心灵细语|左手VS右手

发布时间:2018-10-24 1评论 2320阅读
文章封面
作者:从朋朋

01


儿时,当家人看到我用左手做事时。他们会说:

“哎,你的手怎么像假的一样”,

“真是太笨了”,

“干个活都不会干”,

“刀都不会使看你以后怎么嫁人”。

 

无论这是否只是一句玩笑,又或者是无心之举,都冲击着一个幼小的心灵。对于0-7岁的孩子,长辈说什么,TA大多都会当真。并且很容易将外界对自己的评价内化成为自我评价。

 

那时候每每听到这些话都会让我感觉到了一种嫌弃、厌恶、嘲讽、评判、不被接纳。

 

而我又无以申辩,泪水在眼角不停的打转,委屈,愤怒而又无力的我用我所会的方式默默的干完手中的活。


又或者,他们会看不惯的说“好了,好了,别弄了,笨手笨脚的,起来我弄”。

 

后来我在家里很少干活,又或者少回家。被评判的感觉,还不如不去做来得自在。是的,有时候即便不去做,也仅是多了一个“懒”的名声而已。


这是一个小孩在心理默默做下的选择。


记得有一年春节,我和妹妹俩人在我家做生意的门面房里度过。那就远离了评判,也更加自由!

 

参加工作后,有一次,一个领导看见我扫地。他的心情那叫一个纠结啊,难受啊。“你怎么可以用左手扫地呢?让人感觉太不舒服了”。

 

每每遇到这样的状况,我大概无言以对,又或者说一句:“恩,我用左手更方便一些。”

我想大概他多说上几次,有可能我再也不会在他面前扫地了。


02


曾经,我以为左手是错,因为当我用左手时,有人会感到不舒服。后来学习了心理学后,我发现那并不是我的错。而是他们有个期待,期待人们以他想要的方式呈现,期待人们按照他们的标准。他们认为只有用右手,和他们一样才是正常的,才是对的。若事情没有按照他们预想的,所知的方式行动,就会受到极大的内心冲击。然后明确的告诉你,这是不对的,不可以的。若你信以为真,就会陷入到自我的攻击之中。“我怎么又错了呢?”“我又惹人不高兴了”……

 

恰恰我是一个左利手,也就是拿东西,扫地时用左手更自如一些。


嗨,故事的结局不像他们担心的那样。我还是嫁人了!没有任何的法律规定左手就是错的,不是嘛!


有一天,我在婆家做了一顿饭,也是第一次显身手。他们说:“没有放味精啊”!,如果一个人吃饭常放味精,偶尔一次吃到没有放味精的饭,直接就感觉出来了!大家都好敏锐啊,对与没有放味精的饭她们多少有点不太习惯。


03


类似这样的事,我开始发现并没有对错之分,只是大家的习惯不同。

 

不是会不会做饭的问题,而是好吃不好吃的问题。而好吃和不好吃谁说了算呢?也许这就要看个人口味了。


我和老公口味相投,我做的饭他大都喜欢吃,在他心中这饭是“好吃的”。


在关系中,

一旦你用自己的“对”,来否认别人的“错”,那势必会伤了关系也伤了自己。


请记得,我们只是习惯不同而已。


04


左手和右手,多么像极了选择。

 

前几天在一个群里看到一位女士的求助。

“朋友对我提出了一个请求,我是答应还是不答应呢?答应吧,自己不舒服,不答应吧,对方不舒服”。


迅速有人回应,有人说“你就答应了,因为….”,“不能答应,因为….

也有人给出了第三个选择“你可以既照顾了自己,也照顾了他人,满足她小小一部分。”


每个人都以自己的角度给出答案,这个问题,在群里持续发酵了好几天,最终没有结果。或许问题本身已经不再是答应与否了。



问题是谁要为“不舒服”的感受负责,有时候,我们是多么的习惯于为对方的感受负责啊。就好像当我们一旦在关系中感觉到情绪的小火苗就想迅速的把它扑灭一样。


如果你只是停留在不舒服的层面上,那此难题基本无解,这不舒服的背后暗含着彼此的期待,她的期待是...你的期待是...


换句话说,当你看到期待的这个层面时,问题就开始产生变化了,接下来就是你要为自己的期待负责吗?对方期待的期待是什么?是否要留给她来负责呢?


当然,还有一个问题就是:如何面对自己的委屈和害怕还有愤怒。

如果答应了友人的请求,而那并不是你内心想要去承受的,势必会“委屈”了自己。这选择背后的期待是关系和谐,选择了先照顾关系。


而假若没有答应了友人的请求,又害怕朋友因此而生气,而影响关系。这个选择的背后的期待是想让对方知道她的请求是不合理的,选择照顾自己。


还有一层就是愤怒,对于对方请求的愤怒。正如她说的,


“你怎么可以提出这个请求呢,

“真是让我太为难和尴尬了”

“要是没有这个事就好了” 


期待对方能够照顾自己的感受,


有哪个选择是更高明或者更正确吗?

