破裂的亲子关系,该如何去修复?

发布时间:2018-07-27 6评论 3871阅读
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冷漠的眼神,鄙夷的神态,不耐烦的话语……


家有青春期的孩子,这些可能是父母最常见到的情景。


这些还好,父母最不愿见到的是紧闭的房门——孩子将自己关在房间里,不上学、不说话、不交际,除了玩手机,什么也不干。


一开始,父母还尝试软硬兼施,软的是好言相劝,硬的是指责训斥,但是全没用。最终,父母无计可施。


出现这种状况的家庭,其实亲子关系早就发生了破裂,只是父母没意识到


一破裂的类型


父母在和孩子相处时,难免会有误会、争吵和其他冲突。这种冲突就是破裂。


有时候破裂很轻微,有时候很严重。但如果轻微的破裂一直没得到修复,就会造成亲子之间更加严重的破裂。


《由内而外的教养》将破裂分为动荡型中断、良性破裂、设限型破裂和恶性破裂四类。


父母和孩子都有两种心理需求,一种是联结,一种是独处。有的父母懂得迎合孩子的需要,在孩子想要独处时给他空间,在孩子需要联结时做好准备。但是,当父母和孩子的需求发生矛盾时——孩子需要联结,但此刻父母却需要独处——亲子之间的情感联结就可能中断。


比如,晚饭后,三岁的女儿想让妈妈给她讲故事,但妈妈想要自己待一会。妈妈可能企图忽略孩子的要求,也可能勉强给孩子讲故事,却责怪她“强迫”自己花时间陪她。


当父母没有理解孩子所传达的信息时,另一种形式的伤害——良性破裂就会产生。也许父母手头有事,因此没能注意到孩子在表达什么,也许父母没能理解孩子发出的信号。有时孩子给出的信息是模糊的,但他们仍旧渴望得到理解。父母可能会把注意力集中在孩子的外部行为上,而忽视了行为本身的含义。父母也可能给出不协调的信息,使孩子感到困惑。


当孩子想做某件事却得不到父母的允许时,设限型破裂就会发生。比如孩子想熬夜玩游戏,父母坚决不允许。


破裂可能会导致严强烈的情绪痛苦,并对父母和孩子的关系产生不良影响,同时不利于孩子自我意识的发展,这种破裂被称为恶性破裂。在和父母产生分歧时,孩子可能会感到被排斥,孤立无援。当父母情绪失控,开始对孩子大吼大叫,说不好听的话和采取威胁性的行为时,恶性破裂就会产生。恶性破裂通常是在父母处于失控状态时产生,在各种中断的联系中,恶性破裂对孩子的危害最大,因为这种状况经常伴随着强烈的羞耻感。孩子可能会觉得灰心丧气,不愿与人往来,并觉得自己“很坏”或“有缺陷”。


二破裂的危害


无论哪一种破裂,都会给孩子造成情感上的痛苦。


在良性破裂中,父母对孩子的联结需求不做回应,或者责怪他时,孩子会觉得自己不好,不应该对父母要求太多。在设限型破裂中,当孩子听到“不”时,会感觉自己的渴望或行为是“错的”。


恶性破裂会让孩子感受到强烈的羞耻感。羞耻感对孩子的成长有关键影响。在恶性破裂这种情绪强烈的状态下,被分离的感觉会自动而本能的引起羞耻感。假如破裂关系持续下去,羞耻感就会转为恶性,对孩子的自我意识产生不利影响。


假如孩子因为父母的愤怒而失去与父母的联结,他可能会感觉受到了羞辱。这些感觉让孩子不愿意与他人交流,感到非常痛苦,并认为自己有所不足。稳固的防范意识因而形成并发展,直接影响孩子个性的形成。反复持续的未修复的恶性破裂,会破坏孩子尚未发育的成熟思维。


破裂可能微小也可能明显。在相对明显的情况下,破裂可能会引起孩子的退缩和过激反应。不明显的迹象可能是孩子看着别的地方,躲避眼神接触。


在其他情况下,破裂的关系可能会引起孩子和父母只关注讨论的某个特定方面,父母和孩子都觉得对方心不在焉,因而对自己的观点更加笃定,从而导致更加严重的联系中断。当父母迅速进入失控状态时,情绪十分强烈,交流进一步受损,未解决的问题就会更容易被重新激发,于是,一个反馈的回路就形成了:父母和孩子都感觉自己被忽视,越来越不被对方倾听和理解。


