两个人在一起久了,越看越不顺眼怎么办?| 心事博物馆

发布时间:2018-08-14 3评论 5490阅读
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听别人的故事,解自己的疑惑,这里是由心理FM出品的心事博物馆,如果你有解不开的困惑,点击“心事铺”写下你的心事,听听咨询师们用专业且温暖的话给你一点点小建议。下载心理FM APP搜索“心事博物馆”就能找到我们的全部节目。


今天我们邀请到心理咨询师韩婧老师和我们一起倾听心事,今天的心事关键词是“挑剔”。



听众故事:


我和我的丈夫认识五年,结婚两年了,别人总说七年之痒,但这还不到七年,我感觉我们之间就有了隔阂。


刚恋爱的时候感觉他挺好的,哪哪都好。但现在是越看越不顺眼,哪哪都不好。


如果非要说具体原因,想来也都是些小事。他特别懒,很多时候我说的一些事他总是忘记不记在心上,不是工作日的时候能睡到大中午,胡子都不刮一下,感觉很邋遢。所以我每次看到他都忍不住挑他得毛病,而且越说越生气。


我不知道到底出了什么问题,我是在无理取闹吗?当初相爱的两个人结了婚为什么就越来越看不顺眼了呢?



我们常说相爱容易相处难,因为恋爱时的我们会爱上对方的闪光点,可是婚后,显现在你面前的是一个完整的他,慢慢的你会发现对方身上有很多缺点。怎样学会接纳而不是不断地挑剔对方呢?接下来听听咨询师高浩容的看法吧。



一般在心理上谈的挑剔,是形容一个人刻意的刁难对方,寻找对方细微的差错。


但每个人都有些缺点,如果买棵白菜都要洗干净,看清楚没有任何一点枯黄、虫咬,那估计什么东西都别买了。


并且挑剔造成的负面影响,不只针对自己,也包括他人。


当一个人被挑剔,他很难不觉得难受,因为这表示有另外一个人,把自己的标准架构在他身上。就像把一个人塞进一件不合身的衣服,却要对方适应。


如果你也觉得自己成为一个挑剔的人时,我们可以问问自己下述问题:



你是不是越来越挑剔?



可能刚在一起的时候,你并不是一个挑剔的人,可是随着在一起的时间越来越长,你挑剔对方的次数就越来越多,挑剔的内容也越来越严格。



你挑剔时陈述的是不是重点?



除了挑剔,你有很多想说的话,但你隐忍着不说。



你是不是制造出挑剔的机会?



你的另一半就像是个木头,无论你怎么试着要和他沟通,他老回避沟通的机会。这让你很不满,于是你刻意的挑他毛病,让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。



挑剔以外的时间,你的情绪是什么状态?



你独处的时间,心情平静许多。可是每当你和他共处一室,就会开始烦躁,甚至愤怒。接着你想起他令你不满的时刻,你开始挑剔他眼前做的事情。



如果有以上这几种情况说明挑剔是你试图引起沟通的行动,但你自己没有意识到你在沟通上有需求,所以不断的挑剔使自己不愉快也伤害了双方的关系。


要想中止以挑剔互相伤害的夫妻关系,我们可以这么做:


(1)用观察代替批判。


很多时候挑剔本身就是一种批判,甚至为了挑剔而寻找对方的错误。


这让我们变成是在等待对方犯错,而忽略了对方平时对我们的好,或者他在其他行为上的亮点。


进而我们陷入一个恶性循环,因为我们把焦点放在对方的不好,便也只看到他的不好,所以我们需要多去观察对方整体的表现,放下批判的眼光。


(2)学会感受


挑剔会让一个人用理性看待对方,就像一个法官去审判犯人。


但关系的维护靠的是互相关怀、倾听和拥抱,如果变成审判就会引发说教,就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好,还会告诉对方该怎么做,这都在使双方脱离亲密关系。


所以在关系中,我们可以试着多依赖情感与感受。


(3)了解自己的需要


问问自己到底通过挑剔要达成什么样的目的,我们到底希望对方明白什么、了解什么,并提供什么。


某些时候,挑剔是在发出一个信息:「帮帮我。」我们得把这个部份想清楚,然后换成「表达需要」的话语,取代挑剔的话语。


(4)把挑剔换成邀请


当你的伴侣为你做了一份早餐,而你习惯了这件事,那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩,我们习惯于对方的付出,以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份,但那些部份真的是对方该做的吗?


为什么我们不能参与进去,一起合作?当感恩不存在,往往关系将走向「丧偶式婚姻」。


学会把挑剔换成邀请,请对方一同和我们构筑生活,而非命令对方该怎么做。

 


在我们和那个人在一起之前,我是我的样子,他是他的样子。


有时我们在爱中忽略了对方真实的样子,尤其是那些真实的缺点,以至于当我们靠得更近,我们产生了失望的情绪。


但这不意味着爱不见了,或是任何一方变得更糟。


这时,我们试着和对方重新建构生活的蓝图,当中要有理解和包容。


回归我们内心真实的需要,更有助于我们达成我们的目的,更靠近爱,而非远离。



——高浩荣



那以上就是心事博物馆里收藏的第28个心事,关于挑剔。


如果你也有自己的心事,欢迎点击“心事铺”告诉我们关于你的故事。


- The End - 


作者:高浩荣,哲学、教育双博士生,台湾哲学谘商学会监事,著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。


原作者名: 高浩荣

转载来源: 心理公开课

转载原标题: 两个人在一起久了,越看越不顺眼怎么办

授权说明: 录制转载

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