你在感情中,是否悄悄三心二意?

发布时间:2018-07-09 1评论 4555阅读
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文:Dr. Chen
来源:爱偕老(ID: ixielao

看到这个题目,你想到些什么呢?


我想和你聊的,并不是脚踏几只船的恋人,也不是婚外恋,而是你我可能都做过,或者正在做,却不自知的事儿。


而正因为你未曾意识到自己在这么做,这些行为甚至可能比别的三心二意,造成更大的伤害。



有时你在行为上已经做出某种选择,内心却并不肯真正接受自己的选择。


你可能会对自己说:


这个选择是我在重压之下做出的;


如果再来一次,我一定不会这么选;


如果不是因为……[各种各样的顾虑],我一定会放弃ta。


在做出这类自我暗示时,你其实忽略了三件事儿:


1)任何选择都很难周到完美;


2)任何选择,一旦做出,便需要你对它负责;


3)既不肯放弃,又不肯尽力经营自己的选择,实际上是对自身选择的一种胆怯的背叛。


A姑娘嫁给了B先生。


她对B先生其实并不满意:她知道彼此性格并不相投,也谈不上有多少感情基础。嫁他的选择里,夹杂着种种来自年龄、家人、社会舆论的压力和无奈。


婚后A姑娘虽尽着妻子的本分,心里却无法释然,总是反复琢磨彼此间的种种不合适,怨自己遇人不淑。


A姑娘选了B先生,却不肯接受对方和这段关系中不如人意的地方。


陷于一段不如意的关系中时,很多人会因为种种顾虑,而选择忍下去。


然而和A姑娘一样,他们的忍耐,充满了怨艾、纠结、和委屈。


于是他们虽然忍得很辛苦,已然用尽全力,最后的结局却往往并不喜乐:要么自己有一天忍无可忍,要么对方亦不再肯奉陪。


你当然有权选择要不要和谁在一起。


但如果你一面选择一个人,一面又总是放不下对ta不满意的地方,你的选择无形中就变得三心二意。


先生嫌太太啰嗦、琐碎,和自己缺乏共同语言,但毕竟她在自己未成功时便跟了自己,比外面的人靠得住,因此仍想维系婚姻。


这是他的选择。


但他总反复对太太抱怨:“你这么啰嗦,我忍你真是忍得不耐烦!真受不了你!”


所以他真正选择的其实只是太太身上他中意的部分,对太太身上其它让他看不顺眼的地方,仍忍不住拒绝、打击、伤害。


我不是要你对人生、对对方逆来顺受,更不想你被某个错误的选择折磨一辈子。


但有这么两件事儿,终难逃避:


