婚姻关系的维持,需要注意这一点

发布时间:2018-09-20 2评论 2178阅读
婚姻关系的维持,需要注意这一点-心理学文章-壹心理

01


前两天做完心理咨询,无意间想起一件小事。


在我之前书店上班的时候,有一个同事结婚了,坐在书店的库房里跟我讲她和丈夫相处的故事。


她有一个两岁半的儿子,由于工作繁忙,没太多时间照顾,丈夫的话也经常出差。商量以后,准备送到远方父母家里照顾一段时间。


于是,她跟公司请了假,准备坐长途大巴车把儿子送到父母那边去,几天后再回来。


就在她买好了车票,要带儿子回去的时候,冷空气南下气温骤降,小孩子受不了突然变化的气候,生病了,严重高烧。


一边是孩子生病不知情况咋样,在路上会不会出事;另一边是买好车票即将返程,也不能耽搁,我同事内心十分纠结。犹豫再三,最终还是决定带儿子坐车回到父母身边。


幸好路途较为短暂,只需要坐两三个小时的大巴车就能赶到目的地,孩子在车上也还比较安静,吃了药后就睡着了。


把孩子送到父母那边以后,待不了几天,接到公司打来的电话,有事连忙赶了回来。


下班回家以后和丈夫吃饭,聊到儿子发高烧出远门的事情,结果丈夫勃然大怒,脸色十分难看,阴沉沉地说:“儿子都生病了,高烧,你就不多留几天再回去吗?非得折腾那个时间坐车,就不怕路上出事么?”


也许是做法确实有点突兀,我同事也自知自己理亏在前,不好意思再和丈夫辩解,只好迅速吃完饭,生着闷气就跑回自己房间去了。


几天过去,原本心情不错的她,竟然变得郁郁寡欢,还一直想着丈夫的指责,内心不服气,总觉得很委屈,在那种状态之下,带孩子回去也是错了?


实在想不通为什么丈夫会说她。


情绪低落的她越想越憋屈,在工作的时候也心不在焉,在收银台的她,也老是收银错误。


店长看她魂不守舍的样子,叫别人替了她下来。她哭了一阵,见到我就不停地发牢骚。


“我又不是没想到他生病,不就两三个小时时间吗?干嘛这么凶我?!”


说着说着就要离婚。


我一直在旁边安慰她,鼓励着,叫她尽量先消消气,回到家以后,说不定情况会有变化。


垂头丧气的她,显然没有把我的话当回事,她对我说,准备回去以后跟丈夫好好理论理论,叫她不要这么凶自己。


正当她大摇大摆,铃着包气势汹汹地打开家里大门,她的丈夫已经回家了,迎着她就说,亲爱的,听说今天是你的生日,我们出去约会吧?我把餐厅和电影票都预订好了,就等你来啦。


画风大变,让我同事丈二和尚摸不着头脑,满脑子一堆问号。


后来,两个人出门沟通,才了解丈夫并没有太过责怪妻子,只不过表达了自己的情绪,主要是怕妻子在路上出什么事,带着生病的孩子出门,有点担心,所以情绪才稍微激动了一点。


倒是我同事多虑了,爱胡思乱想,把事情弄大。


很多人或许都有过这样的经历吧?跟人交往的时候,经常会误认为别人是在伤害自己,哪怕是一个不经意的指责,都会感到煎熬。


闹出很多不必要的矛盾。


假如这件事丈夫没有做好沟通工作,说不定这件小事就成了夫妻之间关系破裂的“点点滴滴”,分手的几率会很大。


02


这样的小事,在生活里太普遍,普遍到无法去重视,但在我们心理咨询师的内心认为,这样的事也有它存在的意义。


这里面有几个值得研究的地方。


“同事心情不好,没有找到一个人去缓解情绪,回去以后还是否能合理面对丈夫的画风大变?”


“丈夫不去沟通,是个木讷的人,出了事情以后依旧闷在家里,不管不问,那么这个不舒服的情绪,是否能够缓解?”


“他指责我,是不是不爱我了,对我有意见?”


