那些不听话的“坏孩子”,后来怎么样了? | 心事博物馆

发布时间:2018-06-19 4评论 5734阅读
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作者简介:陈媛媛 壹心理心理咨询师


老师:


您好,我是一个14岁孩子的妈妈,我的女儿悠悠已经连续两周不去学校上学了。我每天看她在家里不是玩手机就是看小说,心急如焚,再这样下去真的就可能上不了大学。


悠悠小学阶段还是很听话的,功课也在班上名列前茅,但是自从上了初中开始,和班上的好朋友经常有矛盾,正巧这个阶段我和他爸爸闹了一段时间离婚,她就开始厌学不去学校上课。我每天苦口婆心劝她去上学,她也只是上半天就回来了。


悠悠说,她本来就不愿意念大学,是我们逼她去读的。但是想让孩子上大学有个好出路是每个家长的心愿,难道这也有错吗?


有时候说到激动的时候,悠悠和父亲会爆发激烈的冲突,爸爸会说一些话打击她,“你就这样混吧,你这辈子就完了,你就是没出息.....”有次甚至失手打了悠悠,孩子很伤心,离家出走一晚上,把我们一家急的全城找她。


最后是奶奶在市图书馆找到了她,把她领回家。离家出走事件爆发后的这几天,几乎每天早上我跟爸爸都会轮番催促她收拾去上学,但是又不敢太严厉得去说她,生怕她再次离家出走。孩子出了现在这个状况我也在反思我自己的教育方式是否有问题


老师,我该怎么才能让我的女儿重返校园呢?怎么做才能让女儿和我们两个家长的关系变得缓和?盼望您的答复,不胜感激。


——悠悠妈妈







悠悠妈妈:


你好!


收到你的来信,感觉您目前的身心状态比较焦虑,但也是可以理解的,毕竟家里有个正处在青春叛逆期的女儿。


我从事心理咨询的这些年接触到了不少青少年的家长,他们和你一样焦虑、困惑、愤怒甚至绝望。我经常对这些家长说,青春期的孩子大多数都要经历这样一个非常痛苦的叛逆期。


但同时也要看到青春期也是一个孩子走向成人的过程中最关键的时期。这是他成长经历中最后一次调整的机会,所以我也经常鼓励家长们看到这段时间也可以修复你们关系,帮助孩子从混乱走向成熟。


回到您的问题上来,孩子是在你们闹离婚的阶段开始出现叛逆,所以想要解决孩子的问题,不妨先把重心从孩子身上转移到老公身上,修复你们两个人的关系,统一你们的教育态度和原则,尽可能给孩子创造一个和谐的家庭氛围


有了和谐的家庭氛围,我们再谈孩子的教育问题。青春期的孩子应该是最难管教的。这个我曾经在我的正面管教课堂里也无数次提到过。他们易怒、不听从父母老师的管教、好斗、逃课、标新立异...他们在用他们独特的方式宣告他们要独立于家庭,离开父母,去追寻他们理想中的自由。


他们愤怒,我们就最好多担待点,不必和他们计较太多,也不必因为他们挑战了我们父母的权威而大动干戈。因为他们在这个阶段需要完成生命里的一个重要课题:自我重构和身份认同。他们需要和父母重新定位关系。他们的不断反叛也是对自己和父母关系的一个测试。


很多孩子通过逃学、吸烟、沉迷网络、和社会上小混混一起鬼混、纹身...做这些让家长们气得浑身发抖的事情,无非就是想试探父母对他们的接纳度:“你能接受这样一个不听话的我吗?你们口口声声说爱我,那我就要看看我变成你们最不想看到的样子你们会有什么样的反应?”


叛逆期的悠悠试探你们的方式就是“你们想让我优秀,那我偏偏不优秀,偏把自己成绩搞得很烂,不去上学”。通过逃学、在家里一次次挑起冲突,离家出走,让你们愤怒,让你们担心,无非就是她想知道自己能够走多远,走到什么程度回来,如何处理自己对你们的依赖性。


每个家庭情况不一样,但往往这个时候,大部分的家长焦虑得不行,有的甚至开始用语言去攻击孩子,有的哀求,有的使用冷暴力。但不管做什么,家长很多都是在试图控制孩子,而不是理解他们。


在这场中世纪大战中,如果家长胜利了,未必是一件好事。某种意义上可能阻碍了孩子的成长。孩子就此可能会消沉,你们既然认为我不行,那我就不行吧,我就呆在家里打游戏,不出门,反正你们会养我的。如果孩子在不断给你们设置的关卡里,你们能够挺过来,走出来,其实某种意义上也给了孩子去探索世界的勇气。我们只要给了他们想要的尊重和自由,给了他们想要的信念:”即我足够独立去面对生活中的挑战”,相信孩子的叛逆期会顺利度过。


这封信也许帮不了您太多,但是我相信作为家庭成员里边动力最足,最有智慧的妈妈,您一定可以度过这个非常时期。祝您一切顺利!


——陈媛媛



- The End - 


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作者简介:陈媛媛 壹心理心理咨询师,公众微信号“阅人悦己爱生活”


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