接受孤独,是一个人走向独立的开始

发布时间:2018-08-30 18评论 29449阅读
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文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


有一个读者问我:为什么我这么努力成长,还是学不会爱自己?


她所谓的不会爱自己是指:一次次让自己陷入痛苦的亲密关系,碰到头破血流,失望至极后离开,又选择另一段关系,上演重复的模式。


看起来,她的确不会爱自己,可是她那么痛苦,那么渴望改变,是什么堵住了她去爱自己的路呢?


她说:我忍受不了孤独,不敢想象一个人的生活,所以我要不断跟另一个人建立关系,哪怕关系糟糕至极,也好过没有人在一起。


为了逃避孤独,留住关系,她试探、生气、威胁,甚至常常歇斯底里大爆发。


当她在关系里得到回应,就有了一种爆棚的稳定感,而当对方没有满足她时,她就会像飞蛾扑火一样去纠缠,索要回应和满足。


她努力追寻一种能够满足她、避开孤独的关系,认为爱就是无条件满足,却一直没能找到一段这样的关系。


有人说:若我们不愿意面对一件事情,常常不是你不能面对,而是你觉得这本不应该由自己来面对。


这位读者觉得孤独是不应该存在的,所以她会觉得父母再好一点,爱人再体贴一点,朋友再温暖一点,自己就不会孤独。


实际上,只要她希望存在一个人与人交互的真实关系里,孤独的体验就一定会发生。感到孤独不是评估关系好坏的标准,而是一个人自我意识萌芽的开始。



没有孤独过的人,不具备自爱的能力


爱自己的前提,是你能够接受一个真实的自己,这意味着你得先允许一个真实的自己存在于关系当中。


然而,当你在关系里不委屈、不压抑自己去跟对方保持一致,或者不用努力付出去获得认可时,这样的自己可能是跟对方以为或想象中有差异的。


当这样一个独特的自己在关系里被呈现出来时,你很可能不会被理解,孤独的感觉就出来了。这样,看起来你有很亲近的关系,但你却存在对方不接受或不了解的部分,让关系变得不那么亲近了。


这种不亲近的感觉,会让人焦虑和不安,因为往下滑可能就是孤独一人的境地。不敢面对孤独,就会在危险来临前做出这些选择:


1、压抑自己跟对方融为一体:顺从他人;


2、控制对方来满足自己:威胁或纠缠;


3、在压抑和控制两个极端间交替出现。


不管是哪一种选择,都能暂时避开孤独的危险,然而这带来的更深远的影响是:避开了孤独,也就避开了在孤独中发展出爱自己能力的可能。


也正是因为没有机会发展出自爱能力,当每一次孤独可能来临的时候,就会引发一场心理上的巨大风暴。所以,很多人即便不断在争取、努力、改变,关系却一直没有变好的迹象。


在一段关系中,只要还可以选择逃避,带来的就是难以消除的危险警惕。一旦选择压抑和控制,就可能在关系里变得极度敏感,常常做出连自己也很难理解的过激反应。


所以,在逃避孤独这条路上,无论怎么努力,都不会有幸福的终点。如果你恰好遇到一个能满足你的好人,自爱能力就永远生长不起来,终归会失望痛苦;如果你遇到一个很糟糕的爱人,你也难放弃纠缠去照顾自己,又只会把自己伤得更深。


实际上,逃避面对孤独,就是在逃避自己在关系里获得安全感的可能。直到你真的有机会掉入万念俱黑的孤独深渊,逐步生长出照顾自己的能力,才可以放下戒备,去体验一段关系真实平等的样子。



