吵架、指责、伤害……夫妻间不能好好说话的原因是这个

发布时间:2018-09-15 3评论 4587阅读
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原标题:吵架、指责、伤害,亲密的两个人就不能好好说话
作者:王金现


01


小孩子不好好吃饭,边吃边玩。爸爸忽然冲旁边的妈妈发火了:你是怎么教育孩子的,能不能让孩子养成好好吃饭的习惯?


妈妈本来还尽量对孩子保持耐心,听到丈夫的指责,顿时火冒三丈:你有能耐,你来教啊!


于是,一场不大也不小的战争,就这样爆发了。吵架,就像家常便饭一样。而且,真的像是一场战争,虽然没有火药味,却充满了情绪的张力。更有时候,甚至已经不像是在吵架,那架势,似乎是恨不得灭了对方。


对于大多数人的婚姻来讲,似乎都在经历着相似的历程。先是亲密,然后分歧,吵架,指责,攻击,伤害。


两个人过 日子,就不能好好说话吗?

两个人相爱,就不能减少些伤害吗?

两个人的亲密,为何是以这样的方式?


02


吵架,通常是因为日常生活中的琐事,是出现了一些问题。


那么,正常的逻辑是,兵来将挡,有问题解决问题呗,干嘛要吵架呢?


因为,两个人对问题的看法不一样。各自的观点不一样。


比如说:

“孩子吃饭就要专心吃,边吃边玩是不好的”。

“小孩子嘛,就那样,不必太过计较,以后就会好的”。


这就是两个不同的观点。那么,就会导致处理事情时的不一样的方式。


所以,有人强调,在“三观一致”。这很好。可问题是,两个人的三观怎么就一致不了呢?


观点不一致,不是根本,根本在于,对与错。我是对的,你是错的。当产生对与错的观念时,两个人似乎已经不把解决问题当作首要的事情了,似乎争出个谁是谁非才是当务之急。


对呀,这样,本来是要解决问题的。但因为看法的不一样,吵架的出发点已经偏离了解决问题这一目标,而走向了权力争夺。


战争的性质悄然演变。


03


对错就那么重要吗?

是的,特别重要。


我错了,就意味着我这个人错了。


请注意,对事情的看法可以有对有错,而关键是,我们通常把事情的对与错跟当事人本人联系成为一体。


我们试着分析一下前面吵架场景中每个人语言背后的潜台词:


丈夫:你是怎么教育孩子的?

他的观点是:孩子吃饭要专心,不可以边吃边玩。


因为妻子没有按照他的观念教育孩子,所以,他认为妻子在骄纵孩子,那样是不对的,不好的。


但他,并没有直接表达这些观点。而是指责妻子不会教育孩子。这样,其实隐含着对妻子的贬低。意味着妻子教子无方,妻子不会教育孩子,是缺少能力的一种表现。其实,说白了,丈夫的指责当中,隐含着妻子无能的评判。


在这个过程中,潜意识中就把不同的观点演变成为了对一个人的评价。而且是负面的消极的评判。


妻子当然能听出这个弦外之音。所以,她还口说:你有能耐,自己教!

妻子的自尊受伤了,所以要防御保护自尊。


于是,战争已经不是为了解决问题,也不是为了表达不同的观点,而进一步演变成为了维持自尊的冲突。


04


被别人打了一拳,感到疼,最好的方法就是打回去。


这是通常人们所采用的防御的一种方式。


那么,当受到对方的指责时,内心感到受伤时,攻击对方,也许会让自己好受些。这也是人们习惯性的一种应对。


问题是,这种应对好像效果不太好,很不好。因为,双方都更加受伤了。


就是要让对方受伤。就是要让对方不好过。谁让他先伤害我的?


大概很多人都是这样的逻辑。所以,亲密的两人,总是相爱相杀着。本能的保护自我而进行防御,就攻击对方,战争更是变成了敌对的性质了。所以,只有相爱的人,才要相杀。


哈哈。


如果不是关心你,才不肯说你呢。正是一家人,正是两个亲密的人,才抱有那么高的期待。若不是关心对方,若不是为了这个家庭关系,我干吗说你啊。


若是别人家的妻子和孩子,我会管吗?我有病啊。——丈夫一肚子的委屈。

你以为我不爱孩子啊,孩子难道只是你的而不是我生的吗?——妻子也满腹牢骚。


是的,两个人,都是出于好的动机,出于爱与关心,于是,才有了相爱相杀的互动模式。


那么,就不能有好的方式么?


05


家庭战争没有赢家。即使赢得了道理,但也输掉了情感。结果常常是两败俱伤。


那么,为什么观点不一致就要争吵呢?能不能好好谈谈?答案是能,前提是要能够提高双方的自尊。进行一场高自尊水平的沟通。


这个不容易。为什么呢?


因为,通常我们会把自尊建立在他人的评价上面,甚至是对事情的看法上面。这是产生低自尊的一种方式。


低自尊的人,跟别人相处方式就是指责。其实,指责他人的时候,似乎也确实同时有着贬低对方的意味。受到对方指责,就是在否定自己本人。


所以,不管是指责者,还是被指责者,其实都是自尊受伤在前。


比如说,那位丈夫看到孩子边吃边玩,为什么就会有那么大的火气呢?


很可能,在他小时候,就不被允许边吃边玩。于是,在他的观念里,形成了一个规则:吃饭要专一。而在这个规则的背后,很可能是他对违反规则的恐惧和愤怒。于是,他把这些情绪投射给自己的妻子,去责备她不会带孩子。


说白了,孩子吃饭的情景,勾起了早年他自尊受伤的感觉。他自己受伤了,并没有意识到,就把这样的感觉重现出来。

妻子受到指责,自尊又受了伤,就本能地反击。


足见两个人的自尊,是那么重要。


所以,好好说话,有话好好说的前提是,重建高的自尊,并尊重对方。


06


与相爱相杀完全不同的,是相敬相爱。


现在电脑打字,已经打不也相敬相爱这个词语了。似乎人们早已陌生了相敬相爱。似乎亲密的爱人之间,不需要相互尊敬了。这是现在文化的悲哀,也是现在人的心理病因。


怎样相敬相爱呢?


首先,两个人可以有不同的观点。

而不是讲究完全的“三观”一致。关键是要学会求同存异。和而不同。


其次,不把对错看那么重。

什么是对,什么是错?成年人的世界里,其实没有绝对的对错。尤其是在家庭里,是讲情感的地方,不是讲对错的地方。如果能够透过不一样的观点看到对方之所以持那样观点的原因,会更温暖。


第三,分享而不掌控。

只是分享自己对事情的不同看法,而不强调对方按照自己的意见去做。


第四,人比事情重要。

关系比道理重要。要知道亲密关系中,什么是重要的。然后才能以此原则处理事务。


以上是些简单的沟通原则。并不保证对所有人都适用,因为有些人想要处好亲密关系,是需要心理咨询的帮助的,特别是那些从小就没有建立起高自尊的人。


所以,你如果读了这篇文章,感觉不能帮你解决两人吵架的问题,那就预约我做心理咨询吧。


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王金现

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