时间终会惩罚,那些忽视自己内心的人

发布时间:2018-07-17 20评论 19177阅读
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人生,就是一个又一个选择的合集。


我们经过思考、作出选择、看到结果、积累经验、指导下一个选择。


怕只怕,某天当我们回过头去看过去的一天、一年、十年、看我们这一辈子作出的一个又一个选择,会感到后悔;而一次次后悔的累加,会演变成终生的遗憾。


其实,大家都是平凡人,我们是注定要经历后悔的。只不过对不同人而言,触发后悔的事件和因素不同、处理后悔的方式不同、由此导致的结果也可能大相径庭。


今天是《心理0时差》的第 40 期,让我们一起直面这个看起来有点灰暗的话题:


  • 人们最常见的 “后悔” 有哪些特征?

  • 遵从自己内心的人,和力求让所有人都满意的人,谁更容易后悔?

  • 在心理学上,怎样对待后悔的方式,才算是健康积极的?


- 01 -

什么样的事情最容易让人后悔? 


先来做个选择题吧~


下面几种关于 “后悔” 的说法中,你认为正确的是?(可多选)


① 努力想做成的事情,在失败的时候,我们离成功越近、就越容易后悔;离成功较远,反而倒不会太难过

② 同样的商品,在支持退换的商店购买,比在不能退换的商店买,更有可能后悔

③ 两种选择若只可择其一,被我们放弃的选项如果对我们的意义和价值越大,我们就越容易后悔

④ 进行决策时,我们的主控权、自主权越大,将来就越会对自己负责、所以也就越不容易后悔


(建议你先保持独立思考,别急着往下翻哦~) 选好了吗?OK,下面我们来一一揭晓答案。



① 离成功越近,越容易后悔


你有没有过这样的经历:上班打卡迟到、或是上学迟到,如果是迟到了 5 - 10 分钟以上,比起只迟到了 1 分钟甚至 1 秒钟,前者要好受一些。


“怎么我跑了一路,还是迟到了呢?早知道我就不跑了,弄得一身汗不说,心情都糟透了。刚才就算是走过来也就顶多迟到五分钟吧?迟到五分钟和迟到十分钟又没差……” 嗯,此时此刻的内心戏应该就是这样的吧。


这就是心理学上说的 “差一点效应(near-miss effect)”。同理,在体育比赛中,得银牌的人、比起得到铜牌的运动员,要难受许多,因为拿到银牌的第二名,离金牌更近啊![1]


SO,上面的投票题中,选项 ① …… 是正确的~ ✔


② 作出选择后,可逆性越强,反而越容易后悔


没有选择的时候,人们会觉得自主性被剥夺,很难受;但如果可以选择的太多,我们又容易犯选择困难症,也不见得好过。


心理研究表明:如果某个选择一旦选定就不可逆转、不可变更,那么只要这个选项不带来严重的负面后果,我们反而更好受一些。[2]


听起来很 “反人类” 有木有?举个栗子给你看看:你手上有 100 元,可以买 A 或者 B 这两样商品,这两样东西的价格都正好是 100 元。


商店 X 和商店 Y 都有卖这两样商品,而且价格、质量等完全一致。唯一的区别是:商店 X 允许消费者买后退换,商店 Y 的政策则是 “一经售出不得退换”。


心理研究表明:在 Y 商店买东西,无论买的是 A 还是 B,你后悔的可能性都会更低。


“因为反正后悔了也没个毛用啊!” —— Y 商店的顾客笑着说,好生洒脱!


