真实的婚姻里,没有共同成长这回事

发布时间:2018-07-28 3评论 2590阅读
真实的婚姻里,没有共同成长这回事-心理学文章-壹心理

谈到自我成长,很多人都喜欢问一个问题:如果我成长了,另一半不成长,该怎么办?


或者更直接的问题是:如果我成长了,婚姻还是这样子,那我为何还要成长?


这听起来很有道理,关系经营的确是两个人的事,似乎只要对方不积极不主动,自己无论做多少提升都没用。


而实际上,抛开这些主流的观点,无论在咨询中,还是在现实生活中,我都极少看到共同成长的夫妻。即便有,两个人的成长也是不同步的,总有一个人早一点,另一个人晚一点。


我们先来看看两个例子吧!


01


lisa,女,32岁,外企工作,干练独立,经历一次婚姻、两段恋爱,都是她主动提分手,原因是对方不成长、不上进。


在这三段关系中,每次她都会觉得对方就是自己要找的人,投入巨大的热情去沟通和照顾对方。过几个月她就会发现对方越来越消极被动,许多事情都需要她一个人去计划、安排。


她开始疲惫,有很多不满,跟对方讲道理,希望对方能一同成长。然而,对方尽管有一些改变,也是微乎其微的。耐不住失望的她,不得不一次次结束关系。


和lisa类似经历的人有很多,细微的不同在于:有的人会在一段关系里经年累月地努力,渴望换来另一半奇迹性的改变;而另一些人会寄期待于总会在未来的一段关系里找到一个满意的人。


然而,不管是选择坚守,还是在不同的关系里找寻,他们大多后来都没有找到一个跟自己同步成长的人。当一次次失望发生时,有的人继续埋怨、责怪或寻觅,有的人开始思考自己,这就成了自我成长最大的分岔路口。


Lisa以前觉得自己是有主动成长意识的人,她觉得对于自己的人生有很多设想,只是对方的不成长拉了自己生活的后腿。后来她停止责怪对方,开始反思:为何我总是进入这样的关系?


我们开始谈及亲密关系之外的其他部分。她的生活充斥着很多不如意,工作努力看不到成效,与周围人的关系没有存在感,她对现状很不满,但却很少为自己的事情做努力,除了用力改变爱人,她找不出其它更有意义的事情。


她的投入让她无比焦虑,不得不逼着另一半去成长,而对方却总是不符合她期待,她的愤怒与日俱增。看起来如果对方成长了,她的处境也会随之改变,实际上她只是通过先付出再埋怨,指责对方不成长,来避免看见一个面对现状同样无力的自己。


说到底,我们每个人心里都有很小孩的那个部分,这让自己有时候很无助,一开始我们更希望找个有力量的人来帮自己撑起这部分,或者永远也不要去面对它。


然而,人来人往,当所有的人都走了,或者没有走的人也不会帮自己这个忙时,我们才知道对自己负责的人只有自己了。


这个时候,我们尝试把自己跟别人从捆绑的状态分开,决定独自去面对未知,并对自己的内在小孩负责,才开始了真正的内在成长。


02


我还有一个经历情感创伤的个案小芸,丈夫出轨,她说当时感觉真是生不如死,然而不到一年的时间,即便想起来还心有余悸,但已经不再对她有很大的影响了,丈夫也回归家庭,两个人反而比以前更融洽了。


我们都知道信任的破裂,是嵌入心里的一道无比醒目的伤口。不是所有的人都能像小芸一样安全地处理伤口,并且耐心等待着它愈合成一道伤痕。无论是发泄、惩罚、回避或者隔离,始终无法避开的是这一切在心里已经发生的感受。


回顾自己的经历时,她说:从知道他出轨的那一刻开始,我对他的信任坍塌了,我知道这是我用尽整个生命也无法粘合起来的人生碎片。从此之后,无论他在哪里,在心里我就只能是自己一个人了,我唯有先安抚好自己这颗四分五裂的心。


恰好当她把心里翻江倒海的痛苦都倾倒出来之后,她平静了,不再那么恨,也不再爱得那么紧,他们相处变得轻松自在了许多。她的先生说:以前总觉得婚姻很多不舒服、不自由,现在没有人逼自己,真正冷静下来,反而确定了眼前的生活就是自己想要的。


看起来他们的婚姻很有缘分,但我想如果小芸没有那么早意识到要对自己负责的话,或者她会以一种完全不一样的状态跟先生相处,她一定会努力讨好,再追着先生要答案,也会无法控制地爆发情绪,先生可能会做出不一样的选择,他们的关系也可能彻底破裂。


她用了一年的时间,修通了自己的许多问题,做足了自己的功课,这样的努力只是为了不让这一次的经历,无止境地影响到她今后的生活,跟对方是否愿意留在关系里无关。


所以,不论在什么样关系当中,不论是谁伤害了自己,如果你感觉到痛苦,这可能跟对方有关系,但对方却无法帮你弥补心里的伤口,把期望寄托于另一个人会更痛苦,只有你先照顾到自己的痛苦,才能从内在消化痛苦。


03


我在上中学时,有一次参加运动会的长跑项目,我和一个朋友代表不同的班级参赛,还剩下几圈时,我们都落在了后面,所以就索性并排跑着。


原以为相互支持会快一点,实际上我们都以慢得不能再慢的速度前进,然后同学们都鼓励我们中一个超过另一个。最后我朋友丢下了我,往前冲去。很快,我也快了起来,我们的速度比一起跑时要快好几倍。


想起这件事,我就理解为何那么多渴望一起成长的夫妻,最后大家都无奈地纠缠到了一起,没有一个人真正成长。或许只有当一个人可以迈出坚定的一步,勇敢地往前走时,另一个人才不会固守现状,安于只过眼前的生活。


在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话:两个人在一起,进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个,因为人的本能,都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。


在婚姻里,除了收获一段紧密相连的关系,我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成,就花很多时间去改变另一个人,那么当我们专注于改变对方时,就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。


当你因为经历痛苦,选择埋怨、纠缠、要求对方成长时,看起来你只是想尽快找一个出口,只是放弃了为自己痛苦负责的权利,这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。


真实的婚姻,成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同,总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战,对一个人重要,对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。


我们只有在自己感到不对劲时,对处境保持有意识的思考,才能不断确认自己到底想要什么,并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置,真正走上一些路的时候,便会发现:哪里是别人不成长,只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。


所以,走向幸福的路,独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系,就是用一个成长好的自己,去选择一个成长好的爱人,这样的关系可能淡一点,可能不那么轰轰烈烈,但却能彼此支撑和相互滋养。

 

—— END ——


作者介绍:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。新书《当男人无法改变时,改变自己》正在热卖。
责任编辑:一只梨
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罗近月

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