一段时间之后,孩子就彻底关闭了自己的内心,切断与父母的任何情感交流。


父母只要多点耐心,大多数的关系破裂都可以避免。


比如,当孩子想在晚饭后听你讲故事,你又想独处一会时,最好的办法就是直接告诉孩子:“我现在需要自己待一会,但是十分钟之后我就可以给你讲故事了。”让孩子知道你的感受和行为都是出于自己的需要,而不是他的行为导致的结果,这样孩子就不会认为自己遭到了你的否定。


再比如,当孩子要求晚饭前吃冰激凌,你可以向孩子强调他的渴求,但并不真的满足他的愿望:“我知道你想吃冰激凌,但是马上要吃晚饭了,要不我们吃完饭再吃吧。”这样,比单纯地说一句“不行!你不能吃”要好得多。


三如何修复亲子关系?


经历了恶性破裂,孩子一般不会主动和父母重新联结,也不会主动提起破裂的过程。但是作为父母,你应该尝试主动进行修复。一般来说,在父母主动进行联结之前,孩子内心的创伤是无法自行恢复的。因此,启动修复是父母的责任。


与孩子重新建立联结,时机非常重要。不要操之过急,因为父母很容易再次失控。当父母处于失控状态时,不要和孩子接触,以免对孩子造成伤害。如果在第一次尝试之后,父母很受挫,别放弃,孩子是希望和你回到温暖积极的关系中去的。


修复破裂是个互动的过程,通常开始于父母的自我调适。


第一步:创造精神距离,以便父母思考引发冲突的行为。有时候身体距离也是必要的。


第二步:觉察自己的内在触发点父母要记住,引发你的暴怒的不是孩子,是你过去未解决的问题。父母需要回忆一下自己未解决的问题,思考它们是怎样在你与孩子的互动中被激发的。你的注意力要集中在两个方面:理解自己的思想负担,同时调整自己以适应孩子的经历和他给出的信号。只有关注的这两个方面,你才能够避免在孩子拒绝重新建立联结的情况下,再次陷入失控的状态。


想一想你与孩子的互动是怎样激活你过去的经历的?孩子的反应怎样触发你的失控反应?试着用孩子的视角来看待整个互动过程。你觉得孩子在这次互动和破裂中经历了什么?


第三步:了解并尊重孩子度过关系破裂的方式,并尝试重新与之建立联结。在表明你重新联结的意愿并了解彼此问题所在之后,你可以听听孩子的想法。记住:不要质问他。控制住任何发表意见的冲动。包容他的想法。不要为自己辩护。和孩子一起回顾他在事件中的经历。对他的感受和情绪都要有所关注。


一定要记住,以客观的态度陈述破裂经过是非常重要的。你可以这样说:“像这样的争吵对我们来说都很难受。我真的希望我们能够对彼此满意,我们谈一谈吧。”或者:“对不起,你没有按时回来吃晚饭,我没有听你解释就对你大吼大叫。那时候天都快黑了,我应该想到你可能发生了什么事。我不是故意大声说话的,我真的是气坏了,我该好好听你解释,告诉你我在担心什么。”


有时,尽管父母很努力地修复关系,孩子依然无动于衷,这对父母是极大的挑战。你能做的,就是不抛弃不放弃,耐心等待孩子对你的回应。


作家麦家在央视节目《朗读者》中,第一次分享了自己与儿子的故事。“我的儿子青春期特别作、特别叛逆。”麦家说高中开始,儿子把自己封闭了起来,三年全部待在家,每天打游戏、上网、聊天、恶作剧。对于儿子,麦家无数次想放弃,但最后还是选择耐心陪伴。终于,高考前半年,儿子意识到和朋友们的差距,开始努力学习。半年后,竟然通过了6所美国大学的申请。


麦家庆幸自己当初的选择。“当初我的选择,就是用我的力量来保护他,陪着他承受青春期的痛。”  


相信你的真诚和耐心,也可以敲开孩子紧闭的心门,再次与孩子建立情感上的联结。

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代桂云

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