还有的研究表明,在买了不能退换的东西之后,只要这东西不给你带来负面影响和麻烦,也能给你带来实际的可用价值,那么我们作为消费者,会立即进入 “想尽各种办法找它的优点、也想尽各种办法找其他同类商品缺点” 的认知模式(专业术语:“证实偏差(confirmation bias)”


SO,上面的投票题里,选项 ② …… 也是正确的~ ✔



③ 机会成本越高,后悔的可能性也越高


生命是讲究资源的,时间、精力、金钱、人脉…… 这些都是我们拥有的资源,而资源都是有限的。


为了讲清楚这个概念,我们先来了解一下 “机会成本(opportunity cost)”。你拿 100 块大洋去买一样东西,你损失的其实不是这 100 元,而是如果不买这样东西的话、100 元能买到的其他东西。


是不是有点绕?再举个栗子好了:大学毕业后选择去工作而不是继续读研,你损失的就是硕士生涯能带给你的机会,比如:相比社会,更安全公平的校园环境、在学术水平上更上层楼的教学资源、积累研究生院导师、同学和学长校友人脉的机会……


但你要说了:去读研也会损失工作带来的好处啊!读研这几年怎么赚钱?硕士 3 年,接下来读博就更久了,这么多时间我要是直接去工作了,说不定房子车子都入手了!


是的,所以说人生就是一次又一次的选择嘛,每个选择的 A、B 两个选项,选择 A,那 B 的好处就成了 A 损失的机会成本,反之亦然。


心理研究表明:当人们在几个选项中作出选择后,机会成本越大,我们就越容易后悔、感到痛苦。[3]


SO,上面的投票题中,选项 ③ …… 依然是正确的~ ✔


④ 自主控制权越大,越可能后悔


这一点和上一点是相辅相成的。


当我们在做一个选择时,影响我们决策过程的,除了我们自己,还有家长、朋友、同僚、上司、甚至是社会因素的制衡。


而在这些因素中,我们的自主成分所占的比重越大,我们就在事后感到后悔的可能性也就越大。


这可以从正反两面来解释。如果是完全能自己做主的选择,我们就必须为这个选择带来的结果负责;相反,如果这个选择有很大部分、甚至是完全听从其他人而做的,那么我们就有了 “把责任怪在其他人、外部因素上” 的余地,自己也就不会那么痛苦了。



社会与文化心理学家对比了东西方的 “婚恋后悔” 现象之后发现,如果在一段关系中出现了 “我的恋人不是那个 Mr/Mrs Right” 或是 “我做错了一些事情,导致分手、离婚” 这样的情况:


西方人更容易为自己当初的选择和所作所为感到后悔。这是因为西方社会主张个人和自由主义我在爱情和关系中说的话、做的事情,都是我自己的选择。所以,一旦感情发生问题,要承担责任的也就是自己了。


相反,东方人崇尚的是集体主义,在感情上除了自己的意愿外,更会参照父母、家庭和社会价值观(甚至被这些非自己内心的声音掌控)。所以,一旦发现自己的对象不是自己真正爱的人、和自己不适合、三观不搭、做事思维方式各种都不匹配…… 我们也就不会完全怪自己,“因为本来就不是我自己决心要和 ta 在一起的!”


SO,上面的投票题里,选项 ④ 是…… 错误的~ ✖


诶诶诶?等一下!也不一定是完全错误的!不然的话,被家人安排相亲、服从父母的安排嫁/娶一个 “正确的、被批准的、被要求的伴侣”,岂不是成了人生的最佳选择??


非也。


这种 “把选择的责任分摊到其他人和外部因素上” 的方法,实际上是属于一种防御机制


短期内,它的确能起到保护 “自尊” 和 “自我” 的功效,但有一天当你老了老了、回看人生的时候,那些违背自己心声、或是从没给自己一个探索心声的机会的人,是会把后悔,累加成遗憾的。



- 02 -

违背自己心声的人,活得有多辛苦?


按上面第 4 点来看,在我国这种东方文化之下,听从父母去相亲、和一个门当户对的人成了家,真的不会后悔吗?


