“你遇到的渣男,都是对的人”|爱情中的主动选择

发布时间:2018-06-25 17评论 23784阅读
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文:周小宽
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


“人生中,谁不会遇到几个渣男?”


很多人,在感情失败后,会用这样的话语来安慰自己。


这是一种,强调对外部世界无能为力的消极态度,有一定的自我开解作用


但我觉得,治愈自己“曾经遇到一个渣男”这种感情创伤,最好的方法是,看到自己作为一个活人,实施的选择,其实是主动的。


是我们自己允许他、邀请他和自己共建亲密关系。去解释,和理解自己的这种选择,通过这种方式去看到自己的真实,脆弱和需求。


通过这种方式,去接受已经发生的事情,事出必有因,从而达成,对自己的接纳、与世界的和解。


-01-


其实,不管对方有多“渣”,你在人生中遇到的每个另一半,都是对的人。


如果你没有被我这句话吓死,或者气死,那就往下看。

 

我们的选择里面,不仅有际遇,还藏着每个人的“潜意识密码”。

 

你相信这个世界是由你吸引而来的吗?


你相信你遇到的恋人,是因为你才来到了你的身边吗?


很多人或许不相信。


“如果是按照我的意愿,为什么我会吸引一个渣男?”


“为什么我会爱上一个竟然会这样伤害我的人?”

 

但其实,是我们吸引了和我们在一起的人,是我们自己允许他、邀请他和自己共建亲密关系。


关系的开始,你也是一个在决定着自己选择的人,这个选择,无论现在看来如何糟糕,却一定透露着我们“当时”内心潜意识的愿望。


并不是,人活着就一定会遇到渣男。


而是,你吸引了这样一个男人,你当时萌发了和他在一起的想法,你在犹豫觉得不对劲时还是坚持和他一起,甚至同居,甚至走进婚姻。


这些事情究竟是因为什么而发生的,你看得到吗?想知道吗?


假如往前走一步,或许你看到的世界就不一样了。

 

身为弱者,身为道德的一方,可以博取同情,可以不被讨伐,可以不需要去为后果负责任,这是指责对方的好处。


但是假如这样做,失去的是成长的机会。


你回避了真实,也害怕走进那个真实的自己



你爱上风一般的男子,也许是因为你爱上了他那种孤独和忧郁,你想拯救他。


这愿望太强烈,以至于你一直在忽略他的若即若离和不稳定的情绪,而他可能因为过去的家庭创伤,人格并不稳定,也非常害怕真的陷入一段关系。

 

你的老公,总是和婆婆纠缠在一起,你越来越孤独。


当你和一个一直在家庭中代替缺席的父亲,扮演妈妈的丈夫的男子恋爱,你享受着他对女性特有的体贴温柔。


这可能是因为从小他就在同情和照顾自己痛苦的母亲,你也许感觉到了自己从此成为了一个过分依恋儿子的妈妈的对手。


但是因为你贪恋这种温柔,因为你想赢这个母亲,你回避了潜在的威胁,还是走进了婚姻。

 

你的妻子是一个不怎么收拾家里,总搞得家里乱糟糟的女人,你抱怨她、指责她,这种随意让你简直受不了,但是你可能忽视了 ——


你有一个强迫症一般将家里收拾得像样板房的妈妈,因为你小时候跑来跑去弄乱了她的陈设,你都会被严厉指责。


所以你的潜意识渴望有一个你可以去弄乱的家,那样的家才是你的家。


于是你才会找到一个不收拾家的老婆,给你一个渴望的家,但你的潜意识还有向母亲认同的一部分。


所以你会在关系里,扮演你的母亲,去指责不会整理家的妻子。


你的潜意识和愿望本身就是矛盾的,这才是真实。


-02-


就像象与骑象人,我们的潜意识是庞大的真正在决定走向哪里的大象。


而骑象人,不过是我们的意识,在帮助我们的潜意识进行合理化的解释。

 

在你遇到一个不开心的事件,展开对他人的道德批判之前,你也许可以尝试,收起批判的武器。


仅仅是将这个糟糕的事情,当做一次接近自己潜意识的机会。

 

当你抽离事情本身,去观察这个事件如何发生的时候,你不是受害者,你也不是无辜者,你的世界里也没有特别坏的坏人。


你的情绪可能会得到平复,你会在相对平静中,去面对那件糟糕的事情,并找到一种面对未来的路径。

 

你可能曾发誓,不会找你爸爸那样的男人,因为他对你的母亲很冷漠刻薄。


但是后来你发现你找了一个男朋友,开始他温暖热情,结婚后,他对你冷漠刻薄。


这是怎么回事?!


