哪有什么情商低,还不是因为懒!

发布时间:2018-08-17 3评论 2443阅读
哪有什么情商低,还不是因为懒!-心理学文章-壹心理
文丨若杉


  【一个人的情商,是不稳定的】


不知道你有没有发现,身边愿意说自己“情商低”的人越来越多。

 

大多数的时候,我认为说这句话的人,若不是自谦,便是偷懒。就像之前,有些人愿意把“我说话直,你别介意”挂在嘴巴。

 

比如,我的闺蜜,就常常说:“我觉得自己情商好低啊”。

 

虽然,情商这个词,最开始被提出来的时候,主要指“情绪智力”,也就是一个人管理、控制自己情绪的能力。但大多数的时候,我们喜欢把情商理解为识别他人需求、感知对方能力,并顺利做出反应的能力。

 

所以,闺蜜口中的“情商低”,主要是指:她好像不能够顺利体察别人的需求。

 

我问过闺蜜,你做过的情商最低的事情是什么?

 

她说:“同事发电子版的结婚请柬给我,我脱口而出:请柬做得好丑啊!”

 

可以想象,紧接着,对话框一片沉寂。

 

我问她:“你觉得同事,这个时候最希望听到你说什么呢?”

 

她说:“当然是希望我说,新婚快乐,婚礼一定人到礼到。”

 

你看,她哪里是情商低,只不过是不愿意多转个弯,想想对方想听什么,就随意的把嘴边的话,丢出去了而已。


还有一个朋友,常常问我:“女朋友老说我情商低,我该怎么办呢?”

 

问他具体发生了什么。他说:

 

比如,女朋友逛街,打电话来说:“好累啊”。

 

我答:“那就别逛太久,早点回家。”就会被女朋友说:“你真的情商好低哦”。

 

我笑笑,问他:“你觉得这个时候,说什么会让女朋友觉得你情商高呢!”

 

他火速回答:“当然是,待着别动,我去接你”。

 

我再问:“为什么当时不说呢!”

 

这次轮到他笑了,有些不好意思:“周末好不容易休息一天,外面又那么堵,懒得出门了。”

 

又是一个“懒”字,若丢掉这个字,大概每个人都会成为情商高手,说对方想听的话,做对方喜欢的事。

 

只是,很多时候,我们“懒的说”、“懒得做”而已。

 

所以,我们常常看到,一个人的情商,其实是不稳定的。

 

面对领导、客户时,情商高些,面对亲人、父母时,情商低些。

 

想要表达友善的时候情商高些,想要表达忽略的时候,情商就低些。


  【情商低,只是懒惰而已】


其实,情商这个东西,我们生来就有。

 

就像我在此刻写下这些文字的时候,会自然而然地考虑,你是否喜欢。

 

就像老师在讲课的时候,会有意识的选择一种,学生更容易接受的方式。

 

就像销售在推销产品的时候,会考虑怎样的话术,更容易成功。

 

这些事情,我们每天都在做,时时都在做。

 

心理学上,有一个与情商很类似的概念,叫心智化。


心智化指的是理解表面行为背后的心理状态的能力;这种理解可以针对自己,也可以针对他人。

 

心智化可以看成一种有想象力的心理活动,能让我们从精神层面——如心理需求、欲望、感受、信念、目标以及理性——理解和解读人类行为。

 

有研究表明,人类从五岁开始,就具有了心智化的能力。

 

因为有了这种能力,所以,我们在说话的时候,会根据长幼尊卑,选择合适的措辞,在提出一些要求的时候,为了不被对方拒绝,会选择一些更委婉、甚至更优美得措辞。

 

这种能力,让我们在这个社会上生存,更容易一些,会受到他人的喜爱,与之建立联系;会拥有协作的能力,以便完成一些依靠个人力量,难以完成的工作。

 

但是,拥有心智化的能力,并不代表我们会时时使用这种能力。

 

事实上,心智化系统需要我们“很努力”才能有效地工作。就像发邮件时,反复斟酌措辞,其实,也是一个需要耗费努力的事情。

 

