他们看上去那么无私,充满爱,然而面具背后…….

发布时间:2018-07-04 2评论 1930阅读
他们看上去那么无私,充满爱,然而面具背后…….-心理学文章-壹心理

个"好人"是不真实的,他隔离掉了自己渴望被爱的情感,拒绝接受自我真实的需要,表面看十分坚强,实质上面具背后血肉模糊。


这样的人其实在我们身边有很多,他们很令人心疼。


蒙面人的一生


孤独是蒙面人一生的命运,虽然这个世界上每个人都是孤独的,但请你相信,他们终生都在体验着一种别人没有机会体验的孤独感。


这是来源于他们生命早期时,情感需求被无情忽略,总是被以自我为中心的父母无视或拒绝。


他们已经在关键期丧失了与人建立链接感的机会,孤独感早在他们婴儿时期就已形成。


你可以称之为空虚感/遗世独立感,也有人把这种感觉称为存在主义孤独。

 

他们可能在成人后不知不觉地选择了伴侣,但不能和自己保持足够情感链接,中年之后可能通过出轨的方式试图摆脱那种感觉,到最后他们会习惯这种长久以来的虚无感,接受貌合神离的婚姻状态,转而去追求别的东西,比如艺术、哲学……


然后继续用不成熟的方式对待他们的孩子,创造新一代的人格创伤。


蒙面人是怎么形成的


拥有成熟人格的人,往往能够更真实地活出自我,与人建立令自己满意的人际关系,拥有面对生活问题的能力。


而对于一个蒙面人来讲,他们既无法活出真实的自我,也无法在亲密关系中得到释放,并且一直在扮演着面具的角色,同时期盼着总有一天能够有人帮助他摘下面具,因为这面具使得真实的他与世界隔绝。

 

是什么造成了他们如此令人悲伤的结果呢?


起源于他们幼年时期从养育者那里遭受的不健康对待。


他们的父母在情感方面是不成熟的,过于严苛或者以自我为中心,以至于不会去注意孩子的内心感受,而且这些父母从心底里惧怕与他人的真实的亲密。


这种惧怕随时在他们与孩子的互动中体现着。

 

比如,孩子遭遇挫折变得很沮丧时,父母会变得很生气,不去安慰孩子,反而是去惩罚甚至贬低挖苦孩子。这些父母曾经也对自己的情感需求觉得尴尬,因此也不知道如何与孩子之间有情感的互动。可以说,这些父母的父母也是有问题的。

 

当小孩遭受了父母这样的对待,很快的就会丧失对父母的倾诉本能,使得他们不愿与别人进行情感交流,而且小孩子没有办法识别——自身的空洞感是由于缺少足够的情感回应而产生的。


面具如何能够如此稳固?


对于一个小孩来说,情感孤独太让他们痛苦和焦虑了,他们还没有办法像成年人那样适应孤独的生活。于是,他们想方设法得到父母的关注或爱,以此便衍生了不同种类的蒙面人。


他们的面具,就是他们当初吸引父母的手段。

 

如果父母的教养方式是强势而唯我独尊时,孩子可以习得一种舍弃自我的方法,把父母的需求和情绪摆在第一位。他们不会期望被人帮助或呵护,反而他们会去更多地帮助别人,以此来获得大人对自己友好的对待。


为了实现这样卑微的目标,孩子们隐藏了自己内心深处的情感需求,这阻碍了他们与外界真实的交流,内在愈发的空洞,面具愈发的沉重。


这些孩子可能早熟,或者小小年纪戴上了阴郁的色彩,成天到晚想着如何取悦比自己强大的人,小时候是父母、老师,长到后是老板、上级或者权威的人士。


由于缺乏父母的情感支持,他们希望尽早独立,学会自己照顾自己.遗憾的是,从不成熟的父母身边长起来的孩子,往往在潜意识里不自觉地选择与不成熟的伴侣恋爱或者结婚,再一次重复那样的亲密关系,面具戴得更牢靠。

 

也许你会惊讶,为什么呢 ?他们之前已经受过伤了,为什么不懂得找个好的伴侣呢?