心理学研究表明:如果你没有明确感觉到讨厌对方,对方也没什么明显的人格缺陷和人品问题,那么经过磨合,以及在满足家人心意之后、这段婚姻在物质和人际关系上都能得到双方家庭的支持这段相亲撮合的婚姻也是可以长久的。


但如果你在多次接触后已经明显感觉到:这个人是真的一点都不喜欢、或是对你们的生活方式、以及未来可能的家庭生活模式感到厌恶和抗拒,那你一定要明白:这种情况,即使你忍了一阵子,你也忍不了一辈子的。而且,家庭和婚姻生活一旦开始,你忍得越久,要回头重来的成本就更高,你陷入后悔中不可自拔的痛苦也就会越深。


领英(LinkedIn)和福布斯(Forbes)发表过一篇刷屏全球的报道。在澳大利亚一家收治绝症末期患者的医院,有位护士 Bronnie Ware 在他们的床边,记录下了这些病人在临终前表达过的、比较常见的几种人生遗憾。[4][5]


其中排名第一、最常见的一种人生遗憾是:


I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.


—— 我希望自己当初追逐了自己的梦想、听从了自己心愿,而不是按照他人的期望过活。



为什么这种遗憾会如此常见?心理学家告诉你:它不仅常见,而且给我们带来的痛苦最为深刻。


美国哥伦比亚大学心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差异理论(self-discrepancy theory)」,可以很好地解释这种 “一辈子的后悔”。


Higgins 认为,所有人都有三个 “自我”:


  • 实际自我(actual self):现实生活中,我是怎样的人,做了什么事情、说了什么话

  • 理想自我(ideal self):我内心里自己最想活成的模样

  • 应该自我(ought self):这个世界期待我活成的模样、我 “应该” 做的事、说的话


听从内心的人,会把自己的 “实际自我” 尽可能靠近 “理想自我”,定义自己的人生。相反,另一个极端的人会用一堆 “应该” 来捆绑自己:


爸妈让我找这样的男/女朋友、作为一个好职工我不应该还没做满半年就跳槽、学历是敲门砖所以我应该尽可能多读点书……


研究表明:真正伤害我们最深、影响我们时间最长的,不是我们为实现 “理想自我” 而作出努力之后的失败,而是我们明明意识到了 “实际自我” 和 “理想自我” 的差距,还依然停留在 “应该自我” 的层面,等待、隐忍、不作为(inaction)[6]


什么叫不作为?我们来结合上一节提到的那 4 点看看:


  • 有控制权,所以后悔。不作为,顾名思义,就是我们明明可以做到,但没有做到的事情。所以,明明有控制权可以让自己听从内心,但选择了不去理会、甚至去否定自己的心声。

  • 选择依然是可逆、可改变的。当许多人意识到自己的 “实际自我” 和 “理想自我” 之间存在差距时,此时此刻还是可以作出改变、向着理想迈进的。然而……

  • 机会成本实在太高、太高。已经多少年过去了?这些年来付出的时间、金钱、和精力,都成了你无法挽回的机会成本。

  • 离成功其实不远!很多时候,只要我们迈出勇敢的一步,可能是递出辞呈、离开生活了半辈子的城市、结束一段已经习惯但没有真情实感的关系…… 我们就已经成功改变了当下的自己,更靠近 “理想自我” 了。


同时满足这 4 点的后悔,而且是累积了小半辈子、甚至是一辈子的后悔…… 这些后悔堆积起来,滴水石穿,已经不再是后悔,而是一辈子的遗憾啊!


“我人生最大的遗憾就是:没能勇敢地、真正地、去做自己。”



- 03 -

后悔可以有,但愿我们不留遗憾


道理谁都懂,但这种遗憾,为何一次又一次在无数人身上重演呢?


因为,顺应家人可以避免责骂、满足别人可以避免麻烦和非议…… 保持现状,可以说是最不消耗动力的选择了。


然而,这些乍一看 “好处多多” 的做法,都只能为我们的生命减法(减去责骂、麻烦和非议),但不能为我们的生命加法,我们的人生也就失去了丰盛的可能、和探索并实现心愿的机会。


要想避免从 “小后悔” 走向 “大遗憾” 的悲剧,我们需要的是:态度,和智慧。


态度,是承认和面对失败的坦然,更是在矛盾和质疑之前、守护内心真实的勇气。智慧,是利用一次次经历过的小后悔,“前车之鉴、后车之师”。有勇有谋,方能百战百胜。[6][7]


