“我尊重你,但你最好还是听我的”

发布时间:2018-08-11 15评论 6462阅读
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文:懒妈
来源:懒妈帮(ID:lanmabang123)



据我妈说,这几个月我表姐家里有点点翻天。

 

起因是5月20号那一天,表姐“无意中”看到了儿子的手机,发现15岁的他,给班里一个女同学发了一个520的微信红包。

 

表姐强作镇定,又偷偷把手机放了回去,等到晚上表姐夫回家以后才跟他报告这个重大消息。

 

520?520是个什么日子?表姐夫问了一个好问题。

 

嗯,想想这块木头连五块二毛也没给自己发过,表姐有些忍不住想抬手甩给他几个爆栗。

 

再想想儿子过完暑假就是初三,关键时期还需要夫妻同心协力,又咬牙生生克制住了想要立刻转移改造目标的内心。



两口子统一过战线以后,决定跟儿子先礼后兵,先谈谈再说。

 

按照预先的设想,开门见山说明来意之后,再晓之以理动之以情,告诉他“你现在还小儿女情长的事以后再说也不迟初三是决战中考的关键一年同学之间还是要以学业为重”,这时候小孩就应该明白父母的良苦用意,主动坦白,并且上交手机以表决心。

 

没有想到小孩十分擅长转移话题,劈头就是一句,妈你凭什么翻我手机?

 

和平演变的路子走不通,为了表明态度,两个人强行没收了小孩的手机,冲突就此升级。

 

小孩也很硬气,从此回家只是吃饭睡觉,其他时候就进房间,跟父母面对面也只是平静克制不多言。

 

这下好了,谈是没法谈,打又不敢打,两个大人卡在台上下不来,表姐立刻想到了我——毕竟每一次我妈都兢兢业业的,把我的公众号转发到家里亲戚的微信群。



大扯过一通青春期和叛逆期,表姐最后问了一个很棒的问题:我按你说的这样去做,理解他了尊重他了跟他好好沟通了,他最后就能听我的话,先跟那个女生保持好距离,然后全身心投入到学习当中去吗?

 

妈耶,我的亲姐,你为啥不开门见山,问我说,

 

怎样假装尊重我的小孩?




不得不说社会还是在进步的。

 

别的不说,我们那一届父母哪儿有这么多的幺蛾子?

 

打就打了,骂就骂了,简单粗暴就简单粗暴了,我是爹妈你是娃,我管你就是天经地义的——哪些有道理哪些没道理暂且不说,理直气壮背后的那份表里如一,还是有一派天真自然,跟娇憨的。

 

你说你不服你想要反抗?好啊,那咱们就真刀真枪的来。



如今呢,生活条件好了,社会变文明了,大家要追求更加体面的生活,心理包袱都很重,不能再像从前那样明刀明枪的来了,所以你能看到很多人换上一副语重心长的面孔,对着自己的小孩说:

 

我偷看你的手机是不对,但我是为了关心你啊。

 

我们是很民主的父母,但是填志愿这么重要的事,怎么能不考虑一下我们的意见呢。

 

之前是说好了奖学金归你自由支配的,但你要一口气花这么多钱去买一个没什么用的玩意儿,这显然不合适呀……

 

你看,所有的尊重、平等、放手的后头,都跟着一个大写加粗的“但是”。不管前面说得如何天花乱坠,你听到但是的那一刻,就会知道前面的那些,只是走个过场。

 

这就像是老板跟你谈人生,谈理想,还谈特么的自我实现,最后就是不给钱。



也像是精心装扮过的一坨屎,喷了香水,换了颜色,洒了金粉,还描了花边——

 

可是当你揭开盖子,还是改变不了扑面而来的一股屎味啊。




是有这样一种满怀着功利心的学习型父母。

 

他们很关心“如何说孩子才会听(我的)”,很喜欢《小孩到了叛逆期不用怕,专家教你这样五步走》,当然了,如果现场还能有人帮忙举一下提词板,能有人排好了戏自己只需要拿出抠图水平的演技,那就真真是再好不过了哩。

 

至于有光的地方到底是什么样的?没空去细想,要紧的是样子摆得像不像。



遗憾的是小孩居然都不傻。不仅不傻,小孩居然还有正常的感受力,他们居然都知道,


  • 尊重不是摆出一副“我尊重你”的架势,最后却要质问小孩,“都说了是弯路你为什么还非要走”。


  • 接纳不是脑子里想着要无条件的积极关注,脸上却明明白白的写着,“妈妈不喜欢你这样的小孩”。


  • 共情也不是嘴里说着“小朋友把你的玩具抢走了你有点生气对不对”,心里却想着为什么我共情了TA还是哭个不停。

 

所以等到碰过一鼻子灰,他们都会跑来忿忿的问,为什么我按照你说的去做了,最后还是没有用?

 

在这里,我真诚的建议各位,也不用费劲去学什么教育学和心理学,也不用去看什么劳什子的育儿书。

 

去看魔法去学巫术好了。

 

那里才有你真正想要的,能控制小孩的神奇咒语。


作者简介:懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友三岁,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。

责任编辑:Spencer 周芝羽

想要给孩子没有打骂、抱怨的愉悦家庭氛围,前提是我们自己先要走出原生家庭的阴影。


童年经历父母责备、否定和打压的人,缺失了关键的“心理营养”,终其一生都战战兢兢,无意识讨好,寻找童年缺失的肯定和赞美。为人父母后,原生家庭的阴影还将笼罩在孩子身上。


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原作者名: 懒妈

转载来源: 懒妈帮(ID:lanmabang123)

转载原标题: “我尊重你,但你最好还是听我的”

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