一个人不自信的根源是什么 | 好课笔记 Vol.1

发布时间:2018-07-20 7评论 4968阅读
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『 好 课 笔 记 』第 01 期



本文整理自壹心理学院
柏燕谊老师《反脆弱:塑造强大内心》课程记录


我的咨询室里听到的最多的一句话是:


“我总觉得自己不快乐”。


当我问“你为什么你总觉得不快乐?”时,收获的最多回答是:


“大概是因为我不自信吧。”


这些年让人自信的鸡汤真的很多,那自信和不自信的人的差别到底在哪里呢?


多年的咨询经历让我发现一个结论:


从不自信到自信,其实你只需要做到这一点:学会真实的表达自我。


 01 

为什么我不自信?

“我只有这样做,妈妈才不会伤心”


以前做一档电视节目,一个女孩向我诉说她的“不快乐”。


她30岁,非常漂亮,受过良好教育,工作也不错,是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别的紧张和焦虑。“我一点都不快乐。”


为什么?我问她。


 “我觉得我所做的一切都没用,我觉得不论我怎么努力,我妈妈都不满意,她总觉得我没有达到一个更好的状态,我非常的不自信………


“生病了,也要咬牙忍着去工作;要对所有人都谦和,要对领导如何如何,要对朋友如何如何,不要考虑你自己”


我一直是按照妈妈所说的方式去做的,但我真的越活越觉得不快乐。”


其实这个女孩8岁时,妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切,内心一直特别恐惧。


“我特别害怕别人否定我,因为别人否定我就会讨厌我,讨厌我就会攻击我,没有人保护我,所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我:我必须要努力上进,学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我:我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。”


是不是生气了?是不是累了?是不是委屈了?是不是对谁愤怒了?这些她完全不敢表达。


其实,很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态:我饿了,然后妈妈说 “来,宝宝,妈妈给你去做好吃的” ;你不高兴了,“来,妈妈哄一哄你?”


如果妈妈很好地呼应了你的情感,我们就会敢于去表达自己的情感。


如果妈妈没有,而是你要观察妈妈是不是高兴?是不是情绪稳定?如果她稳定高兴,那我就稍稍地表达一下自己。


如果她不稳定,我饿了也得假装忍着。我不高兴了,也要假装特别开心,因为只有这样,妈妈才不会伤心。


温尼科特说,在这样一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体,真实的自己是不允许表达出来的,真实的那一部分就会变得越来越弱小,委屈和愤怒会占据我们的心,这种情感会伴随影响我们一生,长大后的个体就是极为不自信的。


如果你不能表达真实的自己,那生活会怎样呢?


你会完全没有生活,就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑,心,最终会累死的。



“一旦触碰一件新的事情,我就会惹麻烦”


自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情,还包括对自己没有从事过的事情的一种预估,这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小时候。


当你第一次自己想要用勺子吃东西时,一拿起勺子,结果洒了一身。


妈妈看不下去了,“你怎么这么笨呢?唉呀,别弄了,我又得给你洗衣服,我喂你吧。”


妈妈这样说,让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的,会给妈妈惹麻烦。


你第一次系鞋带没系好,妈妈说,“马上要迟到了,怎么这么磨叽啊?我帮你穿。”


你的尝试被打断一次又一次之后,自我效能就会出现问题, “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物,那么我就会惹麻烦。” 


所以,不自信的人会固步自封,不敢尝试,觉得自己什么都做不到,无意识得否定、怀疑自己,陷入自卑,看不到自己的价值。


“我什么都好,为什么就是命不好?”


我认识一个女孩,找的第一任丈夫非常强势,对她很不尊重。她离婚了,之后又找了一个对他吆三喝六的人。当然后来又分手了,然后找了一个对她整天数落挑剔的人。


她对我说:“我什么都好,为什么就是命不好?”


不知道的人会以为她是因为不自信,所以才找那些对她不好的人。其实,不自信只是一种表现,实质上她一直在“强迫性重复”


弗洛伊德说,如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理创伤的一个修复。


那个女孩为什么总是找伤害她的人呢?