① 允许自己后悔,甄别不可控因素


态度 >> 人无完人,那种完全没有后悔成分的人生,估计只有在虚拟游戏里才会有,而且还是开了挂的。


智慧 >> 告诉自己:选择中多有自己不可控的因素,你会坦然许多。不经历后悔的人生,是不完整的。但是,这不等于不作为:你要记录下这些影响结果的因素,下次争取预判这些因素会再次施加干预的可能性。


如果你通过收集信息和逻辑推导的方式,能作出预判,那就要利用自己的预判来调整下一次的决策。如果你发现这些因素是完全随机、不可预估的,那就放手,别怪自己。


举个栗子:你好不容易计划的一场旅行,日期和行程都安排得妥妥当当,想去的地方想做的事情都全部写在了行程表里,结果…… 第一步就出了岔子:天候恶劣,航班取消。


遇到这种情况,在责备自己 “我怎么没考虑到天气原因” 之前,你更需要问的是:“今天导致航班异常的天气情况,是我可以预计到的吗?”


这种从 Why did / didn't I do this(为何我做了/没做到这件事),到 How can I do this(我要如何才能做到这件事)的转变,转变的不仅是态度,更是你看待这个问题的方法。


机票是两个月前就定好的,当时的你不可能预计到今天会有雷暴雨,也就不可能预计到今天航班会取消,所以这不是你的错,没必要自责。


但你也知道了,凡事都要有 Plan B 的。这之后预定的酒店、门票等行程,时间都是订死的吗?也许下次再计划旅行时,不把时间满打满算、给自己留一点余地、面对航班异常也更从容,才是更明智的选择。



② 善用 “后悔预期”,判定决策过程的主导者


当我们经历过一次后悔之后,下一次在做同样或类似选择时,就会变得特别小心谨慎、犹豫不决。这种预期到的后悔(anticipated regret),虽然会伴有一定程度的焦虑,但如果好好利用,是可以帮助我们的。


态度 >> 预计到后悔,总比没预计到后悔要好。毕竟失败是成功之母嘛,上一次的失败,能帮我们快速预估下一次可能的失败,并规避预计到的风险和障碍。


智慧 >> 但是,这是有前提的。如果我们不主动分析和总结上一场失败,失败就也只能是失败之母。上一次作出后悔决定的具体原因、所处的环境因素、和他人因素是什么,你能给自己做个清晰的复盘吗?


回答清楚这三个问题,你再和眼下要作的决策比对一下:这一次,能影响决定的人和上次一样吗?我所处的环境有什么不同?上次的选择导致失败的原因是什么、在这次还同样成立吗?


再来举个栗子:你明明尿酸很高、医生叮嘱你绝对不能吃海鲜、也不能涮火锅,否则是会得痛风的。结果你昨天晚上和朋友出去吃饭,朋友们偏偏嚷着要吃海鲜火锅!你不想让朋友们扫兴,就去了,也吃了,虽然没吃太多,但第二天醒来还是发了痛风,踝关节那里痛得死去活来的,只好去挂急诊了。


现在你后悔了:“疼死老死了!昨晚真 TM 不该去吃海鲜火锅啊!!”


可是这样的后悔毫无作用,不仅缓解不了当下的疼痛,也没法帮你避免下一顿火锅和朋友聚会的诱惑。


其实吧,环境因素,特别是朋友和同僚构成的社交环境,对我们的影响是很大的。当火锅摆在你面前了、好朋友们也都在吃的时候,要想继续抗拒美食、做那个 “不合群” 的人,难如登天。


这个时候的你,应该避免这样的环境,选择不去赴约。你可以主动和朋友们说清楚自己的状况,真正关心你的朋友是绝对不会强迫你的,甚至他们还会为了你改变之前选好的地点。


仔细想想:连这点都不愿意照顾你、或者至少理解你的人,还能算是朋友吗?话又说回来了,去吃火锅的终究是你自己啊,没人把海鲜硬塞到你嘴里吧?


