如何在期待屡次落空的感情里,找回归属感?| 心事博物馆

发布时间:2018-06-21 2评论 4330阅读
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作者简介:李增芬 壹心理心理咨询师


老师,您好:


5年前,我结识了一位私企的工程师。


我们年龄相当,他外表干净帅气,性格温和,我对他产生了好感,我们很快就在一起了。


他经济一般,有一辆小车和一套房子,他的房子当时租给了别人,借住在他姐姐家。跟我在一起后,他卖掉了自己的房子,换了一部中档小车,说是让我出去有面子一些,然后一直住在我的家里,我们在一起生活了五年,但一直没办结婚证。


第二年,我们买了一套新房,他出了3分之一的房款,但写的我的名字。我一直感激他,想到他经济一般但仍然愿意写我的名字,可以看出他是真的愿意与我在一起生活。


但随着接触的深入,我发现他其实很自私,只会给自己买很贵的东西,从不会帮别人买。在我的房子里住了5年,没添过一样新东西,只是每个月象征性地给3000元生活费。亲情很淡薄,家人也很少结触,孩子归前妻,但从不与其联系。性格方面遇到合适的人会有交流,但一般情况下很少讲话,尤其不轻易说出自己的过去及内心活动。


来这个城市20多年,没有一个朋友。我去过他的公司,但从未见过他的同事,他的家人也很少见面。


我是一个喜欢与朋友交流的人,尢其喜欢以家庭为单位与朋友聚会。我每次都会带上他与朋友们及家人聚会或聚餐,他也会参与,但常常像个局外人,害得我渐渐少了与朋友们的联系。家里大小事情都是我操心,他从不管。


我也是一个喜欢浪漫的人,希望在特殊日子能收到他的礼物,但他从不主动,我曾多次表达不满和抱怨,但他从不生气。他曾提出过结婚,我未同意。但考虑他脾气好,综合素质也还可以,所以我也未与他分开。


但现在越来越觉得不能容忍这种生活,常给他脸色,因为不开心,所以很少对他有笑脸。他也变得越来越不说话,每天回来就是往沙发上一躺,看着电视就睡着了,两人很少交流。前几天我提出来分手,在争执中他说他一直没有归属感,主要指的是房子没有他的名字,我说我更没有归属感,连你家人也很少接触,不能得到你家人的认可。


我说分手他同意了,提出让我还房款,我也没意见,但突然觉得要分开时,还是很难受的。可能我已习惯了家里有这样一个人,而且也担心年龄越来越大,与他分开以后,也许连这样一个人都没有,所以现在不知如何取舍。


请老师帮我分析一下,如果继续和他在一起,我将如何与他相处才能使关系往良性方向发展?如果分开我又该如何放下这段情?


——快乐94



在一段恋爱关系中,我们常听到没有安全感或没有归属感这类抱怨。


但什么是归属感?


你一路行走,一路寻找,直到有一天,当你遇到这样一个人,让你想要停下来,他能给你内心最深处的安定和与他一起携手看细水长流的坚定——这就是归属感。


但当双方都在一段关系中失去了归属感的时候,这份感情该怎么挽救呢?我们接下来来听听李增芬老师的回信。



快乐94:


你好。


谢谢你愿意信任我,把你的情感经历和我分享。


看了你的来信,好像你已经把这段感情分析得挺透彻了。他有许多优点是你欣赏的:干净帅气、性格温和、职业稳定、年龄相当,综合素质不错。


但同时他也有许多缺点是你不能忍受的:他给自己买很贵的东西,从来不给你买;虽然配合你参与聚餐聚会,但常常表现像个局外人;他没有朋友,不重视亲情,也不让你见他家人;他不懂浪漫,不了解你的心事。如此种种。


当把优点和缺点对比的时候,很容易陷入到迷茫中,不知道如何取舍。


如果没有缺点只有优点该多好啊。


但好像这个世上没有完美的人,更难有完美的关系。


只有明白自己想要的是什么,才能更明确自己的选择,创造一段适合自己的关系。


你们在一起五年,朝朝暮暮相处,是你们感情建立的基础。


在这不长不短的时间里,他用并不高的收入完成车和房两件大事,而且是和你在一起之后发生的转变,这能看出他的良苦用心。换车,是想让你更有面子,是对你极大的在乎。买房只写你的名字,是真实表达了他对你的情感和诚意。


你很清楚他为你做的这些,也珍爱这些过往。但当他没有如你所愿的做事时,你开始指责他很自私。


他只给自己买很贵的东西,从来不给别人买。你认为,这是他自私最具体的表现。


但当你这样说的时候,我明显的感觉到你的愤怒,愤怒继续演化成埋怨。


你可能会想:为什么他给自己买的时候不给我买呢?他难道不知道我喜欢惊喜和浪漫吗?他难道不知道这个家都是我一个人在操劳吗?


你把自己的期望掩藏在愤怒不满中,以给他贴标签的形式来解释他的行为,这只得让你们之间的误解越来越深。要知道,自私是侵犯了别人的利益满足自己的欲望,这和他用工作的收入满足自己的需求,是不同的。


他的问题或许只是在于,他不理解你内心浪漫的期望,不懂得在特别的日子里为你制造一点惊喜,对于一个严谨的工程师来说,要做到这点,实在有些困难。


更何况,他不是一个在关系里如鱼得水的人。他很少提及父母,也很少和家人见面,即使自己的孩子,也不联系。孤身一个人在独为异乡为异客的城市呆了20年,几乎没什么朋友。也就是说,在感情关系里,他像个嗷嗷待哺的婴儿一样笨拙、不知所措。


他能让你了解这么多,能和你在一起那么多年,这对他已是不易。他在尝试向你打开心扉。


但好像,你们在一起的时间越长,就更少的交流。


他无法理解你的期望。你不开心,给他脸色,他就本能的退缩回一个人的安全空间里,就像一个人孤独度过的那20年一样。


你越是不开心、抱怨、不满,他越是回避。


你期望走进他的大家庭里,见见他的亲人,获得他们的认可,但或许他自己都没有得到亲人的认可,一身挫败,又怎能忍心让你再伤痕累累。


你期望融入到他的亲人和人际圈子里,获得你想要的归属感,但他想要的或许只是和你一个人的家,一个能够让他敞开心扉的地方,谈谈过去,聊聊现在,想想未来,获得他想要的归属感。


你们之间需求的差异像一张渔网,越扯越让彼此无法动弹。


但或许正因为有了这样那样的不同,才相互吸引、爱慕、依赖。


朝一个方向使劲,渔网才能完整如新。


接受你们的不同,尊重和理解彼此的需求,改变沟通方式,才可能让关系更近一步。


停止以抱怨的方式传达心愿,以商量、平静的口吻谈谈彼此的感受,哪怕一句话不说,也尽量以微笑面对彼此。


很多时候,并非是不爱,而是在相爱的旅途中错过了平坦的康庄大道,走上了荆棘小径。


无论分开与否,都是你权衡之后的选择。


最后希望幸福和爱总相随你左右。


——李增芬



那以上就是心事博物馆里收藏的第13个心事,关于爱情里的归属感。


你在感情里是容易缺失归属感的人吗?听完这期的故事有没有帮助到你呢?


欢迎在节目下留言告诉我关于你的故事。


点击收听节目-如何在期待屡次落空的感情里,找回归属感?| 心事博物馆


- The End - 



作者简介:李增芬 壹心理心理咨询师


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