如果我们做一个粗略的分析,可以大概说这其中有两种原因:


  • 一是,你的潜意识会无意识向父母认同,你的妈妈选择了爸爸,你会“无意识”复制你的家庭,让它和你的原生家庭一样。

所以尽管你的意识想要改写命运,但你的潜意识会指引你选择一个和父亲一样的男人。


  • 二是,你会潜意识向你的母亲靠拢,“勾引”对方成为一个像你父亲的人。

要知道每个人身上都有人性的弱点。

如果去“勾引”的话,那部分东西就会出来。


举个例子,一个小时候目睹父亲打母亲的女孩,长大后嫁了一个人,她的老公也打她。


有一种可能就是,每次和她丈夫吵架场面即将失控的时候,她都会“火上浇油”地这样说,“你打我啊!你打我啊!”


如果丈夫还是不动手,她就会说:“你不打我你就不是男人!”


终于,她的丈夫动手打了他。


然后,她发现,这个场景自己似乎早已看见过。



举例子,我不是说渣男或渣女没有问题,我想说的是,你为什么会选择一个“渣男”或“渣女”,是因为每个人都有原生家庭的烙印,都被潜意识控制。


我们会重新进入和原生家庭一样的问题,或者我们会进入和原生家庭模式相关的(相同或相反)的场景 ——


坏消息是,没有觉察,你会重复这个部分,一直纠缠在里面;


好消息是,重复有其意义,你在重复中,可以选择不一样的对待和处理。


有觉察和成长,你就有机会重塑你的生活,跨越你的原生家庭的旧模式。


并在跨越中体验到珍贵的“这一次我终于可以做点什么”的控制感,疗愈你曾经作为一个孩子“无能为力”的创伤。

-03-


最近看日剧《四重奏》,觉得很受启发。


女主角,是一位业余小提琴演奏师,卷姐,她在和另外三个人组成四重奏乐队前,和丈夫一起生活在东京,结婚两年,没有孩子。


搞音乐的她特别喜欢在公司里做白领的丈夫,结婚后,她说“我终于有了家,这就是我梦寐以求的”。


从此不再碰小提琴,每天都是在家买菜做饭和主妇闲聊家庭琐事,一心一意在厨房里忙碌照顾丈夫的生活;


而丈夫自己虽然在公司上班,却一直喜欢有趣的那些事情,比如音乐比如诗,原本因为卷姐给他带来了不一样的世界而爱上了她,满怀期待。


婚后才发现她只享受做一个平庸的家庭主妇,再无有趣可言。


两人的需求错位了,婚姻让彼此越来越不满,最后丈夫突然离家出走。


卷姐才重新回到了音乐之中,开始拉琴。


后来,他们再度见面,两人平静地办理了离婚手续。


没有埋怨和怪责,也没有悲痛的哭泣。


不需要有一个人做坏人,有一个人做被伤害的无辜者,因为他们都知道,发生了什么。



有一个场景我印象深刻,恢复单身后的卷姐,拿起一本诗集,那是作为定情信物,丈夫当时郑重送给她的书。


但是这本书在婚后,就被扔在一堆杂物里,有一次甚至被拿来当锅垫,她一次也没看过。


卷姐,拿着这本诗集,对她的好朋友小雀感慨地说:


“这是他结婚前送我的诗集,我读不太懂,他推荐我看的电影也是,没有一个好玩的。


明明那么无趣的东西,他居然觉得有趣,这样的他让我觉得好有趣啊。


就是因为搞不太懂,所以我才觉得在一起好开心。”

 

这句台词,我想,有过经历也能接纳那些经历的人,才会读懂吧。


作者简介:周小宽,心理咨询师,一个温柔而有力量的陪伴者,看待世界和自我的方式有点特别,首部作品《你不必更好,也很好》正在热卖,作者公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)

责任编辑:Spencer 周芝羽



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心理咨询师,看待世界和自我有点特别。关注心灵成长、原生家庭创伤、两性关系,一个温柔而有力量的心灵陪伴者。微信公众号:周小宽(xiaokuanjoy) 心理咨询预约请添加预约助手微信号:xiaokuanxinli

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