青春期叛逆 | 并非永远和你“唱反调”

发布时间:2018-07-05 4评论 3045阅读
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孩子童年时喜欢粘着父母,这种亲密有时候来得太容易,有时候咱做父母的都“被惯坏”了,以至于他们会理所当然地认为当孩子进入青春期之后,还是能一如既往地亲密和顺从、会什么都和父母说、与父母保持紧密地联系,一起亲切地玩耍、亲切的相处。

 

然后无论小时候是多么可爱顺从,当孩子逐渐进入青春期的时候,父母免不了发现,他们说的越来越少,甚至多说两句话都容易烦躁,越发叛逆,这让很多父母都懵了……

 

这并不是说父母和青少年不能保持亲密的关系;但是,父母过去认为理所当然的事情,如今必须更加努力地去鼓励和维护。想想以下的挑战:

 

通往更深刻的亲密

 


无论是亲密的朋友、浪漫的还是婚姻的伴侣,还是父母和子女之间,我相信在人际关系中有两条通往亲密的途径。

 

其中一条比较简单的途径就是创造相似点。创造一种两个人之间有很多共同爱好、兴趣和相似之处,并通过不断互相分享来创造亲密的感觉。


另一条路往往比较难,那就是包容和接纳彼此之间的差异,分享个人不相容的地方,并以此解决人际关系间的冲突。

 

那些说自己与孩子完全一致,从不反对孩子、不提出异议的父母可能会压制孩子真正的多样性,并牺牲掉更深层次的亲密。例如,在一个对服从有高度需求的专制家长和一个习惯性取悦他人的焦虑青少年之间,服从可能会牺牲沟通的代价。“和我爸爸一起,我只是让自己和他相处得蛮好,但他很难真正了解我心里面真实的感受。”

 

青春期让儿童时期的亲密更复杂

 


当孩子摆脱童年,开始进入青春期(大概在9-13岁)时,两个主要的成长途径就会打开,每一个都让父母更难与变化中的年轻人保持以往的亲密。

 

当青少年开始从童年和父母那里分离,并要求有更多的独立自由和话语权时,他们之间的冲突比以前更多了。

 

在父母-孩子之间可通过多分享相似之处减少差异来增加双方的亲密感,当孩子进入青春期,他们不再向以往那样什么都和父母分享,和父母交流,父母也会觉得孩子不再如以往顺从,他们喜欢的东西也不一定是自己所能理解的,因此双方的共同爱好变少了,差异则变大了。因为这样,很多父母都会感觉孩子小时候要比青春期的时候可爱多了,孩子一旦进入青春期就变得更难相处。这种疏离和差异会导致父母和孩子之间的亲密减少。

 

所以现在的育儿问题是:如何将更多的冲突和更多的对比转化为更多的亲密,而不是更少。答案是:冲突可以被视为交流的机会;对比可以被看作是教育的机会。

 

冲突是交流的机会

 


对于父母来说,他们很容易把日益严重的冲突看作是孩子对父母权威发起了挑战,或者把它看成是一场竞赛或权力斗争。然而,为了鼓励孩子能够与自己保持亲密,最好是把冲突(联合起来处理双方之间的差异)作为学着与分歧和平相处的机会。


这意味着做两件事。首先,它意味着讨论和表达,以便每个人都能对目前的亲子关系有更深的了解。第二,这意味着家长要鼓励孩子一起共同商量出能够在保持双方差异前提下融洽相处、双方都愿意遵守的解决方案,从而增进彼此之间的感情。这需要大量的表达、倾听和共情,有时还需要大量的来回的“讨价还价”,但通常家长和孩子是可以达成共识的。

 

每一次与青少年的冲突都让父母有选择的机会。他们既可以把分歧看作是分开双方的鸿沟,也可以是通往双方的桥梁;既可以把分歧作为亲子关系的障碍,也能看作是纽带;既可以将分歧看作是对关系有害,是错误的不应该存在的威胁,也可以是在亲子关系中值得投资时间精力去沟通、去协调的东西。父母和青少年之间的安全、诚实的交流不仅能增强和加深双方之间的亲密感,还能让年轻人在未来的重要的人际关系和亲密关系中学会利用冲突和分歧建立与他人的亲密感。

 

父母可以试着和青少年这样说:“不管任何时候,只要我们有分歧我们都可以进行讨论。虽然有些时候可能我作为你的爸爸/妈妈,不得不坚持我的立场,但我会尽可能灵活处理我们之间的分歧,去回答你的疑惑,并且最重要的,我永远都很乐意倾听你想说的任何话。”

 

调换角色是增进感情的机会

 


对于父母来说,青少年孩子的时代和他们当年文化差异越来越大,他们会在享乐、品味、价值观、需求等方面出现新的巨大的差异,使得父母和孩子之间产生了不可避免的代沟。为了鼓励与青少年孩子保持亲密的关系,父母必须学着去接触孩子们的兴趣,与他们能够有一些基本的共同话题。

 

这意味着做两件事。首先,这意味着你需要承认自己对现在青少年的世界了解不多。孩子成长的时间和你成长的岁月完全不同。父母敢于承认这一点能够鼓励孩子与父母分享自己所知道的东西,并教会他们重要的一课:“我知道我父母不知道的事。原来可以承认我们对这个世界还有不知道的地方,这样才能进步。”

 

第二,这意味着要求你接受教育,增加你对青少年的理解。这种主动和孩子提出让他教父母的要求,所产生的积极的力量是你想象不到地巨大。现在这个少年变成了知识渊博的老师,而家长则变成了无知的学生,好奇地想要知道青少年的世界。“你能把你喜欢听的歌曲分享给我吗?我真的很想更好地理解那些对你很重要的音乐。”

 

如果父母们明白自己与孩子之间的这些差异中,有许多都只是暂时性,而且不太可能继续进入成年期,这可能会让家长心里感觉安定一些,虽然这些差异对孩子现在来说很重要而且青春期的这段时间里这些差异也很经常发生。所以,最好的方法是父母自己首先不要因为一些不熟悉的事情发生而惊慌。

 

“可是他染了蓝色的头发!亮蓝色的!”

 

放松:这是目前对他们来说,短暂性的、甚至可以说是孩子实验性的一个兴趣,他们并非一辈子都会这样。然而,它背后所代表的东西可能值得我们学习。

 

让我们举个例子:

  

—— “你可以解释给我听为什么吗?”


——“我只是想在一段时间内尝试不同的东西。”


——“然后你发现什么了吗?”


——“人们会根据你的外表来评价你。”


——“他们如何评价你?”


——“突然间啊,我好像就变成了坏小孩,或者其他孩子会觉得我是个怪人。我不知道这是怎么回事。

我还是我啊!”


……

 

尽管青少年与父母的亲密程度往往不如他们还是蹒跚学步的时候,但可以学着建立另一种不同的亲密感。如此亲密、有爱、信任、开放的父母能够很好地帮助青春期的孩子度过他们最关键的年龄阶段,尤其是在他们最需要你的时候。就像我的父母,他们不再像以前那样时刻关注着我,但每当重要的时候,他们一定会在那里。

 

翻译: 郑子玲
原作者:Carl Pickhardt Ph. D.
来源:Psychology Today

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