离婚前要知道的几件事

发布时间:2018-07-13 7评论 9987阅读
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有次在一个聚会上,一位女士光彩照人,看不出岁月的痕迹。大伙儿相谈甚欢之际,谈到下周大家找个日子到郊外走走。


女士说:「那天我不行,我要跟老公见律师。」


听女士陈述,才知道她已经跟老公打了十八年的离婚官司,小到连一包卫生纸的归属都要放上谈判桌。

问到为什么要这么执着于和先生打官司,是还爱着对方吗?


女士淡然表示,早就不爱了,只是也不想看到他幸福。



§ 人为什么会离婚


华盛顿大学心理系戈特曼(John Gottman)的研究指出,结婚两到三年,就会进入离婚的第一个高峰。七年之痒,其实已经是过份美化的说法。


回到亚洲,亚洲人对于婚姻中的角色,还是推崇更多的容忍。以台湾2012-1016年的数据为例,近两成的离婚发生在夫妻结婚1014年之间。


多数夫妻通常还是等到孩子大了,基本上了小学之后。或是双方具备一定的经济能力之后,才会选择把离婚拿上台面上谈。


值得注意的是,和过去的离婚因素有项不同,在于现代离婚的决定权,基本不在男方身上,而在女方手里。

传统戏剧中,男方休妻,女方被动承受的场面,已经不是现代离婚的主要场景。


我们不妨可以从台湾师范大学,张春兴教授对婚姻关系,提出的五大内涵,来看现代人离婚的主要考虑:


1.      生理:性吸引力下降、性需求难以被满足。

2.      经济:难以负担家计,或是达不到对于生活水平的要求。

3.      社会:双方背景、社经地位、文化差异等。

4.      心理:缺乏情感与心理上的支持。

5.      哲学:没有一致的人生观、婚姻观或价值观。


基本离婚的原因都在这五大内涵里,每一方面都是对我们生活的重锤,让我们从婚姻关系的迷梦中惊醒。


所以婚姻并非死于谎言,更多是死于谎言揭露后的真相。


这一锤也不是一下就把婚姻给打死,无论是从婚姻当中对离婚的考虑,以及离婚之后要每一种考虑背后,都隐藏着婚姻中的各种压力。


也就是说,以上这五点,除了原因,还包括压力持续时间的长度。


比如夫妻双方可能在教养上的观念不一致,各受到原生家庭的经验影响,比如猫爸跟虎妈的结合,那么可能在教养上,猫爸会觉得虎妈太严苛,虎妈会觉得猫爸对教养孩子不上心,产生矛盾。


但双方如果能够通过沟通与协调,化解矛盾,那么这并不会使关系破裂,反而通过问题的厘清,增进双方彼此的了解,在合作中增进感情。



§ 离婚前,我需要做好哪些心理准备


上述主要为所谓的「法定」离婚,也就是在法律上完成了离婚的手续。


实际上,除了眼见的离婚率,其实有更多貌合神离的夫妻,他们虽然没有完成法定手续,却处于等同于离婚的状态,常说的「丧偶式婚姻」。或者完成了法定离婚,却如开头中的那位女士,她可能还没从关系的阴影中走出来。

当我们考虑离婚问题,我们得先有个基本的心理准备,就是离婚带给我们的影响,不会因为完成法律手续就结束。

对此,人类学家包汉南(Paul Bohannan)指出离婚有六个层次。对此,我也提出六个延伸问题,供读者反思,「自己是否真的想清楚离婚这件事」:


1.      法律:完成法定的离婚手续,法律上两人恢复单身。


Q. 我懂离婚的法规和程序吗?离婚后对我的生活,在相关的法律权益上,有什么影响?


2.      情感:情感上已经脱离对对方的依赖,能够接受新的感情。


Q. 离婚是情感冲动居多,还是经过足够的理性考虑?我是否在生活中有来自亲友等方面的情感支持?


3.      经济:经济独立,即使没有对方的赡养,也能生活。


Q. 离婚后,我有足够的经济能力维持生活(包括衣食住行)?我清楚且能承受财产分割,以及赡养费等方面的花费?


4.      抚育:对孩子的监护权,以及扶养尽到该尽的责任。


Q. 离婚阶段,我有跟孩子好好沟通,帮助他接受吗?我对离婚后单亲,或是共同抚育的知识了解多少?我能否承担失去抚养权的痛苦?


5.      小区:双方的社交圈,包括亲戚、朋友等皆划清明确的界线。


Q. 双方离婚后,在工作、生活环境等方面有清楚界线?如果有重迭的生活圈,我们能够我们能够彼此尊重,避免骚扰?


6.      精神:摆脱对方给予自己在观念、心理、生活习惯等方面的影响,在精神上达到重新的独立。


Q. 我有足够的社会支持?我能够接纳婚姻中给我带来的影响,给自己充分的时间走入新生活?我知道该寻求特定人士,包括专业人士的协助?



§ 结语:离婚就像生了一场大病


就像一般我们对创伤的处理,婚姻的结合与分离都有一个历程。


不同的是,我们可以就离婚的决定,事先做好一些准备,可以降低离婚可能带来的负面影响。


最重要的不是想清楚我们为什么离婚,而是想清楚我们离婚之后,是否能够做好面对离婚接踵而来的挑战。


往往我们在离婚的时候,会惊觉自己和当初结婚时的自己,有了天壤之别。我们不再年轻,身边多了孩子,期间在工作或事业上有了变化,甚至有人为了养儿育女放弃事业,以至于和社会产生脱节。


其他还包括在我们走入婚姻的同时,我们的父母也在年老,有人先是当爸妈照顾孩子,后来又当起照顾老人的角色。


最大的变化,还有就是面对过去曾经爱过,或者一度以为是某种面貌的伴侣,经过这些年的改变。或者你不断进步,他却一成不变所带来的冲击。


终究我们无法回到婚姻原初的状态,坚持继续生活的理由,所以我们才选择走上离婚的道路。


爱因斯坦曾说:「教育,就是把学校教给你的东西都忘掉后,剩下的东西。」


在婚姻咨询中,这句话其实也适用:


「离婚,就是把婚姻教给你的东西都忘掉后,剩下的东西。」


那些剩下的东西是什么呢?


无论那是什么,至少婚姻顶多是一段关系的终结,而不是人生的终结。我们从中能学到很多东西,包括重新认清我们自己。


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高浩容

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