性与爱,你不知道的秘密

发布时间:2018-10-25 2评论 40030阅读
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“性”在中国文化中一直是一个禁忌的话题,一个难以启齿,一个不可以被谈论的话题目。在这个安全的空间里,他们可以如此坦诚地谈论性,说出自己的观点,讲出自己的感受。

 

性的需要是人类与生俱来的,也是不可回避的。性是一种态度,一种认知,一种与爱有关又可以无关的东西,性是大自然的馈赠。

 

性对你意味着什么?你是如何看待两性中的性?性对于婚姻、对于亲密关系意味着什么呢?无性婚姻是否可以接受?你是如何获得性愉悦的?你会关照自己的身体吗?

 

来让我们坐下来,一起聊聊性。


01

 

我理解的性福是两个人身体的热切交流,是亲密关系的润滑剂,是一个人基本的权利,也是一个人基本的生理需求。

 

李银河说,这世界上有四种人,第一种是异性恋;第二种是同性恋;第三种是既同性恋又异性恋;第四种是既不爱男人也不爱女人,这种人不具备爱别人的能力。

 

每个人对婚姻的理解千差万别,但我以为,和谐的性爱对婚姻至关重要。

 

性爱有异性之间的,也有同性之间的,我心里,没有鄙视都能接受。

 

性爱应该是两个人感情发展到一定程度,两人身体上进行的一种热切交流,这和是否是异性,是否是已婚并无必然的关系。

 

对于炮友之间的一夜情,不是特别认可,但也不强烈反对。两个人有能力面对一夜情之后的不良影响就好。

 

只是在性爱的过程中,应该做好必要的防护措施,避免传染疾病和伤害身体。

 

我是不接受一夜情和无性婚姻的。



@你对于性爱的理解已经超越了道德层面。


你可以接纳同性之间的性爱,也可以接纳婚姻以外的性爱。


不过理解与接纳,并不等于自己会这样做。

 


02

 

我觉得性是婚姻不可缺少的调味剂,和谐的性关系能为平淡的婚姻生活增色不少。

 

不过结婚多年后性生活无法与恋爱时期比较,有时候甚至会排斥。有时觉得工作了一天很累,如果老公有这方面的需求往往就会引发矛盾,而我又会觉得他没有体谅我的辛苦。

 

有一阵我和老公是分床睡的,这样两个人都不用为这事烦恼?? 但是后来我觉得这样不好,缺少沟通交流,于是坚决要求还是同床共枕。

 

我们尝试接纳对方的需求,虽然次数还是不多,但偶尔亲密一次的感觉也挺好的。我们也在努力锻炼身体,让我们的性关系能恢复以前的和谐。对于无性婚姻,我觉得如果无性可以做回朋友,性是夫妻沟通的亲密方式,如果没有性难以想象。

  


@ 你的觉察很重要,当两个人在性的方面出现了不一致,夫妻之间更需要深入的沟通。

 

所以两个人回到同一张床上,即使没有性爱,只要有爱抚,有拥抱,其实那也可以得到身体上的满足,不过男人和女人在这方面的需要是有差异的。

 

有一条爱的法则是,不要带着怨恨、愤怒入睡,即使你不开心也要跟自己和解,安抚自己,心疼自己。

 

夫妻之间如果长期没有性爱,身体会变得越来越陌生,心里的距离也就会越来越远。当有一天真的想要分开,可能连一丝的留恋都没有了。

 


03

 

我认为幸福的夫妻应该大部分有比较满意的性生活。性得不到满足,容易家庭破碎,出现第三者。

 

性生活得不到满足的一方会对另一半比较苛刻,更不能包容对方的缺点。反过来,性生活和谐,互相能更包容彼此。有些不愉快的事情也会大事化小,小事化了。家庭整体氛围会更好。

 

我自己的婚姻生活就是比守活寡还悲惨的状态,长期冷暴力、零沟通。我因为这方面常常怀疑他在外面有女人。他才37岁,不可能没有需求。

 

曾经听过一句话,男人停止经济和情感的付出,是因为逃避,想用这个方法来逼退自己的妻子,让她提出离婚。

 

长期压抑的我痛苦不堪,我也因此咨询一段时间的心理医生,我想知道到底是哪里出了问题,尽自己所能去改善目前的生活。我无法接受一夜情或者想其他办法去解决。可能传统观念影响。

 

@ 一段关系走到今天,不是一个人的事情,而是两个人互动的结果。

 

看起来你好像对自己有很多的自责,你觉得是自己哪里出了问题。你不必为这样的一段关系负上全部的责任,走到今天,你可以问问自己,我需要负多少的责任?

