你所有的焦虑,皆因不相信自己“被爱着” | 心事博物馆

发布时间:2018-07-03 18评论 11789阅读
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爱上一个对的人时,借着喜欢你,我能变成一个更好的自己;

如果爱上一个错的人,喜欢你,连我自己都开始讨厌自己。


听别人的故事,解自己的疑惑。这里是由心理FM出品的心事博物馆,如果你有解不开的困惑,在这里写下你的心事,听听咨询师们用专业且温暖的话给你一点点小建议。在心理FM客户端搜索“心事博物馆”就能找到我们的全部内容。


今天我们邀请到心理咨询师安之和我们一起倾听小耳朵的故事,今天的心事关于爱情。



女孩说:


我害怕孤独,解决那种落寞感的办法就是不断发现新奇事物,发展了很多兴趣爱好。自己的生活看起来丰富一些了,但仍然时常感觉内心没有依托。


有两个好闺蜜,但从来不会主动找她们诉说。我很爱倾听别人,大家也都爱跟我谈心,不管朋友遇到什么问题,跟我聊完都会比较愉快。这一点让我觉得很好,好像也算拥有很多朋友。但内心的无力感经常冒上来,总害怕别人不能真正理解自己。


一直以来比较渴望美好的爱情,希望另一半跟自己有相同的三观、类似的爱好、互相能够理解对方、有不同于别人的默契等等。但是经历了几个男友之后,我感觉十分挫败,总觉得找不到心仪的那个人。


我一度怀疑自己是否真的不适合谈恋爱,只能单身一辈子。经历了好几段短暂又失败的感情,我只想找个人嫁了好好过日子,再也不想接受什么感情的波折和失望了。


之后,我就在微信群认识了Z。


但没曾想,Z在相处中言语不多、十分冷漠,对开房却十分积极。我希望能跟他有更多的交流,也能感受到他在刻意找话聊。但我觉得他不是喜欢我,只是喜欢我的身体。我醒悟到又被男人欺骗了,而且感觉是以结婚为幌子被骗上床。


我不相信自己怎么一次次遇到这样的事情,没有一个人真正爱自己。


过了一年多,我偶然机会去参加音乐party,希望在此能够认识一些志同道合的人。


我发现一个男孩比较羞涩,活动开始了只愿意在群里刷屏却不在现场露面,开玩笑说没有人找自己玩。


我就主动在群里 @他,说:“来这边呀,我们这儿有很多人。”我们加了微信之后开始在现场寻找对方。


那时候,我挺期盼,一会儿遇见的可以是一见倾心的人。


然后我就找到了L,他热情主动地和我打招呼聊天。


然后我就用出那招“倾听模式”,倾听和夸赞会让对方比较开心,他把自己的事业经历以及人生目标都说了个遍。


我当时心里窃喜,我觉得我对L了解很多,我觉得对他一见钟情了。

之后与L保持着不近不远的联系,但L在微信聊天总是回复很慢。我翻了一下聊天记录,发现每次他说一两句话,我会马上回复四五句,然后他就没音儿了。我不想在感情里处于弱势,我也尝试不整天挂念他,继续看书、弹琴、工作。


但如果L说“不理我我就睡觉了”的时候,我就会马上去道歉解释,让自己热情起来。L继续讲自己难过的事情,我就继续表示理解,然后安慰他。


我们的聊天内容经常是这样,我常常安慰L,但我却不敢将自己平日的情绪告诉他。

慢慢地,他在我面前变得很柔弱,根本不像第一次见面那样充满男子气概。我越来越觉得自己很孤独,觉得他对我的关心和照顾不够,他更关注他自己。没想到一直以来的付出和关爱,换来的是他的不在乎。我觉得很无力。


我不明白为什么我遇到的都是这种自私的男人?连基本的关心关爱都没有吗?


我已经做得足够乖巧、善解人意,我一直去温暖对方,但自己的内心始终没有被他温暖对待。


我真的很挫败。该如何摆脱这种命运呢?



其实在一段恋爱关系中很常见到这样一种情况,或者夫妻之间体现的更为明显。


女人一味地牺牲付出,换来的却是男人的冷漠。女人越来越变成怨妇,男人越来越远离。这段关系中问题到底出在哪儿呢?我们怎么样避免自己陷入这样的情感陷阱呢?让我们来听听心理咨询师安之老师分析一下前面的女孩遇到的问题到底出在了哪。



我们每个人容易与跟自己相似的人互相吸引,你曾提到你很容易喜欢上那些隐约有些柔弱、伤感的男孩,并且希望能去温暖对方。实际你找的是一面镜子,或者说你在找你自己。


你能很敏锐地捕捉到别人身上任何一丝伤感的东西,这个伤感其实来自于你自己的内心。平日生活中你意识不到自己的柔弱,拒绝别人的帮助,而在感情里边通过抚慰别人也间接地抚慰了内心里需要帮助的自己。

 

你在她的原生家庭里学会了乖巧,这样的方式曾讨得父母的欢心,感受到被关注被认可,同时不太相信就算自己不乖巧,父母同样还是爱自己的。所以你在以后的关系里重复这样为。“讨好”成了你最熟悉的与人接近的方法,每次成功你都能找到自己的存在感和价值感。


这种母爱式的付出也会带给你坠入爱河的感觉,但是如果觉察不到其实自己是为了寻找价值感,就会在关系里边埋下隐患。

 

在一段关系里,如果我们总把对方自动视作一个需要帮助的人,以自己的坚强和力量去影响对方,而对方也认同了自己需要被照顾的这一点,男人慢慢就变得依赖、不负责任、没有志气的人、不考虑女人的感受。


而你始终小心翼翼地托着对方,越讨好腻越觉得得不到关爱。期望变成失望,转而开始埋怨。变成“怨妇”后,当初眼里好好的男人就真的变“渣男”了。

 

要知道,得不到关爱可能是因为在关系里你从来没有放开自己软弱的部分,你性格敏感,不容易真心信任别人,心里也怀疑父母对自己的关爱是有条件的,所以坚强只是你日积月累形成的保护膜。


也许你也曾经试图求助过,但可能没能到恰当的、真心的帮助,要不然是觉得自己不配被别人无私帮助,所以牺牲的模式却会让你舒心很多。

 

自己一个人的时候可以很好独立,生活不会失去平衡,一旦开始与他人产生亲密关系,自己这端的天平就事先倾倒。“要不然没有,要不然全部”的需要,也会让你很容易失去自我。因为内心其实极度渴望关怀,但在别人真的关爱腻之前你就先在潜意识里抢走了关爱的主动权。


我们真正爱一个人往往是由于对方的性格而不是外在条件。所以,你越接纳真实的自己,就越相信自己值得被爱。在生活中更多地怜恤自己,或不再用老旧的模式面对现在的关系,试图站在客观角度去重新认识身边的人,不要过多地参杂旧有经验。


尝试真正放下过于坚硬的自我保护,打开真心去与人交流相处,慢慢地,就会形成稳定的自尊心和自我价值感。


要相信自己是被爱着的,你需要在Ta来临之前,先学会照顾自己。


——安之




那以上就是心事博物馆里收藏的第16个心事,在爱情里,你是否也曾有过像文中女孩一样的经历呢?安之老师的分析有帮助到你吗?


欢迎在节目下留言告诉我关于你的故事。


点击收听-你所有的焦虑,皆因不相信自己“被爱着” | 心事博物馆


- The End - 



作者:心理咨询师安之,微信公众号“安住他方”


原作者名: 安之

转载来源: 安住他方

转载原标题: 拒绝做“圣母”,才能摆脱“渣男命运”

授权说明: 合作转载

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