改变别人,无法让他停止指责的时候,我们就要是思考:我是怎么被影响到的。


我们改变不了别人的态度,但可以改变别人的态度对我们的影响。


我们对别人的指责,有一种自动化的理解。这种自动化的理解,很多时候也的确是别人的事实,但依然是特别让我们难以接受的一种理解。这种理解就是:


你对我不满意。


指责、否定和控制的意思,就是我现在对你不满意。


多么简单、显而易见的一句话。但你细细品味起来,细思极恐。我不喜欢你指责我,就是我不喜欢你对我不满意。我受不了你控制我,实际上就是我受不了你对我不满意。


我受不了你对我不满意。


我受不了你对我不满意。


我受不了你对我不满意。


我受不了你对我不满意。


……


你听到什么了吗?这句话背后的渴望是什么?恐惧是什么?创伤是什么?你真正的愤怒又是什么?


你之所以没办法隔绝别人的指责,是因为你受不了他人对你不满意,你还在渴望他人能对你满意。


你讨厌别人指责,因为你害怕别人对你不满意。为什么怕呢?当他不满意的时候,就是不想再跟你亲密了,不想再跟你有连接了,就会伴随着抛弃。你无法承受那样的后果,你怕他离开你。


不满意你即抛弃你。这是你内心深处的一个恐惧。



在被不满意的时候,你会感觉到整个人都不被爱了。那一刻好像是自己将要被放弃一样,特别恐惧。为了抵御这种不被爱、被抛弃的感觉,你就要赶紧阻止他的指责,阻止他的不满意。仿似这样他就不会抛弃你了一样。或者先离开他,这样好受一点。


这就是为什么你在被指责的时候会愤怒。愤怒,是你为了阻止自己被抛弃。


有意思的是:我们想离开指责的人,潜意识里却是怕他离开我。


这个创伤也就很显然了:你活得那么努力,一直在证明自己;你过得那么小心,一直渴望着被好好对待;你受够了被不满意,想找个人能接纳自己。结果这个人却赤果果地告诉你:我对你,也不满意。这时候你的创伤就被激活了。


他并不是第一个对你不满意的人。小时候,总是有人对你不满意。你的爸爸或妈妈,很少或从不对你表达满意。他们要么不说话,要么觉得你好的地方理所当然,不值得表扬。他们只要开口,就是在表达不满意。他们总是在说你这里不够好,那里是错的,所有地方都应该改。这让你对不满意,形成了极为敏感的创伤。


你的潜意识里就有了恐惧。并且习得了一个经验:只有别人满意,我才是安全的。只有别人满意,我才能被爱。


所以为了得到安全与爱,你的内心,一直有一个声音:你能对我满意一次吗?


这个声音,小时候没有得到,长大了你就渴望别人能替你爸爸妈妈补偿,能对你满意。可身边这个人不仅不补偿,还重复了早年爸爸妈妈对你做的那件无数次让你难过的事:是啊,我就是对你不满意。


所以我们讨厌被指责,是因为早年经历再现了。眼前这个人,只是导火索。


当然,也有爸爸妈妈是反着的。他们小时候一直表达“满意”,从来都只表扬。这也会让小孩子的内心形成恐惧:如果我让你不满意了,我还是安全的吗?还是被接纳的吗?


害怕别人指责的人,只是丧失了处理别人不满意的能力。他只能陷入愤怒或逃离的自动化反应里。


03


当你意识到,这是一个自己的创伤问题,而不是一个被指责问题的时候,我们就可以从深处寻求方案了。


我们要反思,不是要思考我是不是有问题,而是思考此刻我可以为自己做点什么让自己好受点。


我们可以为自己做的是:


第一,被满意的需求,是自己的需求,这是需要自己负责的。


这一刻,这个需求没有被满足,他就是对你不满意。这是他的审美观和他自己的标准决定的,不是你决定的。你可以通过愤怒、冷漠、回避、强迫、幻想等手段改变他的态度,但你的需求还是要你来负责。


人只要活着,就总有人对你不满意。无论你跟谁在一起,他总是会对你有不满意。这就是你的,以及每个人的命运。


你小时候遭遇的痛,很遗憾你的一生,还要无数次重复。除非你不跟人建立关系,浅尝辄止,在别人对你不满意前先离开他。


第二,切断不满意即我就完蛋了就不被喜欢了就会被抛弃的脑回路。


不满意只是不满意,只是此刻,此事,不要升华到不满意你整个人,更不要再升华到不被爱、被抛弃的高度。


关系中相互有不满意,是多么正常、日常、亲切、自然、随意、放松的动作,有不喜欢,就表达。但很多时候只是就事论事,不要泛化。


有些人语言能力比较弱,他表达不清楚“我不喜欢你作业做得这么慢,耽误我的时间,浪费我的精力,让我感觉到不开心”,他只能用概括点的词汇“你怎么这么笨”来表达。这不意味着,他真的觉得你整个人都很笨,他只是想说你这次做作业的这道题上很笨。而且说你笨也不是说不爱你了,而是她感觉到被消耗特别累又没有办法处理。


当你意识到他人只是在表达这个事而不是你这个人的时候,你还要有这么大的心理负担吗?


第三,放下你“我想让所有人、所有时候、所有事情都都都都都都满意”的自恋。


醒醒吧,凡人。此刻你让他不满意,是没关系的。不必太介意。承认下“是啊,我就是做得让你不满意啊”,那又怎样呢?


我让你不满意了,我就要改?


“如果他对我不满意,我就要改”,这是你的信念,是你的局限,是你很深的自恋。何苦呢?


第四,问自己:你对我不满意,除了愤怒和逃离来阻止你不满意,此刻,我还可以做点什么


04


所以现在,你可以心平气和面对这些控制、指责、否定、挑剔、嫌弃、威胁等类型的人了,像个变态一样。


是的,我们要教你怎么心平气和面对被指责。心平气和不同于被压抑,而是一种神清气爽处之坦然的逼格很高的感觉。


丛氏心理学,提供的不仅是原理、方法,还会提供最直接的话术。当然仅供参考,灵活应用。


温柔的真诚的心平气和版本:


我让你这么不满意,你还爱我吗?


如果我不按你的要求改,你会离开我吗?


如果他不会因此不爱你,那你怕啥。如果他因此而不爱你了,那你还改啥。


如果你觉得我改了你才舒服的话,那看看你是不是愿意给我更多的爱,让我愿意为你改变下,让你舒服。你要是愿意对我更好点的话,我可以考虑下为你改变。


一句话心平气和怼死人版本:


是啊,你对我好不满意哦,那怎么办哩?


虽然你对我不满意,但我还是不想改,怎么办哩?


我完蛋了,我觉得我有一个爱好。我好喜欢看你对我不满意,眼睛像金鱼一样圆鼓鼓地瞪出来,还不能把我怎么着的样子哎。怎么办哩?你眼睛里面布满了花纹一样的血丝,好好看哦。


这些的基础,又都是,你要学会问自己:


他指责我,是他的事。跟我有关系吗?


此刻,他就是对我不满意了啊。那又怎么了呢?


此刻,我需要让他满意吗?为什么需要或不需要呢?


无论你选择怎么做,看到真相,你可以做出属于自己的选择了。



作者简介:丛非从,ID:congnotcong,北京丛非从心理咨询有限公司,轻松、愉快、温暖、力量。

责任编辑:Spencer 周芝羽

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