如果改变真是那么容易,这是世界上就不存在情伤了。

 

心理学精神分析动力学理论告诉我们,安全感源于熟悉,人类倾向于选择熟悉的一类人去回到熟悉的相处模式,因为他们已经有过这样的经验。


尽管之前的经验令他心碎,他仍然希望回到那种关系中去试图改变对方,甚至是为了扳回一局。若是不能满足,内心的能量就卡着,一直无法释放。


通常情况下人无法与潜意识作对抗,只能被潜意识拖着走。心理学上讲这种关系模式的重复称之为"命运的强迫性重复"。

 

如果不经过彻底的醒悟或是经过专业的心理分析,人通常无法走出这种命运的强迫性重复,因为远离熟悉区会让人产生不适应感。


我们通常会选择让自己感觉熟悉或舒服的人在一起,而不会选择与那种我们感觉陌生,不知如何应对的人相处。


所以,如果他的面具是一个“讨好型烂好人”,他在亲密关系中一定是不断重复地体验被消耗、被剥夺、被无视、被利用,以至于经受无数次的伤后,要么被彻底打趴,咒骂这个世界,放纵自己,从天使转为魔鬼;


要么彻底翻转自己的生命,学会建立清晰的界限感,控制自己无底线下意识的付出,学会走出熟悉感,重新用理性去寻找一个情感成熟的伴侣,避免掉进强迫性重复的深渊。

 

另外,如果父母没有用恰当的方式对待孩子,孩子真实的自我不被接受的话,他会在潜意识形成一个假我,用这个假我与世界相处。


但是内心深处又十分渴望有一个完美的人来疼爱他,于是这种幻想就会在性萌发之后开始作怪,将自己幻想的那种人格特质投射到他遇到的异性身上,很快地陷入情感深渊,等到关系亲密到一定程度,发现这个人各方面都不是当初以为的那样子,理想破灭以分手告终。


这样反复多次,心底那个想要被完美的人解救的渴望也就破碎了,于是可能会引发抑郁症。

 

找回真实的自我


孩子们心底认为,要想摆脱童年的痛苦和孤独,就是要做另一个人,之前那个有着真实情感需求的自己是不可爱的。自己要让别人开心,满足别人的需求,别人才会来关注自己。


这样的意念根植在内心深处,让他们最终成为一个受人欢迎的“好人”。


但这个"好人"是不真实的,他隔离掉了自己渴望被爱的情感,拒绝接受自我真实的需要,表面看十分坚强,实质上面具背后血肉模糊。


这样的人其实在我们身边有很多,他们很令人心疼。

 

蒙面人会很累,他里边真实的能量是死的,情感也是凝滞的。依靠着过多的自我牺牲和委曲求全,他们很快就透支了所有的信任和能量,一当遭到背叛或者遗弃,他们常常为自己的付出太多而感到怨恨。

 

如果你是这样的蒙面人,你必须尽可能多地抓住自己内心深处真实的声音,帮助自己不断确认——其实我是可爱的,总有人会喜欢我这样的人,我有各样的需求也是正常的,我必须要让对方知道我的想要。

 

当你能够真实地面对自己的时候,你就慢慢能够在别人面前展露真实的自己,也能在亲密关系中不断打开内心,去“冒险”相信别人,也相信自己值得被爱,这样建立的关系才不是"塑料"的。

  

最后,为大家分享一个方法,来帮助你探索内心真实的声音。


你需要一张纸用第一感觉写下来。


1/我希望其他人能够更加_____

2/为什么对别人来说_____这么难?

3/我希望有人能对待我如同_____

4/也许有一天我会遇到一个_____

 

1/我努力想成为_____

2/人们喜欢我是因为______

3/其他人没有因为我很_____而欣赏我

4/我总是不得不成为_____

5/我曾尝试成为_____


写完这些简短的问题,可以再来一场安静的沉思。


只要你愿意,你一定可以触碰到自己内心深处最酸楚的部分。


好好陪它待一会儿。

 

当然,我们是没法依靠自己来走出这样的恶性循环,我建议你去了解基督信仰,去参加教会生活,你会在上帝的爱与真理里重新建立起一个真实的自我。


| 早祷时间 |

万物在那与我们有关系的主眼前,

都是赤露敞开的。

(《希伯来书》 4:13 和合本)


原创:安之(田莉)
责任编辑:一只梨
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