因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待,因此对她特别苛刻。


此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助,长大后,她就会希望自己做得更好,能够去修正别人对她不恰当的评价。


如果她带着这样的一个模式进入她成年的婚姻状态当中时,她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正,把这个人对她不接纳,修正成对她的接纳。


如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中,你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。


如果你不去打破这个魔咒,你就永远会处在那个恶性循环里,永远无法走出,只不过是换了事件换了人而已。



 02 

从不自信到自信,首先要做到这一点


(1)允许自己真实的表达


一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去,基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。


成长初期,这个镜子就是我们的家庭、父母。


你笑的时候,镜子里的人给予你的是微笑,你就是被允许的和真实的。你哭的时候,镜子里的人给予你哭泣或悲伤,你也是允许存在和真实的。


一个8岁失去妈妈,爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗?如果他不那样做的话,那他8岁时就被这个世界灭掉了。


父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应,决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。


我有个朋友,跟领导一见面,一点头一微笑,就会给自己一个评价,“我怎么那么的趋炎附势啊,我怎么那么没骨气啊?”因为她的感受是不允许被真实表达出来的,就会转向对内攻击。


人最宝贵的就是真实感,因为真实感会让你感觉自己特别有力量。所以能真实表达的人才会自信。


如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受,那不妨通过专业的心理学(课程、心理咨询师等),正确认识自己、了解自己,去重建你自己真实的存在。



(2)一定要和父母“分离”


安全感建构的过程中,分离是我们一生非常重要,贯穿我们全部人生的主要命题。


是否很好的分离代表着你能不能够去建立真正的自信。


我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离,慢慢融入到这个社会,有自己独立的生活状态,再达到完整的分离。


所谓的“我没办法,只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程


每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。所以,如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈,那么请问你在哪里?你的力量是什么?


最重要的是,如果你把所有问题都归结给他们,意味着你放弃了你自己的力量;如果你放弃了你自己的力量,自信又在哪里?


从来没有完美的父母,但可以有更完美的你,成年后,我们是可以自己给予自己强大的力量支持,重建自己的核心自信的。

 

(3)要区分否定和投射


工作中很多人都会否定你:“你这个方案做得不够好,这个客户谈的不是特别恰当”…….


我想让大家看清楚一个真相,这种否定,到底是不是针对你的?不认同你的到底是别人还是你自己?


这时你一定要学会区分否定和投射。


当别人给予一些建议,先判断我自己在这方面是否有成长空间,这种否定是不是一种建设性的意见?


如果他说的对,但表达方式当你不舒服,这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人,是否可以面对自己有不足的?


还有一种否定的陷阱:投射。


投射就是我们以为的别人对自己的评价,其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定,我们会以别人的嘴来呈现出来。


我们认为的很多的否定可能未必是否定,而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。


如果一个评价导致你不自信,不是因为他人的评价消极,而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视,哪里都是嘲笑。


有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己,自己却浑然不知,反而加深了对自己的负面评价。所以往往很大程度上,是“你让你自己不自信的”。而问题解决的关键自然就在你自己身上。



 03 

如何在否定和质疑中保持自信


以上内容整理自柏燕谊老师反脆弱,塑造强大内心》课程,了解到:真实的表达、与父母精神上的分离、区分“否定”与“投射”后,你就在认知上走出了自信的第一步,但想要摆脱根深蒂固的不自信,这些还远远不够。


一个人的自信水平也与他的抗挫力、心理成熟度有关,想要摆脱不自信的困扰,不再怀疑否定自己,停止自我攻击,让自己真正快乐起来,需要从这三方面出发,从根源上让自己的内心强大起来。


心理学上,个体的核心自信与心理弹性、心理成熟度一起,共同决定着一个人内心的强大程度。


如果你想突破自己,让自己自信起来,实现真正的内心强大,欢迎加入柏燕谊老师的课程反脆弱,塑造强大内心》,老师将带你从核心自信、心理弹性、心理成熟度三个方面探索如何成为一个内心强大的人。


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