国民大叔吴秀波出轨门的心理分析

发布时间:2018-10-06 4评论 1397阅读
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国民大叔吴秀波出轨门的心理分析

——亲密关系中的道德自虐

 

 

老弗爷强调个体把快乐作为终极追求目标,照此理,人类的行为大多数时候应遵循趋乐避苦的原则。但是在亲密关系里,我们看到了人性中复杂的多面,有的人在其漫长的一生中会制造一个又一个类似的情景,甚至在每种情景里都是与己为敌的角色,让自己的人生陷入循环往复的痛苦中不能自拔。他们图什么呢?


1.亲密关系的不对等再现施受虐模式

女星陈昱琳,自爆和国民好男人吴秀波的七年地下情,吸睛无数,一时间舆论哗然,“波叔”的好男人形象瞬间崩塌,此番爆料裹挟着绝地反击的味道,背后的攻击力呈现出蓄谋已久的赶脚。

陈昱琳如是说:

“为了保全你跟维护我们的感情,七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。去年五月跟你去米兰还记得你跟我动手吗?大晚上的因为我查你,你跟我发疯不惜跟我动手,就跟变了个人似的。我现在才明白那那时候你就是心里有鬼才对我动手的,直至这次还有去年米兰发生的事,我看透了你的自私跟冷血,我不可能放下,下辈子都不可能原谅你,永远恨你!”

其实在此之前我没有听过陈昱琳这个名字,因为看了吴秀波和汤唯主演的《北京爱上西雅图》,对波叔的演技比较欣赏,顺带的,光环效应的作用下一并喜欢上了这个看起来有点儿成熟的老男人。后来看了波叔的大作《大将军司马懿》,觉得波叔的演技真的挺好。近些年,波叔演绎之路扶摇直上,开始大红大紫,在观众眼里一直是以“国民好男人”的形象示人,想必这也是职业发展的人设需要。此番人设被毁,亦是被最“亲密”的人捅了刀子,令无数波粉大跌眼镜,唏嘘不已,不禁让人想起“色字头上一把刀”这句话,不过话说回来,人设崩塌在演艺圈不也是司空见惯么?对名人来说,观众看到的那一面只是观众自己愿意看到的和经纪人想让观众看到的罢了。名人私底下有怎样复杂的生活和情感,就代表着多少复杂的人性多面。波叔的心情应该有点儿复杂。

陈昱霖的这段独白有点眼熟,像极了我们早年耳熟能详的那些话术:“为了你我辛辛苦苦。。。。你竟然如此没有良心辜负我。。。。。。。你对得起我吗?”比如:

妈妈想让孩子听话的时候会说:“妈妈为了你,辛辛苦苦工作,你咋就不让妈省点心,自觉的好好学习!”于是孩子背负着内疚而面对学习,学习的内在驱动力变成了妈妈的辛苦驱动,真是亚历山大!这种操控他人的模式在关系中司空见惯。

长大后我们会看到无数类似的强迫性重复,比如:

痴情女面对负心汉:“为了保全你跟维护我们的感情,七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。。。。。。”

早年妈妈用来控制你的方式,在你成年后经营的亲密关系中被无声无息的拿来使用,屡试不爽。这便是传说中的“强迫性重复”——来自精神分析的概念,意指早年习得的应对方式和人际互动模式会一遍遍的再现在你的生命中。那些与你纠缠的人和情感,其实是在帮你重温童年。


来看下陈昱霖的履历:

1993年的陈昱霖,芳龄255岁时,拿下了钢琴八级,8岁时,开始学习声乐和舞蹈,获奖无数。2009年,以优异成绩考取武汉音乐学院。

2006年,凭借《星光大道》走入大众视野,还获得中国流行音乐大赛铜奖。

2013年与赵丽颖合作出演《吉祥天宝》女一号。

这履历,啧啧。

众人眼里的“优秀”女子,怎么就沦落到如今这种需要靠“自爆小三史”的手段来博取同情呢?这不是杀敌一千自损八百吗?当然明星的吸睛手段也可能包括此招,我们姑且不论她此番爆料自己和波叔地下七年情感的复杂动机,我们着实看到了爆料事件对波叔深深的“伤害”,俗话说蛇打七寸。

“陈同学,你赢了!”

“我忍你许久了,今天终于忍无可忍!无需再忍!”

所以,无下限的忍耐背后往往暗流涌动,杀机四伏。

再看仔细品味一下这句话:“为了保全你和维护我们的感情。。。。。。”

此番如泣如诉,也让我们看到了一个为了男人而牺牲自我的女人形象。

一个人爱得连自我都没有了,自尊低到了尘埃里,你如何看见自己的需要呢?一个连自己需要都看不见的人,又如何在关系里提自己的需要?一个无法对对方提要求的人,又如何大大方方的接受别人对你的好呢?

