找回安全感,看这一篇就够了 | 好课笔记 Vol.2

发布时间:2018-07-20 2评论 5429阅读
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『 好 课 笔 记 』第 02 期



本文整理自壹心理学院
丛非从老师《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》课程记录


写在前面:


“我没有安全感。”


一直以来,我听到过很多人说过这句话,包括我自己。我用过很多次这个理由。


“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由:恐惧、阴影。


可是当我接触了心理学,才找到自己没有安全感的真正原因。


 01 

安全感到底是种什么感?


(1)安全感是种什么感?


有个不太专业的术语,叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高,那对这个人的安全感就较强。对于未来,理想,工作都是一个性质。


例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候,钱对你来说就是可获得的,你对钱的安全感就比较强。


(2)一段恋爱关系中,怎么判断有没有安全感?


你相信只要你发消息,他就能回;只要你打电话他就能接;你有困难发出需求,他就能来帮你;你生病了,他一定第一个赶到现场,这就叫安全感强。


如果安全感很强,就有一大堆理由:他是很靠谱的,这一次不靠谱,只是个例外。虽然他这次没有回,没有接,没有出现,我可以合理化他的行为,他一定是很忙,他一定遇到其他什么事了..........


相反,如果可获得性较低,即使你这次获得了,也不相信下次可获得。 


这次你打电话他接了,你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候,无论他在不在,相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的,它只是一个你内心的一个信念。 


 02 

你越独立,就越有安全感


依恋是我们敢于把自己的一部分,可能是我们的柔软脆弱,自己不能接纳的部分,甚至是生命,我们都敢于交给另外一个人保护,替我们管理,所以依恋对象又可以叫做安全基地。


(1)我不能交给你,你太随机了。


反过来说,我把我内心深处的东西交给你,你却突然消失,一旦有一次交付失败,就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。 


(2)我还是个宝宝,不能独立。


安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝,不能独立,我必须依托你。把你设置成安全基地,让你来满足我,供养我,保护我。


因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。


你自身不确定自己能够创造出这一部分来,就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。


比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话,自己创造力比较低,你对于外在的环境要求相对来说高很多。


(3)安全感是自我独立和依赖安全基地之间的一种合力。


我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢?交给他人,我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。

    

 03 

恋爱里 “作”是为了确定你在不在


安全感除了可获得性这个维度还有一个维度,被称为确定感和可控感


所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,这时候你会对另外一个人做什么呢? 


可能就会甜蜜地发短信打电话:嘿,你在不在,在不在?


你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗?你到底爱不爱我?在这样的关系中不断的这样验证来感受到:噢,原来你是存在的。


但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说:没事你叫什么叫,闹什么闹?


长大后成人的依恋中,另外一个人就会很烦:没什么事你老确定什么?我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象,我们亲密关系中的“作”。 


作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性,想当下确立一下确定感和可控感,那一刻他是感受到了依恋。 


可以增加可获得感,这是作的一个意义。 


妈妈不能随时回应你,这是童年创伤,但伴侣并不是你妈,伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移(移情)到伴侣身上。 


 04 

我们如何增加自己的安全感?



以上内容整理自丛非从老师《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》课程。我们在了解到“安全感究竟是一种什么感”以及思维层面“如何增加安全感”后,最终还是回到了自己身上:


“我没有安全感”,但这不是妈妈的错(我们没有办法改变自己的原生家庭),也不是伴侣的错(并不是他造成的),更不是“我”的错,但终究还是需要你来负责。


安全感其实是自己给的。那么,


如何区分自己的依恋类型?

原生家庭如何影响了我的安全感?

我现在的感情有没有未来?

如何有效提高自己的安全感?


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评估——溯源——觉察——秘诀——成长

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溯源:原生家庭如何影响了我的安全感?

觉察:我们现在的感情是不是一段好的关系?

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