人的天性是懒惰和不喜欢付出努力的,如果可以,我们更喜欢有什么就说什么,而不是反复思量。

 

所以,大多数的时候,我们采用一条心理捷径,去生活。这条捷径叫做“启发式方法”,用来简化我们的思考过程。


而这个被简化的过程,大多时候,是从“我”出发的,而不是从对方的角度出发。

 

所以,当别人请我们推荐一部电影时,我们会优先推荐自己认为喜欢的,而不是我们认为对方会喜欢的。

 

当别人请我们判断一种食物是否好吃时,我们也首先把自己的味觉感受告诉对方,而不是从对方的口味来思考,这种食物是否符合他的口味。

 

而这种简化了的心智化模式——启发式方法,在日常生活中,因为仅仅从自己的需求出发,忽略或者曲解了对方的感受,便被我们认为是情商低。


  【高情商的根本是用心】


可见,大多数的时候,情商的高低,与能力关系不大,而与是否勤奋关系很大。

 

有一件小事,虽然过去许久,依然记忆犹新。

 

有一次,朋友陪我买咖啡,因为人多,需要排队。等候过程中,朋友无意间说了一句:“我们时间好像来不及了哎”。


这时,排在前面的姑娘,转身对我说:“要不你先买吧。”

 

我有点不好意思,犹豫中,她又说了一句:“我一个人不赶时间,你别让朋友等久了。”

 

短短两句话,她解读了我的两个需求。

 

第一,赶时间,需要尽快买到咖啡。

 

第二,无故受人恩惠,有些过意不去。

 

这件事情,每每想起,都会觉得姑娘情商好高。但其实,细细想来,你会发现,这样的高情商其实并不难,在同样的情况下,我们也并非解读不到对方的需求。只是懒得花这个心思罢了。或者,哪怕解读到了对方的心思,也懒得做些什么。

 

看过了很多提高情商的技巧。你会发现,提高情商,与其操练技巧,不如修炼心法。而高情商的心法,说到底,不过是十个字:说话多暂停,做事多体谅。

 

说话的时候,别只顾着自己痛快,想想如果设身处地,你会希望收到怎样的反馈,希望对方说什么,如果直接表达,会不会伤到彼此的感情?

 

多按几次暂停,多为对方考虑几分,说话的情商自然提高。

 

同样的,做每件事,除了自己所需所求,想想对方需要什么,能为对方做些什么,如果能做到对方需求的120分,做事的情商自然不低。

 

下一次有人跟你说:“我情商低,你别介意”的时候,请大大方方的告诉他:“我就是介意啊,凭什么要我为你的懒惰和不懂得体谅买单”!

 

情商所在,勤字优先。

 

如若多付出一些努力,每个人都可以成为高情商之人。 



- The End -


写在最后

林清玄讲:“人不是向外奔走才是旅行,静静坐着思维也是旅行,凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境,不论是风土的,或是心灵的,都是一种旅行。”


《阅己:做自己的心理顾问》是若杉的第一本书。在书中,若杉将自己的思索细细道来,孤独中的探寻,焦虑中的摸索,愤怒中的警醒,都是阅·自我中的沉淀;原声家庭的影响,爱情中的纠结,交友中的踟蹰,都是阅·关系中的反思;自律之后的自由,努力中的优雅,朝着梦想进发,是阅·成长中的行动。


如果,你还在为情绪所困;如果,你还在为关系纠结;如果,你还在为职业迷惑。那么,请放慢你的脚步,倾听自己内心的声音。其实,你不必等待千弦弹断的释然,不必期待千帆阅尽的了然,只去留意生活之旅中的风景,在情绪中、在关系中、在成长中,读懂自己。阅己之后的明澈,是一种一生都会相伴的幸福。


愿你,读懂自己。


作者简介:若杉,国家二级心理咨询师,多家媒体平台签约作者。北京慧心荣德心理中心签约咨询师
微博:@若杉baby
微信号:Rosan_life
人生的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章。现在统统都实现啦!愿你也走在实现梦想的路上!
责任编辑:一只梨
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