延禧攻略:贤良淑德的女人为什么没有好下场?

发布时间:2018-08-16 10评论 7090阅读
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文:壹心理主笔团
来源:心理公开课(ID:xinligongkaike)

最近一段时间《延禧攻略》热播,前几天皇后的离开,让整个微博的各路网友们都心疼得不要不要的:



但其实皇后的离开早就有迹可循,在痛失爱子七阿哥之后,她对皇上进行了一番哭诉:


我是谁,皇上你说我是谁?


从册封皇后开始,我伺候太后善待妃嫔处事谨慎;我贤良淑德,怕被皇上厌弃;我不怨不妒不恨,甚至护好妃嫔们的孩子;


可是我得到什么?


当时皇上的回复让人更加心寒:


容音,你是朕的皇后,你没有放肆任性的权利,你一定要牢记你肩上的责任。




之前便有很多网友说,皇后之所以疼爱充满个性的侍女魏璎珞,大概是在璎珞身上看到了以前的自己。因为在入宫之前,皇后本是一个开朗自在的性子,可惜后来被宫里的规矩、皇后的责任而束缚了自我。


这种束缚,最后逼得她走上了高楼,心里念着“从今以后我不再做皇后了,只做富察·容音”后,便一跃而下,香消玉殒。


看到这里着实让人泪奔,但仔细一想,尽管大清朝已经过去了很多年,在现代生活中,还是有很多女性背负着相似的要求和责任。




 01 

“像你这样的女孩子,很适合娶回家”


上面这句话是几周前一个男性朋友对闺蜜的“夸赞”。


当时我和她一起去一个朋友家参加聚会,非常擅长下厨的她包揽了大部分的主菜,鱼香豆腐、烤鸡、手撕包菜、锅包肉、辣子鸡......每次从厨房里送出一道菜,都让人忍不住想动筷子。


大家忙得差不多之后,便搓搓小手拿起碗筷开始吃,一边吃一边夸着闺蜜做饭好,或者向她讨教。这时一个男性朋友冷不丁开始评价:


想不到你做饭这么好吃,性格也那么温顺;

像你这样的女孩子,很适合娶回家。


当时闺蜜的脸就拉下来了,礼貌地挤出一点笑容。


在回来的路上我们讨论到这件事情,她马上翻了个白眼:


当时我很想拿高跟鞋砸他,看他敢不敢一副指指点点的样子。


再说我好不好娶回家,关他什么事!


作为一名女性,我非常能理解闺蜜的愤怒。


说人家“适合娶回家”,就像是评价一件物品“适不适合买回家”,把人放在称上掂量“做妻子”“做孩子他妈”的可利用价值、性价比,任谁都会不爽。


而这样让人不爽的事情,却也根深蒂固地发生在我们成长和生活的方方面面。


小时候大人们总说女孩子一定要乖巧、温顺、学习做家务。长大后,在很多人眼中,女生辛苦打拼只会是女强人,无论你付出多少成长多少,一个“不是贤妻良母”就给打发了。


这种所谓的传统美德,其实是对女性一种恶意的伤害。



 

02 

在贤妻良母的语境下,

我们究竟失去了什么?


1.“这是女孩子该做的,这是不该做的”

丨资源和感受剥夺


我曾在后台看到这样一个留言:


小时候我在家里总要扮演照顾别人的角色,哥哥弟弟可以放学后出去玩,但我放学后要回家帮忙择菜煮饭。


有一次我和妈妈说我也想出去玩,妈妈立马说你一个女孩子整天出去玩合适么?


听完后我非常委屈,但又似乎找不到反驳的理由。


在这样一个家庭观念中,作为女孩子不仅要忍受资源的剥夺,无法和哥哥弟弟一样去自由探索,而且要接受情感上的压抑:


我作为女孩子,想玩的念头是错的;


我作为女孩子,应该保持文静,不能动不动就发脾气;


我作为女孩子,要有个女孩子样,不能太强势......


但这些【女孩子应该如此】是天生注定的么?


之前我们主笔团小科普张真在搜集男女差异的研究中,找到这样一个经典研究:


美国心理学家海德博士在一次大数据分析下,发现无论是情感、行为、性格,还是智力、认知、自尊、道德.....男女之间的差异几乎可以被忽视。


她据此提出了性别相似理论,认为社会和环境因素的后天影响,才是男女之间存在差异的重要原因。


这些“贤妻良母”、“女孩子不该这样”的话,可能便是其中一个重要的推动力,刻意地对性别进行分工和定义,剥夺掉女性个人成长的资源,压抑她们“非女性”的部分,也抢夺掉她们的勇气和机会。


现任Facebook首席运营官—— 谢丽尔·桑德伯格在职场上也有这样的观察。


在一次会议上她邀请几名女性主动坐到前面的位置,和男性一样大胆参与话题,但都被婉拒了。


结合多年的职场观察,她认为在《向前一步》中总结了这样一种现象:


女性不应该/无法在职场上太过出色”这个社会刻板印象,实际已经深深地植入很多女性的印象中,限制了她们在职场上的勇气和表现


—— 她们原本可以表现更好更出色的。



2.“女性是为服务别人而来”

丨社会身份下的讨好/服从/物化


除了“限制女性资源和感受”之外,要求女性成为“贤妻良母”,本质上也是物化女性,它的潜台词是:


女性应该是某个人的妻子和母亲,而不能是自己;贤良的女性才是好女人,其他特质不重要。


遍地开花的女德班,便赤裸裸地“贤妻良母”的要求搬到台面上,他们提倡婚姻四项基本原则是:打不还手、骂不还口、逆来顺受、坚决不离婚。


去年被曝光的抚顺女德班更是曝出各种雷人的“金句”:




