选择什么说话方式,就是选择什么生活方式

发布时间:2018-09-03 3评论 3812阅读
文章封面
作者:梁爽
来源:哪梁爽哪喜庆(zheliangshuang)



-01-


昨天去外面吃饭,一对老两口带着小孙女坐在我们邻桌用餐。


一顿饭的功夫下来,我发现那位不知道是小孩爷爷还是姥爷的大爷的口头禅是:跟你说了多少遍了。


看到小孩敲筷子,大爷严肃地说:跟你说了多少遍了,饭桌上敲筷子很没有礼貌。


小孙女没把他的话当回事,过了一阵又继续敲。


看到老伴玩手机,大爷叹气着说:跟你说了多少遍了,总盯着手机股票也不会涨。


老伴听了气不打一处来,怼大爷不心疼家里钱。


看得出大爷的人设是顾家又疼人,但他的口头禅,不仅家人听着心情不爽,连旁边的我都有压迫感。



我心想,如果他能把“跟你说了多少遍了”改成说“我跟你说哦”,我敢保证说话氛围肯定不一样。


我回到家对着镜子试了一下,人在说“跟你说了多少遍”这句话时,表情严肃愠怒,语气越来越重,这话自带催怒功效。


别人听起来觉得受到冒犯,因为让人觉得听多少遍都不会,显得自己领悟或执行有问题。


偶尔应景地说几次不是事,关键是大爷把这句话上升到口头禅,说得越多,不反驳的人不当回事,会反驳的人直接回怼。


往小了说,砸了氛围,往大了说,伤了感情。


而人在说“我跟你说哦”这句话时,表情亲切柔和,语气呈上扬态势,会让人对你接下来要说的话抱有几分期待。


虽然一个东北大爷说“我跟你说哦”的样子很难脑补,但我决定在个人语言系统中,用“我跟你说哦”置换掉“跟你说了多少遍”。



-02-


吃顿饭,顺便想了一个选题,换掉哪些口头禅,能让人的情商和幸福感提高几个度。


我们细分场景,咬文嚼字一下。


1)两性相处中,把“又怎么了”改成“怎么了怎么了”。


一个男生有次私信给我,希望我写一篇教男生怎么哄女朋友开心的方法论,他说他女友跟他说话,每次都越说越气。


我让他在线重演最近一次女友生气的场景。


他说刚刚女友不高兴,就问她又怎么了……我喊“咔”,向他确认是不是说了“又怎么了”,他说是。


我告诉男生,以后当你想说“又怎么了”时,改成“怎么了怎么了”,根据女友情绪,选择高兴版或关心版的。


拿我来说,我老公看我有情绪,问我“又怎么了”时,那个“又”字刺耳到不行,显得我不可理喻,显得他很不耐烦,就算我原本没生他的气,也准备把战火烧到他头上。


如果他改问我“怎么了怎么了”的时候,我感受到他在乎关心我的情绪,就算生他气,也马上没脾气,接下来注定是一番正向沟通。


2)朋友聊天中,把“为什么”改成“怎么了呢”。


音频《好好说话2》里,周玄毅讲到一个沟通技巧:在聊天时,少问“为什么”,多问“怎么了”。


他说,“为什么”容易显得有负面态度,倒不一定真有,潜台词是:我不懂,你有义务给我解释,会给对方构成压力。


而“怎么了”的潜台词是:我虽然不懂,但认同你的观点,你没义务跟我解释,但我想多听你说几句。


我刚听这个观点时,也嘀咕过有没有说的这么夸张,后来我慢慢发现确实是这样。


我在问“为什么”时,是因为我想不通,有质疑,带着一种求真搞懂的目的发问。


而我说完话后,别人问我为什么,场面不知不觉混入严肃感,我得找理论、想证据、举例子,来解释并合理化我之前所说的话。


对方几个“为什么”连问下来,我心里着实感觉压迫,觉得自己不被相信或不被理解。当我解释后,对方没有心悦诚服,搞不好我们的聊天会以不欢而散而告终。


何必呢?对老师可以多问“为什么”,对朋友还是多说“怎么呢”。


我有意识地在朋友聊天中多问“怎么了呢”、“然后呢”,同样是接话,这种互动就会让双方都轻松自在。


别人愿意讲,我也愿意听,而且对方在轻松自在的情况下,也会更加展现出真实的观点,何乐而不为呢?