允许孤独存在,才能区分自己和别人的不同


孤独是一种发生在关系里的体验,如果你仅仅是一个人,你不会感到孤独。只有当你希望跟对方靠近一点,但又对靠近感到无能为力时,才会有孤独的感觉。


比如说,当你渴望一个人可以理解自己,你觉得自己是值得被看见的,然而你却没有被理解时,你会感到孤独。


又比如说,当你渴望自己可以理解一个人,你相信自己是有能力理解对方的,但是对方却拒绝给你深入了解他的可能,你也会感到孤独。


也就是说,孤独是当你发射出一种渴望,而这种渴望没有被对方有效接收,最终被无效反弹回自己这里时,你才会有孤零零一个人的感觉。


恰恰是这种没有回应的感觉,为关系带来了一种分化,清晰地划出了你跟对方之间的界限。在关系没有分化的时候,会觉得两个人的想法和行为应该是融为一体的,如果你有任何需要,对方就理所应当来替你做到;如果你感觉到对方有任何需要,你也觉得应当替对方去完成。


而分化之后,就会造成关系里的一种断裂,就好像婴儿和母体之间的脐带被截断了。这时候,婴儿开始作为一个独立的个体存在,不断完善自己,最终长成一个能自给自足的人;母亲开始接受婴儿的分离,把精力和重心重新放回自己的生活,不为婴儿而活。


这样的分化,好像切断了某种现实的链接,却让关系从捆绑状态变得更自由,更有益于彼此都能在关系里找到一种更持久、更舒服的状态,去滋养自己完成更多的自我实现。


所以,在一段关系里,如果你从没有深刻感受过孤独,就不会有关系的断裂和分化。如果你要求在每一个惧怕孤独的时刻,都有一个人来满足你、控制你或者是拯救你,就只能处于一种依附的关系中,藉由一根链接他人的脐带获得养分。



接受孤独的现实,是一个人走向独立的开始


看起来,一个人可以做一些努力去避开孤独,实际上当他在这么做的时候,他又无时无刻不在体验自己内心的孤独。


也就是,拒绝孤独的人,实际上一直在感觉到关系里的孤独,只是不愿意面对罢了。他们可能希望通过改变自己获得认同,或者通过改变对方来改善关系,但其实什么都改变不了。


拒绝孤独,实际上是在拒绝接纳自己和别人的不同,拒绝自己可以存在一些独特的感觉。而一个人想要在关系里活得舒服,就必须接受自己和对方的差异。一旦这样的界限被磨灭掉了,你就不得不为对方而活,或者让对方为自己而活,这就是关系痛苦的开始。


所以,有的人不明白,为什么一个人时可以活得很好,但进入两个人的关系就会很糟糕,是因为只有在两个人的关系里,才需要接受孤独的现实。


当你觉得自己不能孤独时,你实际上是在否定自己的感觉;而当在关系里感到孤独时,恰是去确认、发展自己独特的最好时机,也恰是这样的真实,才能让一个人能够学会照顾自己、处理自己的情绪,逐步从依赖转向独立。


常常有人以为遇到一个完美的人,或者说不再爱一个人了,自己就轻松了。实际上,孤独是在关系里永远无法避开的一种体验。一个人越能接受自己的孤独,对自我的保存就越完整,你唯有独自接受着一个无人能懂的不完美世界,才能一点点在这个空间里去树立自己对关系新的理解和认识。


一个人的心理成长,可以用从天上到地上来形容。天上是夸大自恋的需要,只能接受自己是好的,同时就意味着自己是孤独的,是不被理解的。地上是即便现实中有不好的,你也可以接受,这就是踏实的安全感。那天和地之间的衔接,便是去理解孤独自我的过程。


首先我们需要接受关系里孤独的存在,才能通过理解自己这样的降落伞作用,帮助我们从一个人的天上安全降落在有他人存在的关系大地上。


所以,接受孤独,是一个人从关系里确认自己的最重要过程。只有经历这个过程,才能真正在关系里建立起一个稳固的心理基础,支持自己可以自由地爱与被爱,并通过这样的关系滋养更好地去实现自我。


作者简介:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。新书《当男人无法改变时,改变自己》正在热卖。

责任编辑:Spencer 周芝羽
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