所以,管控好环境因素(特别是那些牵涉到的其他人),也不否认自己的主观能动性,你就会是下一次决策过程中最明智的那个主导者



③ 倾听内心,给自己一次机会


态度 >> 忽略、甚至打压自己内心的声音,是绝对不可以的。你可以允许自己作出些许让步,但这些让步的前提,是为自己追求内心创造时间、空间和可能,而不是就此开始按照别人的心意过活。


要知道,能清楚地听到内心的声音,是多少人梦寐以求的事情!所以如果你清楚地感受到自己喜欢什么、讨厌什么,那你一定要握紧这些讯息!


智慧 >> 这时候我们要做什么?代价和利益分析吗(cost and benefit analysis)?拜托啊,要是真的能把每个选项的好处和坏处都分析清楚,就没人会作出错误的选择、也没人会后悔了好吧?


心理学家告诉你:你最需要的,是快速甄别危险和伤害的能力(identification of risks and harms)。


这份危险和伤害,更多是近期、甚至是眼下的考量。比如,你已经彻底厌倦了手边的工作,但下一份工作还没着落,你该裸辞吗?


问自己一个最关键的问题:此刻裸辞之后,明天还有饭吃吗?还有地方住吗?


—— 如果你还有 3 个月左右的积蓄,或者有牢靠的朋友可以给你提供一个落脚的港湾,那就是属于 “眼下没有危险和伤害” 的情况,是可以裸辞的。珍惜着好好利用这 3 个月时间,去积极地落实自己的心声,为梦想找个出口吧!


啥?你说只看眼下的 3 个月太短了,这是鼠目寸光?


醒醒吧!就是因为我们总有一个又一个的 “从长计议”,才会导致真的在长远长远长远时间过去之后,后悔和遗憾堆积如山,不是吗?


当然,如果你已经和一个重要他人开启了共享人生,比如已经成家甚至孕育了孩子,那你要考虑的危险就不仅仅是自己的,还有对这些人的伤害。所谓 “青春是生命的筹码”,大概就是说:在还没什么牵绊的时候勇敢做真实的自己,是最好的时机吧。



- 写在最后 -

一切,都是最好的安排


最后我想说:当你鼓足了勇气、充足了智慧、甚至都付出了所有去追逐内心…… 可能到头来,还会以失败收场。


但至少,你收获了真实


这份真实,是多少人梦寐以求的,你知道吗?


所谓没有遗憾的人生,不是没有失败和伤痛的人生;而是即便时光倒转一次,你也敢大声地说:


“我还是会作出和当时一样的选择!”


写到这里,我不得不提起一个人 —— 我妈。我妈就是很有态度和智慧的女性。她总教育我:“要顺其自然,一切都是最好的安排”。


刚听到这句话的时候,我忍不住反驳:“顺其自然?一切都已经安排好了?那我自己还有什么好努力争取的?”


后来我明白了妈妈的意思:这是一份尽人事、听天命的觉悟。当你摆出了足够的态度、努力积累和发挥了智慧之后,剩下的,就坦然交给老天爷吧。生命中有太多我们无法左右的事情,成败,也许真的和你、和别人,都无关。


努力生活、尊重结果、也感恩那个勇敢过、付出过、奋斗过的自己。


只有这样,我们才算是真真切切地,活过了一遍。






PS:今天,是心理0时差的第 40 期。是的,已经整整 40 期了。


PPS:谁都有过后悔,我也一样。但这一年以来,我从没感到过后悔的一件事,就是开始写作,遇见你们。所以真的,谢谢你们。


心理0时差 周刊 第40
国际心理资讯 | 有料 前沿 权
壹心理独家 ◎ 荣誉出品
原创作者:张真Derek


上期周刊(2018.07.09):
第一印象这么重要,你的套路却太少

往期全刊汇总:请点此查阅

References / 本文参考资料:
[1] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of Personality and Social Psychology, 69(4), 603-10
[2] Gilbert, D. T., & Ebert, J. E. J. (2002). Decisions and revisions: The affective forecasting of changeable outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 82, 503–514
[3] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.
[4] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)
[5] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)
[6] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)
[7] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)

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