 

就要看委屈、害怕、愤怒哪一个是这个人更加可以去承受的,以及可以为哪个选择所带来的后果负起责任。

 

05


你的行为就代表着你的选择,

这是宝拉.贺伦博士说过一句话。

 

还记得第一年参加工作时,我经常的口头禅是“好的”。而明明内心不是“好的”,也会自动化的秃噜出来一句“好的”,真的如我说所的“好的”吗?

或者一切选择在行为之中已展现出来。


06


你真的想要改变吗?


  • 有人说想要戒烟,为了更健康。但天天还是抽烟。

  • 有人说想要减重,为了更苗条。但还是胡吃海喝。

  • 有人说想要成长自己,为了家庭更和谐。但还是原地未动。

  • 有人说想要早睡早起,为了能有个稳定的作息习惯。但到了十一二点在刷屏。

  • 有人说以后再也不打骂孩子了,为了孩子身心更健康。但还是会在愤怒时止不住的指责。


根本停不下来啊!  看上去确实如此,好像一切成了自动化的反应一样。

是真的停不下来吗?还是不想停下来?

如果停下来了,你会做些什么呢?


旧的,会让人感觉更舒服,习惯和适应,即便旧的让人感觉有些痛苦。


07

大多数人,选择了是那个让自己舒服的选项。

 

有人问我:“为什么改变那么难,为什么我明明有很多的计划和想要改变的地方,却都没有坚持下来。”


之所以改变那么难,是因为在改变和不去改变你最终还是原则了后者。不去改变才是最舒服的,即便你常常为那些自以为的“恶习”所困扰,所痛苦。

 

在过去,我的观点是,无法结束旧的,就难以开始新的。

但这个观点在时间的检验下有了调整。

现在的我开始相信:

开始新的,才能结束旧的。


08


如何改变自己?


首先要问的是,你真的想要改变吗?这份改变的动力来自哪?是为了他人还是为了自己?


改变,怕是这世界上很多人会觉得难的事情,我们一边渴望改变,一边又拒绝改变。在两边反复的摇摆、选择。

 

如果想要改变,

  • 首先要对过去的模式叫停。我在苏菲旋转时有个体验,在旋转的时候如果立马停下来身体会有很大的不适应。后来我开始尝试着在要停下来时,提前提醒自己开始减慢速度,减到可以自然的停下为止,这样也就给了身体一个适应的过程。

    叫停不是立马就停下来,而是提醒自己“啊,我现在在某种状态之中了,如果我想要停下这种状况,需要做些什么准备呢?”。


  • 其次选择那个新的模式。那意味着有可能出现很多新的挑战,比如难以适应,害怕、恐惧、担忧….这些情绪频繁跳出。


  • 反复的练习这个新模式。

总有一天它会成为旧的,这时古老的那个就默默的被下位了。

 

与其花时间与旧的抗衡,不如直接开始新的。

而这一切,都只是你的选择!

 

09


所有的选择,都是解决方案。

 

就像我选择用左手干活,来对抗家人的指责。

选择懒来保护自己,以免再次遭受攻击。

而那个因为为“答应和” “不答应”左右为难的人。

其实最终的选择,也是一种解决方案。

如果答应了,是用选择解决了自己的害怕,

如果不答应,是用选择解决了自己的委屈。

 

请尊重自己的选择,因为无论如何,那都是对自己的一种照顾。


而那个用选择需要解决的背后的问题,便是我们的人生功课。


比如,一个频繁遭受家暴的人,总是提出想要离婚,却也没有离。那不离婚就是她所以为的“最佳选择”。这背后的人生功课是什么呢?


10


如何知道自己的选择是在解决什么问题呢?

曾经和乐心理的沙龙中,康燕老师教给大家一个方法,我觉得蛮实用的。

 

用:如果__________我就可以__________这个句式造句。


给几个例子,

  • 如果我继续婚姻,我就可以更加安心,相比较离婚所带来的可能痛苦,我选择家暴带来的痛苦。


  • 如果我懒惰,我就可以不去干活,这样就不会有人批评我做错或的不够好了。


  • 如果我感冒了,我就可以请假了。最近太忙碌了,但又不想请假,最后身体不得不忙你做了选择。


换句话说,人是有趋利避害的功能的,会自动的选择对自己最“有利”的选项。

 

你不妨试着用这个句式来探索一下自己,如果的后面可以填写过去已经发生、当下正在发生或未来将要发生的选择。


如果__________我就可以__________


......


尊重自己的选择,是对自己最大的慈悲!


关于作者:从朋朋(微信:cppy00),二级心理咨询师,一个温暖的聆听者。


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