为什么你那么努力地活,却从不快乐?| 心事博物馆

发布时间:2018-07-17 4评论 4040阅读
为什么你那么努力地活,却从不快乐?| 心事博物馆-心理学文章-壹心理

我们每个人都想变得更好。


但是有的人,越想要活好,似乎越做不到,想要达到目标,也很努力,但目标似乎总是达不到。


好像遥望永远到达不了的山顶在不停爬山,翻过一座山峰发现还有下一座。


越活越累,筋疲力尽。

 

活得很努力,却并不快乐的人,也许一直没有意识到:其实你正在用“过度期待”的方式进行着自我虐待


今天的心事关键词是“过度期待”。



我从小学习就是第一名、参加各种学校活动、比赛、做班干部大队长主持人小明星一个,在家背诵唐诗宋词、学习古筝、跳民族舞,


但是,我妈妈从来对我没有满意过。


她从来没有真正地表扬过我。除了把奖状拿回家时,妈妈会稍微高兴那么一会,但接着就会对我提出更高的期待。


我妈妈生不逢时,迫于各种现实,没能好好读大学,失去了创造自己美好人生的机会。


在她的心里,恨不能重回过去,她也许就能成为一个作家,一个电影明星,一个最受欢迎的演员,一个诗人,或者一个企业家。


她一直不能接受这样一种现实,就把所有的期待,放在了我身上。


后来我考上了重点大学、出国留学、归来找到了好工作活得还算体面,但还是距离妈妈的期待很遥远。

 

再接着,我结婚了买房了,自己和老公的收入水平都不低,我还在折腾无数的事情,发展各种事业。


常常到深夜还在写企划案和各种人沟通,因为只要短暂地休息一下我就会不自觉地自责。


我不断期待自己能实现更高的目标,做得更好,更成功更优秀——


但我实现了很多却并不快乐,一直活在深深地焦虑和做得不尽如人意的自责里。始终被这种负面的情感一直折磨着,我该怎么办?





凡是被冠以“期待”之名,常常“不假思索”地被人们认为是好的、善意的。比如父母、伴侣或老师对我们的期待……


但其实只有合理的期待,才可以突破自我局限,推动我们进步。而过度的期待,就会让被期待的那个人,长期处于一种压力焦虑之下。


他一方面会“逼迫”自己一定要达成他人给他报以的“善意期待”。另一方面,如果他无法实现这种期待,他就会陷入一种强烈的内疚,进而自责。他不得不处于一种负面情绪之中无法解脱。


被期待的人,很难指出这些期待之中哪些是合理的,哪些是过度的,这就让“过度期待”披上了一层道德外衣,犹如大山一般,压在“被期待”的人身上。无处喊冤,无法表达自己的痛苦,也得不到他人的理解。


前面提到的就是被妈妈“过度期待”的典型。

 

妈妈期待女儿活出的那部分人生,本来就是一种过度期待的梦幻般的人生。而不是真实的落地的人生。


妈妈之所以一直这样期待,觉得女儿应该做到,做到才合理,是因为她自己从来就没有真的去做过。

 

没有学会承担自己人生真相的父母,在孩子的童年不断把那些梦幻般的目标放在孩子的身上。


妈妈认识不到这种期待是不合理的过度的期待,你也无法质疑妈妈的绝对权威,作为孩子只能认同。


长大后,即使妈妈不再像小时候那样对你提出各种要求,你也一直在扮演那个妈妈的角色。毫无觉察地年复一年地“虐待”着自己。

 

如果实现不了期待,强烈的内疚和自责,这种负面的情感,会一直折磨着你。


长大了,过度期待不但来自于父母伴侣,很多时候,是来源于我们自己。

 

我们要求一步步升高,目标一个个升级,却来不及思考。


冠以“期待”之名,包括你自己在内的所有人都不会去质疑——


这种期待是不是在伤害你?


有没有影响你的心理情绪状态?


你是否为了实现这些期待是否勉力而为掏空自己?


你瞄准一个过高的目标时,是否承受着害怕完成不了的高度焦虑感?


当无法实现期待时,你体验到的无法摆脱的内疚感是否让你无路可逃陷入抑郁,自我攻击和惩罚?

 

这种过度的层出不穷的期待无法带来什么快乐,反而会引发很多情绪问题。


即使你实现了“过度的期待”,它会带来一个阶段目标的实现,但是却是以伤害你的心灵健康作为代价。


更可怕的是,你会陷入一个期待-实现-更高期待-实现-更高更高期待-实现……的无限循环。


从小到大,你实现了无数目标,你完成了无数期待,但是你体验不到成功的喜悦,你无法休息。


这就是你努力却异常疲劳的真相。



要想解开这个结,要觉察到你在一开始就已经把期待值调得太高。


问问自己,你有没有在一个目标实现后彻底地放松过、开心过、享受过,表扬过自己?


问完这些问题,你就知道,在你的人生中,“期待”扮演的角色,你就知道,你有没有一直在用对自己过度期待的方式,虐待你自己。


对自己过度期待,犹如总是在攀登一座永远不能达到的山顶,怎么可能有放松和快乐? 


对自我合理期待,不要立刻给自己提出更高要求,也不会总给自己泼冷水。要学会肯定自己的小小优秀,为小小的成功庆贺。

 


如果想活成一个快乐的人,你就需要把允许自己快乐的那个点调低,把对自己的期待值调低。


当你完成了一个目标,做到了一件小事情,你就告诉自己,我有理由为了这个成功而快乐,而不是无意识地进入筹备下一个目标的状态。


这就是为了快乐做出的自己的觉察和选择。觉察对自己的过度期待,才更容易活得健康快乐。


——周小宽


那以上就是心事博物馆里收藏的第20个心事,关于成长过程中的过度期待。


#话题#你是否曾因对自己过度期待而无比焦虑?


欢迎在节目下留言告诉我关于你的故事。


- The End - 



作者:周小宽,一个温柔而有力量的陪伴者,壹心理和张德芬空间的人气专栏作者,首部作品《你不必更好,也很好》正在热卖。




原作者名: 周小宽

转载来源: 心理公开课

转载原标题: 对自己的过度期待,其实是虐待

授权说明: 合作转载

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