这是死循环,因为你不关照自己,别人自然也看不见你。

  

2.亲密关系是照妖镜

很喜欢这样一句话:“亲密关系是照妖镜。”

也只有在亲密关系里,我们那些心底的小秘密和小情怀才会一一呈现:

外表高冷的美女,也许在亲密关系里会苦苦哀求那个想要抛弃她的男人,因为她渴望被爱,为了得到自己想要的爱,苦苦哀求那都是小事儿,那不过是达到目标的方式而已;

待人和颜悦色的老好人,可能是回家后暴打妻子的暴力男,苦苦维系的个人形象压抑了太多愤怒和攻击,最亲密的人就成了出气筒;

而陈昱霖这如泣如诉的表达,让人联想到了两个字——受虐。

亲密关系里的不对等,再现了关系里施受虐模式。为什么是“再现”呢?因为成年后亲密关系的模式无一例外都是个体早年客体关系的模式再现,施受虐当然也不例外。

受虐的心理动力是什么呢?弗洛伊德(1924)创造了“道德受虐”术语。

Wilhelm Reich汇编的人格类型中收录了“受虐性格”,这一人格类型具有甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等习惯态度、以及伴随的潜意识愿望:以饱受痛苦去折磨别人。

女人愿意不顾一切冲进“小三”角色的时候,不对等的施受虐模式就已经开启了。

“那个男人虐我千百遍,我还待他如初恋”,这不就是典型的“用饱受痛苦来折磨对方”吗?潜台词是:“老娘都特么的为你付出牺牲这么多了,你怎么还可以不给我爱!”

古往今来有多少痴男怨女在上演这样的虐心桥段啊,理解了自虐中的道德性自我获益,也许就不必站在道德制高点来攻击对方了吧,作为成年人,每个人都应该有为自己行为负责的能力,但是显然社会上有很多“巨婴”,生理年龄和心理年龄的成熟度严重不匹配。很多时候人们在关系里只是在重复类似的人际互动模式,拒绝对等关系的同时也拒绝了自己的真实需要,甚至是看不见自己的需要,久而久之,自然也就看不见自己了。

比如陈昱霖说:“七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。”

七年的自虐式付出,自己的梦想和亲情都牺牲了,百般隐忍讨好,这难道不也是女方自己选择的付出方式吗?我们最好不要打着“我爱你”的旗号来为自己的自虐和潜意识控制关系的隐秘愿望来做铺垫,其实这种亲密模式如果抽丝剥茧,深入挖掘,不难找到行为背后真正的秘密是什么。

再亲密的关系如果不对等,一方飞蛾扑火的隐忍付出,一方战战兢兢的“享受”,结果必然是关系失衡,最终都是毁灭,这大概是真理。试想有哪个男人可以被钉在道德十字架上一天两天一年两年?激情过后荷尔蒙消散,什么才是维系关系的真正动力?所以你看到了波叔的逃避,当然他有他的问题,这里就不评说了。

我们应该看到的是,一段关系中,对方对你无底线无原则的“好”的背后,是无底洞般的需要未被满足状态,这就像一个血盆大口,带着吞噬性的压力。所以无力应对身心俱疲的波叔逃到了小四小五那里,虽然这也只是一时的“有用”。

但是,我们还应该看到,自虐式付出的背后,其实陈同学才是主动的那一方,说白了,那不过是满足自己和实现自己目的的隐秘手段罢了,无奈最后变成了“彻头彻尾被你洗脑成功的傻子”,当然,这一招儿也司空见惯,潜台词是:“你看吧,都是你的错,我为了你才变成了今天这个样子。”

这是婴儿式的心智,看不见自我,我的好坏都是你造成的,也称“人我不分”,停留在早年心智发育阶段。

陈同学也许应该反思,自己在这段受虐的关系中,有什么动力支撑她虐了自己七年?这是不是像极了被家暴多年的女性死都没办法离开那个施暴她的可恶男人一样。当然后者简直是真的没救了,除非她痛到一定程度开始学会反思。

话说回来,成人恋爱关系中没有人可以强迫他人意志,一切的选择都是来自自己。


3.成熟的爱与被爱

成熟的成年人理应是有边界的,这边界来自“我”和“你”的区分。

这区分就是:我的“好”是因为我自己,而不是因为“你”;

我的“糟糕”和“不好”也是自己造成的,作为成年人我可以为自己负责。

而成熟的、有边界的、可以长久稳定的亲密关系应该是:

 

我爱你,但我不会因为爱你而失去自我;

我既不卑微的索求爱,也不因害怕受伤而拒绝爱;

我愿在茫茫人海中找寻那另一半,即使路途漫漫,哪怕伤痕累累,

我依然有着爱与被爱的勇气;

我希望未来的我们,可以彼此珍惜,相互付出,相知——相爱。

 

 


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梁艳

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