这些女德班在被媒体抨击的同时,却神奇地受到很多女性的热捧,在一次暗访视频中,当被问到参加女德班的理由时,有个女性是这样说的:



甚至在一段现场的视频中,还有女性一边跪拜一边忏悔:作为一个女人,我不应该浓妆艳抹。


在女德班的教育中这些女性为了做好妻子和妈妈,主动压抑自己的个性、喜好、需求,这其实是一种自伤的行为。


但尽管如此女德班依旧火爆,这也代表了在社会上对“女德”的认同很是普遍。


当你过年面对亲戚,大家在意的不是你的工作怎么样,而是你的性格能不能找到一个好归宿;


当男性出轨后,大家开始谴责其妻子不够体贴;


一个事业心强、比较强势的女性被说女强人、母老虎;


一个女性情感经历多就会被骂成“很婊/很浪”.....


这些认同其实就在发生在我们身边,甚至不少是来自女性群体内部的互相教育。


一旦不断被教育和鼓励去做这样的“贤良”女性,自然有更多的女性用贤良来要求自己,认为只有压抑自己、服务丈夫、讨好家人,才是一个女性该做的事情。




 03 

“贤妻良母”的语境下,

没有人是真正的赢家


当女性被教育成“贤妻良母”时,男性也不会因此轻松。


要求女性做家务会做饭的同时,也在要求男性会赚钱养家;


要求女性文静的同时,也在要求男性外向开朗;


要求女性温顺的同时,也在要求男性要高大坚强......


当男性拥有自由探索或个人发展上的自由,他们也被加上更多的经济责任;而他们若做出一些不符合性别要求的事情,例如辞职在家带娃、赚的钱比另一半少、太过内向不会打交道,也会受到批判。


澳洲统计局(ABS)曾在2013年出了一组统计结果,在过去10年中,澳洲全职爸爸数量翻了一倍,人数超过10.6万人,这一数字还将继续上涨,全职爸爸们获得了比以往更多的社会认可和尊重。


但目前在国内却很少看到全职爸爸的身影。


新世相之前发过一篇文章《那些偷偷摸摸在家带娃的男人们》,其中采访的几个全职爸爸说出了一些带娃期间的囧事:


“内地的同学们给我有些舆论压力。知道(我全职带娃)后说男人在家抱孩子没出息,这该是女人的事。社交时,别人介绍完我的职业,总会加个 “职业奶爸”,气氛立刻就怪了。”


“社会上对爸爸带娃还是挺不宽容的。刚上早教时就很尴尬,只有我们孩子是爸爸带着,老师也在台上说,妈妈们,怎么怎么一下。很多早教班都叫 “妈咪早教班”,整个社会还是觉得带孩子应该是妈妈。”


“我带孩子在小区里散步,人就问,啊?你一个爸爸带孩子呀?你们家谁挣钱啊?谁工作啊?全是异样的眼光。”


但实际上他们的带娃能力甚至胜于妻子,并且在这个过程中乐在其中,既能带给孩子美好的童年,也可以减轻另一半的负担,让妻子能安心工作,这有何不可?


就像海德博士所说,男女性别差异非常细微。享受带娃、内向、柔弱也是男性会有的特点,过度的要求反而会让人觉得自己“不够男人”,产生自卑感。


在这种贤妻良母的语境之下,男性也是其中一个受害者。




 04 

照顾别人可以是我的爱好,

但不是我出生必备的品德和责任



有人喜欢享受在事业上奋斗的爱好,而有人喜欢照顾别人,这些应该都是自由的选择而不是性别决定的。


在我很喜欢的一部剧《三流之路》中,4个主角在30岁临近前,依旧努力地在追寻着自己的梦想。有的想当主播,有的想当格斗选手,有的想在职场上继续高升,而最后一个女生雪熙,从小以来的梦想则是想着照顾别人。


从几岁开始,知道闺蜜失去妈妈之后她便开始帮闺蜜扎头发;喜欢给朋友们做好吃的东西;长大后喜欢攒钱帮男友买好看的西装;喜欢向网友分享美食做法,并获得很多点赞。




最后她转型做了青梅酒,用心酿好酒后寄给别人,从给别人带来快乐中获得成就感,和男友在一起小打小闹。贤妻良母对她而言,不是负担而是一种享受。


其实我写这篇文章的初衷,并非反对女性做贤妻良母,只是我希望这是一种女性主动的追求,而不是从小教育和压抑的结果。


在我的生活中,那些能给家庭带来爱、教好小朋友的,往往是发自内心喜欢做妻子和妈妈的女性,而不是被贤妻良母这一框架绑定的人。


因此,比起反对和批判任何一种选择,我更希望每个女性,甚至男性,都可以拥有这样的一种自由:


照顾人是我的爱好,但不是用来衡量我的价值;


我可以爱美爱打扮,仅仅因为那是我的喜爱;


如果以上我都不喜欢,我可以不被限制地去做其他的事情。


有句话说得好,女权的追求是平权。


我认为其中很重要的一点是:


不以男女性别为分界线,让每个人做舒服的自己。


这才算是真正的人权平等,以上。


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:心理公开课(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:spencer 小明

想要做最舒服的自己,最根本的方法就是要补足内心缺失的“心理营养”。

 

童年总被父母以“贤妻良母”、“女孩不该这样”的话,而过多苛责、否定的人,缺失了关键的“心理营养”,长大后容易不认可自己、缺失本该有的勇气和机会。为人父母后,还会在无意识中把这种缺失传递给孩子,让他重蹈覆辙。

 

童年已经不能重来,我们该怎么办?

 

好在成年之后的我们,是有能力做自己父母、补足心理营养的。向你推荐这门已经1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》

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