 

当然,我们不能把希望寄托在别人的改变上。只有改变自己,才能走出痛苦。在一个家庭中,如果有一个人发生了改变,过去的那种固有的模式可能就需要相应的做出调整,以达到家庭的平衡。所以你的改变一定会带来家庭的改变。你自己一定是这个改变的受益者。

 

04

 

这部电影中两个人对待性的态度,在普通中国人看来,的确有些不同。传统的中国文化对性是极其保守的,过去往往需要到结婚之后才可能有性。对于婚前性关系,或者是非婚的性行为是觉得不道德的。近年来这种观念在逐步改变,年轻人对于性的态度已经越来越开放。

 

由于心理咨询工作的原因,我对性的认识也是一个从保守到开放,从单一到多元的过程。过去对于非婚性行为,出轨、约炮等内心是抗拒和鄙视的,听到这些行为就带有强烈的道德批判。

 

但在工作中,可能会面临当事人会有这些行为,于是开始学习关于多元视角下的性关系,学会站在当事人的角度去看待这个问题,站在人性的角度去看待性行为中两性关系和心理问题,开始慢慢不再有强烈的批评,不会用鄙视的眼光去看待他们,而是会想到,这个人,这个群体他们为什么会这样?在这样的关系中他得到了什么?失去了什么?是什么让他们有这样的行为和想法?他们在成长过程中的亲密关系时如何发展的?

 

特别是在与艾滋病恐惧者的心理干预工作中,在接触LGBT人群中,我深深体会到方钢老师讲的性的教育绝对不是SEX的教育,是人生观、价值观的教育。在诸多看似是性的问题背后,都可以看到我们如何认识亲密关系、成长经历的创伤、心理渴求、对情绪的管理、对爱渴望等等问题。

 

回到电影中描述的类似约炮的两性关系,在当今中国也有很多年轻人这样,一方面算是对生理上性的需求的满足,一方面没有了道德的羁跘,比起过去全社会对性欲望的压抑有了明显的改善。

 

但是对于性欲本身来说,释放、满足它是可以有多方面的。性行为、运动、各种升华都能让身体的荷尔蒙得到释放,而非要约炮。因为约炮有风险,现实生活中因为太缺乏应有的风险意识,有太多的悲剧,这里就不多说了。

 

电影中太美化这部分了(职业习惯让我没有看到他们在性行为中有戴套的动作,这真的不好)。电影中两个人从不熟悉到熟悉,从单纯的炮友到亲密恋人,性行为无疑起到了重要的推进作用。

 

性行为本身就是体现了爱与给予,激情与融合,亲密关系和谐与否在性行为中最能体现。婚姻是两个人决定一起生活,从个体经营到集体经营的过程,当然亲密和谐尤为重要,甚至是决定性的因素。

 

谈到无性婚姻,现实生活中的确存在,至于为什么有的人能接受,有的人不能接受,我还是想到婚姻的五个功能,性只是其中的一个。婚姻是否解体,还要看其他功能是否尚在。

性上的不和谐,如果其他的功能也不和谐,婚姻自然就会解体。

 

这里往往又有一个误区。对于性生活而言,也并非只有单纯插入高潮才是性,耳鬓厮磨、温柔抚摸、执子之手都可以是情欲的表达。每个人的身体状况、精力不同,并且随着年龄增加对于欲望的表达也会改变,所以性是可以多种多样的。

 

如果拥有良好的亲密关系,完全可以探索不同形式的表达方式,而并非将性作为婚姻的唯一决定因素。

 


@通过心理治疗、心理咨询可以拓展我们的思维。

 

当我们能够跟来访者站在一起,尝试去理解他时,我们就不会带着那么多的道德批判去看待他。身体是有记忆的,所以性爱是越做越爱。

 

有一些人在分手后如此的痛苦,其实在意识上,觉得应该离开这个人,但是在身体上仍然残存着对于那个人的记忆,这就是离开那个人感到非常痛苦的原因。

 

婚姻和爱情,有着本质上的区别。婚姻具有非常多的功能,正如你总结的那样,仅仅是缺失了性,如果其他的功能仍然可以支撑这个关系的存在,那么婚姻就不会解体。


- End -



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任丽

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