别把你的期望当权力

发布时间:2018-08-27 6评论 4061阅读
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有位女生说,和男朋友在一起一年多了,好像变得对男友越来越依赖,依赖的同时也好像很控制他,虽然没有什么大的问题,平时吵的都是生活的琐事,而且大多数时候是她对男友吵,男友都不跟她吵。


前些天,男友对她说,承受不了她的期望,压力太大了。她听了之后就哭了,男友又受不了她哭,于是又开始在旁边安慰她。


有时候,她也会觉得自己很作,比如希望男友可以及时回自己微信消息。


他们也为这样的事情吵过,其实都很爱对方,但现在似乎感情有点不稳定了,特别是当男友说自己对他期望太大的时候,她就更想抓住男友。


她说,有时候,想男友陪在身边,男友没有做到,自己也知道他不可能全天都陪着,但就是忍不住会这么想。


男友不联系自己的时候,如何让自己不乱想?怎么样才能不让自己有想要他整天陪着的这种心理?



每个人都会有期望,期望并不是问题,问题是,你如何面对自己的期望。


期望是亲密关系中非常重要的一部分,甚至可以说,对对方期望的多少在某种程度上来说,是双方感情距离远近的体现。


你不会对路人甲有什么期待,你也不会期待别人家的孩子有多优秀,当人与人之间的关系越来越亲近的时候,就会对彼此都升起一种期望。


期望,有时候是希望在对方身上,看到自己的价值与美好。


我们会对重要的人发出各种期望,比如女生希望男友更在乎自己,更多时间陪伴自己,而男生也会发出各种各样的期望,比如希望女友温柔体贴,身材娇好等等。


但,并不是所有的期望都会实现。


所以,当你把对方放在了你生活中的重要位置时,如何面对自己的期望,如何面对期望落空之后的难受,这才是关键。


当对方没有符合我们的期望时,我们会通过各种方法手段来责备对方,甚至让对方感到内疚。


我有个从事新媒体工作的朋友,她常常加班到深夜,一有新闻热点就得准备第二天的内容。男朋友很担心她的身体,会和她说晚睡对皮肤不好叫她早点睡觉之类的话。


她觉得很暖很窝心啊,但是后来感觉有点不对路。因为男友平时的作息时间比较早,男友好言了几次后,见她还是熬夜,就赌气陪着一起熬夜了。


一开始,她还有些内疚,为了让男友好过些就早些去睡觉,结果自己既睡不着又惦记着没完成的工作,于是又对男友感到一肚子的气。


她说,就是感觉被控制了一样,如果满足了男友的期望,就好像自己不见了似的。


这时候,男友的期望,就演变成了权力与控制。



期望,是出于自己内心的选择,是对未来有所等待的希望,而不代表是你必然的、有要求的权力。


我们当然可以有期望,可以期望对方变得更符合我们所思所想,可以期望双方的关系可以走得更远更好,有期望是件好事情,因为这代表你对关系的投注和信任。但要记住,我们都需要为自己的期望负责,而不是要求对方来满足,更没有权力去要求对方一定要实现。


期望,是一种内心的勾画,不是权力的意志。


如果我们各自都为了自己的期望,去要求对方,去控制对方。关系,就变成了权力的斗争,感情,就滋生了斗争的怨恨。


很多感情因爱生恨,常常是因为把自己的期望当作是权力。当你用权力要求和控制对方的时候,爱就减少了,怨就滋生了。


关系越是亲密的时候,我们有时候会渴望和对方融合在一起,这时候,彼此的期望就会变得更高,如果我们不能分清期望和控制的话,当我们的期望值没有被满足时,双方都会因此觉得难受痛苦。


  • 没有达到自己期望值的,会觉得对方不在乎自己,甚至会有被抛弃感。


  • 没有达到对方期望值的,又容易产生自责内疚,无法承受的压力。


就像文章开头那位女生所说,她总想去抓住男生,她担心感情变得不稳定。而她的男友每次都因为自责内疚去安慰她的时候,就会累积越来越大的压力,最后承受不了。


这个时候,双方都可能害怕失去,而害怕又会促使双方重演一轮权力斗争的游戏,当然,也可能会让各自重新考虑这段关系是否继续发展。



这种带有权力控制的期望,不仅在亲密中出现,在亲子关系中也常常可以看到。


比如很多父母常常会用哭的方式,来表达自己的情绪,孩子不听话了,不符合自己的期望了,父母在孩子面前一哭,孩子就容易内疚了。


一位朋友,大学毕业后,父亲期望他能留在本地考公务员,而他却想去闯世界,当他和父亲表明自己的想法时,父亲竟然在他面前抽泣的哭了起来。


父亲这一哭,他心里就好难受啊。虽然最后还是离开了家乡,但是他一直忘不了父亲的眼泪,朋友觉得很内疚,内疚的同时还有种莫名的愤怒,但是愤怒出不来,他说来到南方后就发了一场高烧。


权力控制的期望,常常会让人觉得边界被入侵,我这位朋友说,他每次想起父亲在他面前流泪的画面,就满心的不舒服。而离开家乡之后的高烧,仿佛是在说父亲的眼泪有毒,需要通过发烧的方式,把这些父亲入侵到他心里的眼泪给蒸发掉。


如果在关系中的你,太容易内疚自责,总想去符合别人的期望的话,也需要去看看自己的内心。内心总想符合他人的期望,其实是自恋在作祟。


因为自恋的觉得自己是全能的,所以本应该满足对方,甚至是满足期望我的所有人,但却没有,所以产生了内疚。

内心的期望演变成权力,也是自恋在作祟。


自恋太脆弱的时候,我们的行为出发点,只会从自己出发,哪怕多么亲密的关系,但是我们只是考虑自己所思所想所见。所以,我们常常把自己内心勾画出来的画面,想象成了对方必须为我完成的蓝图。


而太自恋的人,认为自己想到怎么样,对方就需要怎么样,如果对方没有做到的话,就破坏了内心的自恋感,所以,错都在对方的身上。


我们可以对对方表达自己的期望,但也要记住,这是自己内心的想法,如果对方不符合我们的期望时,并不是我们可以责怪对方的理由。也许真正让我们难受的,并不是对方做到了什么或没做到什么,而是我们对他人做到和没做到之间,赋予了一种什么样的意义。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号:吴在天(wztroom)
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