一旦人心产生变化,两个人的距离就会疏远。


夫妻彼此心里不协调、背离或对立,会造成心理冲突,主要是由以下因素引发的:


1、需求不满。婚姻是双方为互相满足需要而结成的伴侣关系,婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。如果双方的需要均在共同生活中得到满足,任何一方不觉得感情疏离,这种婚姻就是稳定的。


反之,某些需要得不到满足时,就会感到心情不舒畅,产生不良情绪。


如:妻子生病了,躺在床上,动不了身。丈夫回家以后看到妻子重病卧床,依旧不管不问,继续玩他的手机,家务也不做。


这样的情形就会产生争吵和持续冲突。


2、价值观念不一致。价值观念的不一致常常表现在言语沟通中。


有个案例,丈夫把社会看成一个竞技场,把人与人的关系说成是“弱肉强食”,而妻子信奉基督教,认为应该与人为善,双方在价值观念上存在严重冲突,必然导致激烈的争吵。


而这件事是表现在行为方面的价值观念,冲突就更具有实质性,其后果更为严重。如妻子每个月收入只有两千块钱,但买一支口红要好几百块钱,丈夫是个省吃俭用的人,看着花钱就很心疼。


只要一方不放弃自己的某些价值观念或相应行为,那么冲突就会存在。


3、“自我”的远离。自我包括自我意识、自我期待等。婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一,也是两个“自我”的结合。夫妻之间的心理冲突,经常是由两个“自我”的远离引起的。


主要表现在:一是利益相异,各趋己利;二是过于利己,爱是满足自己的需要,而不是为对方作贡献;三是遇到分歧,各抒己见互不相让,处于痛苦时不安慰不帮助,让双方的心理健康功能丧失。


最典型的例子就是妻子要求丈夫上交各种工资卡和费用,控制丈夫的各种行为,时间一长,导致丈夫的心怀不满,最终夫妻关系出现破裂。


03


离婚是常见的婚姻解体方式。婚姻存续期间,夫妻双方在生理、心理、经济、社会等方面不能调适,使婚姻失调。


发展到极致,婚姻的功能丧失,只能依照法定程序解除婚姻关系。


婚姻解体意味着家庭解体,这对家庭和社会往往产生负面影响。离婚对子女,尤其是未成年子女的影响是显而易见的。


但是,作为一种最普遍的和制度化的婚姻解体形式的离婚,也是社会发展进步的一个标志,离婚自由是婚姻自由的重要组成部分,也是妇女解放的标志之一。


为什么现在的人离婚率越来越高,我想并不仅仅是社会经济的发展以及变革,更在于人选择生活方式的多样性。


“我自己一个人能过得很好,那么再要一个人在我身边,会变得束手束脚、不再自由。”


“我不愿意舍弃我目前的生活状态,去降低我的生活质量,这样会让我很难受。”


“既然出轨是常态,男人都是不可信的,那么结婚对于我来说,又有什么意义呢?”


在工作中,我不止一次听到类似的言论。你说自私也罢,你说自由也行,总之现在人的想法是多元化的。


我们毋须过于苛责每个人的思想和观念。


只是选择不同而已。


04


所有的抱怨来自于需求不满,当你把过错全部推给对方,既然别人不理解自己,让别人去改变就好了。可是,这样做你也把“主动权”交给了对方,如果他不改呢?


你只会觉得越来越痛苦。


所有的希望,只是在于“他能不能多在意我的感受,为你做出一些调整和改变,希望他是在乎你,能够得到温暖和支持。”


不过这希望也太难以“自控”了。


其实,我们可以学会改变自己。借自己的力量,带动关系的改变。


首先,你可以学会好好说话。


一个人如果每天回家面对的都是一个只会挑剔、永远都得不到满足的对象,那么他一定会选择逃跑。


不要把一切都视作理所当然,学会为生活中的小事感激对方,对方才有动力为你做更多。


当他做得不好的时候,可以用不指责批评的方式来表达感受与需求,让他明确知道,如何做才能让你觉得他是爱你的。


其次,学会满足“自我”。


自己的需求,像个成年人那样照顾自己的感受。


你可以说,身边没有一个对象能说心里话,有委屈了也找不到一个人倾诉,连身边都没有支持自己的对象。那么,你就需要建立自己的朋友圈,在朋友、闺蜜、同事之间的关系中寻求支持与温暖,这样就不至于把所有的期望都寄托在伴侣身上。


最后,让自己成长。每一个问题,都如同是你的阿喀琉斯之踵,那是你需要面对的方向。成长过程的创伤,都会在你的婚姻中被激发,只有不断努力,才能带领自己走出固有的旧模式,保持良性循环。


人并非一直强大,每个人都有着脆弱敏感的一面,在婚姻关系当中,我们要做的就是改变自己,变得坚强。


作者简介:王明灿,国家二级心理咨询师,贵州乐达源心理咨询中心,腾讯问答专栏签约作者。微信公众号ID:wmc19870405
责任编辑:一只梨
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王明灿

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