幸福的婚姻,没有那么多“理所当然”

发布时间:2018-10-01 2评论 2374阅读
幸福的婚姻,没有那么多“理所当然”-心理学文章-壹心理

在婚姻里,常常有这样的现象:但凡有一个人喜欢讲道理,婚姻幸福指数会下降一半;如果两个人都只讲自己的道理,婚姻就会很快完蛋。


并且这两者之间还有挺奇妙的联系:当一个人喜欢在婚姻中讲道理,久而久之另一个人也会跟着讲道理,当婚姻里开始各有各的道理时,就会明显感觉到婚姻出现了问题,却很难能解决问题。


太擅长讲道理

婚姻的小船说翻就翻


小C是个非常擅长讲道理的人,用她的话来说:任何事情都能讲出一整套逻辑,让对方毫无反驳之力。


在婚姻里,小C也延续了自己的优势,经常把先生讲到哑口无言。尽管看起来每次都是她说服了先生,但是却感觉先生却越来越躲着她,两个人的关系越来越远了。


到现在,只要她一开口就被先生打住:你不要讲了,我不想听!或者直接给她泼冷水:你说的道理都对,但是对我没有用!


让小C费解的是,在外面别人都觉得她是一个通情达理的人,总能把事情看得清楚明白,为何到了亲密关系里,却被先生如此冷落。


面对先生的回避,小C十分无奈,她时常忍不住“威胁”先生说:两个人连沟通都没有了,这日子就没有过下去的必要了!先生也显得无所谓:你想过就过,不过就离婚,我没意见。


被先生一激,她时不时就提离婚,后来又觉得关系还没有到离婚的地步,便不了了之。经过这样的反复折腾,她无比疲惫,婚姻虽然还在那里,但两个人之间却好像隔了很远的距离。


很显然,她希望通过讲道理,让先生可以理解她,并按照她的期待去改变自己,但却总是遭到先生的拒绝。其实,她所讲的道理并非不对,只是对方拒绝了一个讲道理的她。


比如一个妻子会说,我告诉我先生不要每天赌博,我觉得一个男人应该努力挣钱养家,承担起对家庭应尽的责任。这些话听起来是有道理的,甚至对方都明知道你说的是对的,但很多时候就是不愿意去做。


尽管这位妻子天天在先生耳边唠叨,先生仍然要去赌博。所以,讲道理的功效只能让对方知道他错了,但无法拉近关系的距离,调动对方为此改变自己。


在婚姻中,很多妻子会说,跟先生沟通一点用都没用,其实并不是没有用,而是道理的用处就只有这么一点点,希望用讲道理换来亲密更是不可能。


为什么有的人

需要在婚姻里讲道理?


有人说:知道讲道理不好,那我不讲总可以吧!


其实很多习惯讲道理的人,如果让自己不要讲道理时,常常会发现无话可讲。讲道理已经成了唯一的表达方式,遇到问题需时,会更加努力的讲道理。


所以,这一部分人是因为只能讲道理,在婚姻中才需要讲道理,讲不讲道理并非是一件可以选择的事。


那么对于一个人的心理发展来说,这样的行为是怎样习得的呢?


如果在小时候,当我们面临自己很多的情感和情绪反应时,身边最亲近的人却总是拒绝接纳你的感受,转而跟你讲道理,告诉你应该怎么做才是对的,应该如何改变自己的错误行为。


慢慢地,你就有了一种内化的行为模式:只要知道自己是错的,就应该改正。同时,你会把这种模式投射到对方身上,认为别人也应该遵守这样的模式:只要他知道哪里错了,就应该改正。


然而,在成长的世界里,毕竟不像小孩世界一样对错分明,每个人都有自己的一套价值观念。当可以将自己放入一套固定的标准中去获得安稳时,对方却不一定认同你的标准。


所以,那些在童年没有充分发展自己,就过早成熟化的孩子,长大后,会秉持着很多正确的理论,以孩子样的渴求痛苦地活在成人的世界里,无法很好地进入亲密关系。他们只能用道理来约束婚姻,但道理却无法让关系更亲密。


道理是防空洞,也是关住自己的铁笼子,因此让人感到安全,也因此难以发展自己进入关系的能力。讲道理,是他们在关系里启动的一种自我防御,保护自己不会出错,让自己有理由去控制和约束对方,却不用启用情感的功能。


幸福的婚姻,

没有那么多“理所当然”


如果关系有进入情感的部分,大多数时候就不是理所当然的。所以,想让自己不讲那么多的道理,不是一个知道和改错的过程,而是需要发展出新的功能去分担另一部分自我功能的过程。


当一个人内在的情感或者情绪体验没有发展出一个自我容纳体系,就会感到很不安全,于是选择用规则去约束自己,同时也会把关系放入这样的规则,如果你的伴侣经历了这样的发展历程,就会拉你进入这样僵化的规则。


我们每个人想要在关系里获得幸福自在的体验,需要经历三个阶段,先从一元关系发展到二元关系,然后才能到达三元阶段。


一元是指跟自己的关系,主要看我们能否清晰理解自己的感受,也不是一直弥漫性的情绪感受;二元关系是有特定的对象,比如你跟你的爱人在一起,这样的情绪和情感都是有指向的,这样才构成了亲密的链接。


然而,过度亲密也会有麻烦,所以才会发展出三元结构,亲密的同时也把关系纳入一定的社会当中,才能达到一种平衡状态。


那么,很多在婚姻中讲道理的人,如果只能维持在讲道理的位置,就说明看似是在三元阶段,实际上可能是发展在一元或者二元阶段被阻碍了,才能依葫芦画瓢式模仿三元关系的样子。


这三个阶段发展到哪里,就可以看出我们经营关系的能力如何。如果忽略了从一元、二元的发展,直接套用三元的规则,就会出现我们不想看见的结果:关系仍在,但没办法亲密。


在处理婚姻问题时,我们最常见的就是从三元的规则层面上去评判,实际上这是我们最容易看见问题的地方。而在这之下,稳定的人格结构、自我觉察能力的提升,在关系里理解他人,表达情感的的能力,都是关系中的重中之重。


对于一个长年压抑的孩子来说,可以甘愿接受一个只有规则的世界,而对于一个渴望发展自我的成人来说,永远没有办法只活在一个僵化的规则世界里,情感总会寻找空隙挣脱出去。


成人的世界是情感加规则的世界,情感是根基,意味着心理投入的同频,规则是界限,意味着社会角色的平等。一劳永逸的幸福,只是婴儿式的自我满足的渴望,真实的关系永远都处于动态变化当中。


如果婚姻里有情感流动,就没有那么多理所当然,取而代之的是更深厚的情感联接。而对于习惯讲道理的人来说,允许更多的情感进入自己的感知范围,带着这些新的体验活在真实的关系里,才可能拥有一段足够亲密的关系!


 ——END——


作者介绍:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。新书《当男人无法改变时,改变自己》正在热卖。
责任编辑:一只梨
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