3)工作场合中,把“我能怎么办”改成“我来想办法”。


朋友说过一件事,他有次去办理业务,有个证件落在家里,但他手机里存有证件的照片。


他问业务员A有照片行不行,A告诉他,“这是规定,我也没辙”。


朋友打算回去拿证件,到门口了想着一来一回太费事,又折回去换了业务员B说明情况,B礼貌地说,“您稍等,我去找领导请示一下”。


朋友说他在等待期间,觉得这事能不能办成,都一定要给B按个好评,他欣赏B的“我来想办法”,而不是A的“我能怎么办”。


他后来说给我听时,我很有同感,工作中,很多难题不是你个人能解决的,就算你说“我能怎么办”、“我也没办法”,也确实是客观情况,但对方心里还是不太开心,觉得你在推诿,说不定还会迁怒于你。


如果你说“我来想法子”、“我来帮帮忙”,哪怕只是去请示上级,或告诉对方一个联系方式,哪怕问题最后没能解决,但对方心里肯定会被安慰温暖到,觉得你态度端正,真心诚意地待人。



-03-


刘轩在《幸福的最小行动》中,列了一个表格,一边是消极被动负面的说法,另一边是积极主动正面的说法。


能说“很好”,就别说“不差”,前者是个正面反馈,后者虽然负负得正,意思也是好的,但听到的还是两个负面的字眼;


能说“一切都好吗”,就别说“现在是什么状况”,前者包含一种关心,而后者显示你的预设立场是有状况;


能说“我要”,就别说“我得”,前者有一种主动感,后者显示控制权不在自己手里,多少有点被压迫、不情愿的感觉;


能说“我可以接受”,就别说“我无所谓”,前者让人觉得舒服,后者就让人别扭,感觉自己或自己的付出可有可无;


能说“并且”,就别说“但是”,前者让人觉得你补充信息,而且突出了重点,后者就是转折和反驳;

能说“最近工作充实”,就别说“忙到分身乏术”,前者有点迂回的小抱怨,但状态还是开心的,后者在外人听来,觉得是濒临失控的抱怨。


除此之外还有很多例子,表达同一个意思,积极正面的说法比消极负面的说法,更利于沟通的氛围和双方的关系。


这一点我深有感受,我自己已经从“你听懂了吗”改成“我说清了吗”规避了很多麻烦。


我在沙发上靠着老公的手,说“我会不会压着你的手”会比“你的手顶着我的背了”显得温柔体贴,替人着想。


根据沙皮儿·沃尔夫假说:我们使用的语言能够直接影响我们的思考方式。


还有研究说使用负面词汇,会刺激情绪化的杏仁核,而使用正面词汇能够启动理性的前额叶皮层,多用好词好句对身体有好处。


所以有空审视自己的口头禅或日常表达吧。


揪出那些负面的、抱怨的、催怒的、惹人的,用积极正面的替代装置换一下,会改变我们的关系质量、思考方式和身体健康。


很多时候,换一种说法,相当于换一种活法。


作者简介:梁爽,理性天蝎女,治拎不清、玻璃心、拧巴症,点燃你自律的心。公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@梁爽笑抽筋了,新书《你来人间一趟,你要发光发亮》正在销魂销售中。

责任编辑:Spencer Kennjane

原作者名: 梁爽

转载来源: 哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

转载原标题: 会说话的人生最高级:选择什么说话方式,就是选择什么生活方式

授权说明: 口头授权转载

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