结婚前,你要知道的几件事|婚姻满意度

发布时间:2018-06-09 3评论 8168阅读
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奥斯卡今年的最大赢家,是拿下包括最佳影片在内的《水形物语》。


电影描述人类和特殊生物之间的爱情,如何跨越种族与阶级。


现实生活中,类似打破壁垒的爱情,经常为人所称道。可是更多时候我们听到的婚姻观,强调门当户对,双方对等的观念。更多的是求同,而不是互补。


到底什么样的两个,组合起来才能形容最隽永的关系?


尤其在这个离婚率不断攀升的时代,到底需要考虑哪些因素,才能使我们避免进入一段最终走向分离的婚姻。


下面排除极端的情况,比如其中一方多次出轨,或是有非常不良的生活习惯等。


从心理学的角度,结合最新的社会情况,提出几个婚前务必厘清,避免做出关于结婚的错误选择的思考面向。



一、爱情重要吗?


研究显示,爱情不是维持的唯一保证。


米勒(Rowland Miller)教授在《亲密关系》中指出,自由恋爱下的婚姻,和包办婚姻比较,前五年的婚姻满意度,前者高于后者。


但差距不断缩小,且在第五年之后,包办婚姻的配偶们,他们的婚姻满意度仍有上升空间,并超过自由恋爱结婚的夫妻。


相反地,从结婚第五年开始,自由恋爱结婚的夫妻,满意度下滑速度很高,到第十年几乎达到谷底。


假设婚姻双方育有儿女,往往孩子在小学阶段,可能迎来离婚的高峰期。


研究婚姻议题多年的戈特曼(JohnGottman)教授,也指出「七年之痒」并不准确,一般婚姻往往二到三年就会迎来矛盾、冲突等促使离婚的考验。


但这并不意味着爱情不重要,大家都别谈恋爱。


而是当我们在结婚前,去问「你爱我吗?」,或是问自己爱不爱对方时,我们要知道我们在问的「爱」究竟是什么。


因此在结婚前,我们可以就爱的议题和伴侣沟通,互相了解,以免误解了两人之间关于爱的感受:


1. 你说爱我(我爱你),和兴奋、刺激有什么不同呢?

2. 你说爱我(我爱你),是因为新鲜感吗?

3. 你说爱我(我爱你),除了激情,还包括关怀、欣赏、保护吗?

4. 你说爱我(我爱你),如果哪天感觉淡了,你想过该怎么过吗?

5. 你说爱我(我爱你),有哪些介意的事情,哪些缺点,我们其实没有真正沟通,或者真正接受?


这些问题,都是在帮助我们了解爱的意义,避免因为迷恋、新奇,或者性的刺激,就误以为这些是爱。同时也厘清爱的感受之外,同样重要的责任与义务。


并且避免因为激情,而造成我们对对方或关系中,尚未解决的问题,盲目忽略,为婚姻埋下未爆弹。



二、结婚后的生活怎么过?


有个新闻诉说一对男女,两人原本说好结婚后要丁克,结果男孩子抵挡不了父母的压力,结婚一年后反悔,要孩子。女方不愿意生孩子,于是两人决议离婚。


一般我们在婚姻前,往往会设想婚姻生活的样貌,包括住哪里、生不生孩子、经济收支如何分配等。


但在这些「两个人」的小圈子之外,还有一些「圈外」的议题,对婚姻至关重要。


在结婚前,我们需要了解对方的生活圈,了解对方的「社会支持系统」(Social Support System)。


传统的社会支持系统,大多指的是「非正规支持系统」(Informal),也就是一个人的社交情况,包括他和家人、朋友、同事之间的关系。


除了非正规支持系统,我们还要了解一个人对「正规」(Formal)支持系统的运用。正规包括社会保险、医疗等方面的利用。


此外,如学者(Cutrona, C.E. & Russell, D. W.)指出,支持系统的内涵有信息、实质、自尊、网络、情绪五项,这五项都是一个人保持身心健康的关键。因此在结婚前,我们可能需要了解彼此这五点:


A. 信息:当婚姻遇到育儿等问题,你们有寻求建议、知识的对象?

B. 实质:结婚后,有足够的经济能力维持所需的生活?(比如生病有钱看病)

C. 自尊:认为自己(对方)是有用的,能肩负起关系中的角色?

D. 网络:有亲朋好友等对象,能获得陪伴、连结与归属感?

E. 情绪:有人能倾听、怜悯与鼓励,彼此之间有充分的同理心?


支持系统良好的人,更容易保持身心健康,拥有排遣压力、寻求帮助的管道。无论今天你要结婚的对象,个人条件有多好,如果他本身缺乏社会支持,那么你就可能成为他唯一的支持对象。


一旦你们两人组织的家庭存在内部,或者外部的问题,也更难寻求更多的外在协助,更容易使问题本身和连带的压力,击垮婚姻。



三、比上限更重要的是底限


有句广告台词「钻石恒久远,一颗永流传」,让许多人将钻石与爱情、婚姻捆绑在一起。


实际上,无论爱情或婚姻,都无法永远不变。


更重要地,世界也在改变。分居、离婚都不再是社会无法接受的选择。


婚姻中,可能需要面对外在的改变带来的损失,包括痛失爱子,或者有人因为生意失败使家庭陷入困境。


两个人在一起的幸福画面,想象浪漫的上限很容易,谁不喜欢幻想呢?但真正考验婚姻的,是陷入困境的「底限」。


做好准备,面对任何婚姻可能发生的错误,比起设想婚姻的一帆风顺,能够让我们更知道所投身的并非是一场童话故事。


其中最重要的心态,就是包容原谅


包容,在于两人之间存在差异,存在缺点。


我们能把对方视为一个真实的人,而不是一个过份完美的人。


如此,我们才不会用完美的标准去要求对方,然后因为对方达不到而产生负面情绪。


我们可能会在婚姻中因为软弱而犯错,好比在电影《海边的曼彻斯特》中,因为先生的疏忽,使孩子死于火灾。妻子同样面对丧子之恸,以及对先生的憎恨。


原谅无法保证关系的继续,因为有些伤痛可能延续一生。


但原谅会使我们的痛苦减轻一点,至少能在最终分离之后,不再继续互相伤害。


就像Elizabeth Kubler-ross医生提出面对哀伤的五步骤,包容与原谅是我们平时就要学习、积蓄,在面对痛苦到来时能拿得出来的能量。


因此结婚前,我们可能需要搞清楚:


1. 你们对婚姻的底限是什么?哪一条「线」绝对不能踩?踩了会有什么后果?

2. 我愿意跟对方分享自己的不完美,也愿意聆听对方告诉我他的不完美?

3. 我们愿意共同承担,维持婚姻中的平等,而不是让婚姻的责任、义务与爱都落在其中一个人身上?

4. 你们是否愿意一起分享快乐,也愿意一起面对痛苦?

5. 你们面对悲伤的仪式是什么?



§结语


我们处在一个分离并非问题的时代。


这是一个幸运的时代。但同时这也是一个不幸的时代,因为有越来越多的人不把分离当成一回事,他们不再试着去修补关系,而是直接选择放弃。


就像某些公司的产品政策,东西坏了直接给你新的,而非尝试把它修好。


没有完美的婚姻,但我们能够在脚踏实地的生活中,把婚姻过成我们需要的样子。


不是因为它像某个样子,所以被我们所爱,而是因为我们的爱,使它像个家。


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高浩容

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