无力感,正在伤害我们的亲密关系

发布时间:2018-08-02 20评论 10096阅读
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在婚姻恋爱中,可能很多人会有这样的感觉,时间久了感情越变越淡,不是不爱对方,但又好像无话可说。



有位粉丝留言说,她和男友相恋四年了,两个人其实都挺外向的,各自身边的朋友也很多,也有共同的朋友圈子在一起经常聚会。


在外人看来,他们过得有声有色,但是回到家后,两个人就变得好像没有了交流。她希望和能够多一些交流沟通,不要回家之后就变成像舍友一样。


在家里,他们之间的对话也很简单:在干嘛?你要去哪里?而通常男朋友的回复通常是:你好烦!


有时候,男朋友也会这样问她,她也会觉得很烦。这是他们最经常的交流模式了。


她也很难理解,为什么可以和朋友聊一个晚上,在家里和恋人却无话可说。


这很有可能是,关系亲疏的问题所导致的


如何理解这种关系的亲疏呢?


像这位朋友提到的,她和男友都很外向,也经常跟朋友聚会,但是这种外向可能只是一种表面的交流。


因为我们的交流大多停留在日常的生活,比如聊聊新闻八卦,吃喝玩乐之类的,这是我们社会功能的一部分。


因为我们和普通的朋友之间的关系,在内心里并没有走得那么近,也许你会和特别好的朋友,比如在闺蜜之间,你可能会说更多的心里话。


而关系越远的,就越不需要内心的交流了。



但是,在我们的亲密关系中,这种表面的交流就失去了意义。我们都渴望和对方交流自己的内心世界,所以我们会经常听到说,相爱是两个人灵魂与肉体的结合。


而两个人相处久了,却又无法有更多的交流,就很可能是,我们都很害怕向对方暴露自己的内心。



有位来访者,她的婚姻,在外人看来是很幸福的,她的家庭在众人眼中是模范家庭。


但是,她有了外遇。


她被一位男士所吸引,并且发生了婚外情。她的内心充满了内疚,她既想维持现在的婚姻,但是,又没办法放下那段感情。


于是,她去寻求心理咨询的帮助。


她说自己在这段婚姻里,过得其实并不幸福,因为她和丈夫完全没有交流。仅有的交流,就是做爱。


她很希望丈夫能够多看一下她,能够用心听听她说话,或者只是单纯的拥抱,而不是仅仅只是为了做爱。


当咨询师问她是否和丈夫提过自己的想法,她很坚定地说,她不想再去说了,也不愿去提这些要求,她只是希望丈夫能够主动去做到这些。她很担心,如果告诉了丈夫这些真实的想法,最后怕还是会失望。


她尝试过跟丈夫表达,丈夫的确在一段时间内会更多的去关注她。但是,她觉得那并不是丈夫主动做的,因为丈夫经常会对她说:你又怎么了!这时候,她就会觉得丈夫不重视她。


因为她的人生经验不断地告诉她,如果暴露自己的内心,会带来伤害。


这样子的经验可能是我们从小到大,在成长过程中所经历和学习的。也许我们从小的时候,在亲人那里展示自己的内心,就不被允许,在父母那里展示自己的感受,可能被指责和贬低。


于是,我们不能、也不敢说出自己内心真实的话语。



比如,你在干嘛?你要去哪里?” 很有可能是想表达,希望对方可以关心自己,可以留下来陪自己。“你好烦!”可能是想表达,我们希望拥有一些自己的空间。


但是,我们没有用真实的语言来表达情感,而是用激烈的词语来发泄情绪。因为我们觉得,对方应该要知道,对方也应该会明白。


所以,当我们在亲密关系中,走得越来越近,内心的关系也越来越近的时候,我们反而会害怕去表达自己真实的感受。


因此,我们也切断了相互之间内心的交流,结果用情绪围起的城墙也越来越厚,最后就演变成是双方的情绪斗争。



你是否能够真正的接受对方,这也意味着,你是否能够真正的直面自己内心。


有位男性来访者,当他的妻子表现出脆弱的一面的时候,他会很生气。比如,如果他的妻子与他谈论生活中或者工作中遇到的挫折,他就会对此感到不悦,而他表现出来的行为就是开始对妻子讲大道理。


夫妻俩经常为此吵架,妻子觉得丈夫不够关心自己,她只是想着抱怨几句,有人可以安慰一下,结果丈夫却开始教育她。

这是一个家庭治疗的案例,咨询师让丈夫表达他内心的感受。


在他的内心深处,他其实是很想去帮助妻子排忧解难,他非常希望自己有能力,但又觉得自己帮不上忙,内心不断积聚的负罪感或者挫折感,又慢慢转变为了一种自卑的心理。


所以每次妻子有抱怨工作的时候,他就会说,你这样想不对,你该怎么想,当妻子在讲感受的时候,他会用一切道理来压制。


而他真正的内心冲突,是他不能允许自己,有脆弱无助的一面,因为这样给他的生活带来巨大的压力和痛苦。


他不能允许自己有无力感,同样的,他也不能接受妻子有抱怨的情绪。因为妻子的抱怨,会深深的勾起他内心的无力感。


当他看到自己内心的这一面时,他有了一种如释重负的感觉。他终于明白,其实只要陪伴就好,自己没有必要想去帮助妻子解决所有的问题。讲道理,不过是为了防御自己内心的无力感。


当他可以承认自己的无力,可以面对自己的无力感时,他也会感到更轻松,他们的关系也变得更流动。


很多时候,我们只要以一种关爱的方式,认真去听对方说话就足够了,不必非得想着一定要做什么,尤其是,有些时候我们可能也做不了什么。


而往往也是这个时候,我们为了防御自己真实的那部分,我们就容易使用批判、指责来进行沟通。


心理咨询师付丽娟说,亲密关系的本质,是伴侣双方互为投射认同的场所。


如果我们不能觉察各自无意识投射的内容,亲密的关系,也终将是寂寞的游戏。


我们渴望关系,我们渴望有真实的链接,我们去学习各种的沟通技巧和方法。但是,我们可能却忽略了,我们首先需要面对的,是真实的自己。


对自己真实,也许才是幸福的开始。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号:不懂点心理(ID:wztroom)
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