1)我们每个人都是个整体,你的ta也一样。因此,ta能被你改变的地方和程度都有限。你如果把选择建立在对方终将被自己改变的念想上,多半会失望。


2)生活中每一刻都是新的选择。不管你之前做了怎样的选择,你当下都有新的选择可做: 以后的日子,我想怎么过;这一刻,我要怎么做。


你可以对之前的选择感到懊悔,但不得不对当下的选择负责。



超过慎重的边界,反复质疑自己已经做出的选择,也是种三心二意。


在先生眼里,太太低端、乏味,甚至有些言行让自己觉得丢脸。


但他又看中太太善良、会照顾人,了解他生活中的喜好。


所以他并不舍得离开太太。


可是每当太太说出让他觉得不够品的话,他就忍不住在心里把太太的优劣再拿来权衡一遍。


你大概也把彼此关系和对方的优缺点,在心中一一列出来比较过。


可能比来比去,优总大过劣,你才会和ta(继续)在一起。


这样的比较,本来是人之常情。


但如果你隔三岔五,就把这些好好歹歹拿出来重新审核一遍,日子多半会过得很纠结。


对得起自己的选择,应该有一定的稳定性,能够经得起一定范围内的冲击和挑战。


如果但凡遇到一点不开心或挫折,便忙不急地重新评估对方和彼此的关系,那么你就会不知不觉陷入持续选择的窘境中。


处在持续选择的状态下,并不等于自由。在相当范围内,相信自己的选择,忠于自己的选择,才可能真正获得内心的安宁。




有时你选择把未来和对方绑在一起,却又坚决不肯放下过去。


平日很少顾家的先生,主动下厨做了餐晚饭。先生行为的改变给了太太一点隐隐约约的希望:原来他也会心疼我。


这点希望很暖。


但如果太太希望先生自此改头换面,蜕变成一个知冷知热的伴侣,就是妄念:绝大多数人的改变,是和周围环境一起共同调整的过程,而绝非一念间的事儿。


同样的,如果先生指望太太吃完这餐晚饭,便能放下多年来的积怨,既往不咎,也是妄念:也许这餐晚饭可以作为两人关系向好的一个起点,但也只能是一个起点而已。


两个人纵有深刻的积怨,只要一方肯首先冒险释放出些许善意,就会像一股热流淌过冰面,能留下希望的痕迹。


可惜这种痕迹往往转瞬即逝。


因为很多人总忍不住想靠这一细股热流,即时融化整座冰山。


如果你过低估计某个具体行为的作用,会很容易僵化在现状中,认为自己完全没有改变的能力。


然而如果你过高估计某个具体行为的作用,期望它能彻底、立即扭转乾坤,则会在无形中阻断这些行为的潜在能量。


任何行为,哪怕再真诚、重大,都很难弥补、勾销经年的委屈。总以关系的历史背景为参照,来体会、评价彼此当下的互动,难免失落神伤。


先生对太太说:“你今天这个菜烧得不错。”


太太说:“我为你烧了这么多年的菜,今天才得你这么一句好。”


太太的心里,存着一张表,表上记录着先生对自己的肯定。


这张表亏空很大,一句赞许自然抵还不了许多。


夫妻俩吵架后,先生主动洗晒了被罩床单。他有意向太太示好,跑到太太面前表功:“今天天儿那么热,我洗了半天,累出一身汗。”


太太说:“你洗一次就叫苦,我做了这么多年,你怎么不说呢?”


太太心里,还存着另一张表,表上是自己多年来的付出。这张表使太太忍不住对先生报以债主的颜色。


心里时时揣着这样的表格,你会吝于对对方的改变报以真诚的肯定,也无法允许自己去感受对方此刻的善意带来的温暖。


因为你会忍不住担心:如果肯定对方,是否就等于原谅对方以往的行为了呢?如果接受了对方当下的善意,而不提点ta几句,对方是否会忘记之前对不起自己的地方呢?


放不下过去的伤痕,是人之常情。但时刻计算着过去的伤痕,当下就不会过得开心。


选择和对方一起走下去,既有现在和未来需要操心,便没有资本活在过去。对过往的清算,本来是彻底放弃后才能消费得起的奢侈习惯。



显然无法长期坚持的选择,哪怕出发点很好,也是种三心二意的选择。


王太太在和先生经历了一番风波以后,很想改善彼此的关系状况,因此告诫自己对先生尽量包容、忍耐,什么事儿都尽量吞回肚子里,免得多添事端。


一段时间下来,她和先生的矛盾看似缓和了不少。但王太太心里,却委屈加重,积怨加深。


她总觉得自己做了很多努力,但先生对自己的付出除了甘之如饴以外,并没有对等的回馈。


等她内心的压抑、不满集中爆发出来,先生也觉得太太这些日子的温柔体贴不过是浮云,不可信任。


在改变和努力的过程中,有一些起落,本来是再正常不过的事儿。


但如果你的改变只是随情绪起落的阶段性反复,那么它就很难有任何稳定性和持久的效果。


而一而再、再而三的反复给彼此的信心所带来的打击,甚至可能比没有改变更重。


不做自知无法坚持的选择,不以忍辱负重的心态付出,这样的改变才有汇流成河的可能。



人生中总有些不可勉强和得过且过。


我也相信每一种选择都有它的理由,任何第三者都无权干涉、指摘。


但三心二意的选择,对人对己,总是件残忍的事儿。


选择,便得带着接受;放弃,亦可充满祝福。


接受的意思是:我知道你的好与不好,也并不时刻记恨你不好的地方,或一心想要改变你。我知道并且接受我不能改变你这个人,但仍然选择和你在一起。


而你也如是想。


作者简介:Dr. Chen,来自微信公众号:爱偕老(ID: ixielao)。

责任编辑:Spencer  杨小肥

原作者名: Dr. Chen

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Dr. Chen,美国婚姻家庭咨询专业博士生导师,美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系,获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号:爱偕老[ID:ixielao]。转载请通过公众号联系授权。

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