“能被拆散的爱情,还叫爱情吗?” | 心事博物馆

发布时间:2018-05-31 2评论 10614阅读
“能被拆散的爱情,还叫爱情吗?” | 心事博物馆-心理学文章-壹心理

文:尹璐 高校心理咨询师



小璐老师,您好:


我和谈了两年的男友分手了,分手是我提的,去挽回的也是我,但是最后还是分手了。其实刚开始分手的时候,我不是真的想分,我只是想他主动来找我。但是他没有。


我有点怨恨父母,因为就是他们不同意,不然我早就可以结婚了。跟他谈恋爱的时候,父母连门都不给他进,其实我觉得就算是一个普通的朋友也不应该这样。我父母不喜欢他的原因是:男方没工作,而且长的太丑。可是我喜欢他的原因是:他对我好。

   

我和父母的关系一直一直就很不好,从小到大我都认为他们对我不好,不理解我。男朋友的事情,他们从来没好好和我沟通过,只是强硬的要我和他分手。受父母的影响,我们的感情一直在走下坡路,直到分手。现在的我对于谈婚论嫁,觉得很困惑,好像身不由己,所以一方面希望自己找到一个父母满意的,很快可以结婚的;另一方面觉得我既然不能和我喜欢的人在一起,那么“结什么婚呢?就这样混混吧”。


我知道这样的状态是不好的,可是老师我应该如何去重新面对感情呢?




这位听众你好,


父母“棒打鸳鸯”,把对你很好的男朋友逼走了,我也为你感觉到不甘心。


父母不同意你们相处的原因,让我想到武志红老师前段时间在《奇葩大会》上分享的一个故事。一位妈妈坚决不同意自己女儿和当时的男朋友交往,其中一个原因就是觉得自己女儿很漂亮,男方配不上。武志红老师说:“我觉得这位女儿算不上漂亮,只能说端正”。这句话戳到了很多人的笑点。嬉笑背后,藏着无稽。武志红老师其实在说的是:这位妈妈只是给自己强势涉入子女的感情,给出了一个不成理由的理由。


当然武老师说的故事和你的不尽相同,你的故事有父母的过渡涉入,也有你自己的不自信。



从你择友的倾向上来看,你喜欢男友的原因只有一点,就是对你好。我们常常听到的能构建婚姻的安全感的因素有:有谋生方式,成熟稳重,有担当等等。虽然这些条件不是绝对和必须,但你的条件是不是太过笼统、单一了?我认为,这里面有两方面原因:


1.父母情感链接不足的代偿。你觉得父母对自己不好,所以男友对你的好,让你感觉前所未有,如沐春风。要小心这种代偿往往是单薄的,片面的。什么意思呢?打个比方,我们看到很多婴儿戴上奶嘴后就不再吵闹了,奶嘴在英文中叫pacifier,也就是“使人平静的东西”,奶嘴代偿了吸吮母乳时候的安全感,但其本身并不提供营养。那么,你男朋友对你的好,是不是立体到可以构建未来生活,还是仅仅起到一个“奶嘴”的作用呢?


2.“不被看到”导致的不自信。父母“不理解你”,在父母面前,至今你的个人意愿都不被尊重。潜意识里你会觉得自己是不够好的,才不值得被尊重。那么有这样对你好的男朋友,你会觉得非常满足,“一生何求”。至于工作不工作什么的,已经是次要矛盾了。


这两种原因,实际上都是你的“内心小孩”在呼唤爱。那个小小的你,一直希望着被爱被理解,却总是受挫,你看到了吗?



这个“内心小孩”与成年的你在不断进行着冲突对话。内心小孩说:父母满意,皆大欢喜。成年的你觉得这样是不对的。内心小孩又说:那干脆破罐子破摔,不要结婚了。成年的你又觉得这样也不是办法。


看到了吗?“小孩”的处理方式总是非此即彼,其实对这个问题,你现在大概也看到了有更满意的答案。你现在要做的是让两个自己好好相处,成年的去关照那个有些受伤的孩子,而孩子去给予成年的一些“初心”和看世界的单纯角度。两个自己相互引领,悉心陪伴,一同成长。


当这份成长达成的时候,父母对你的行为上、情绪上等的影响会随之减弱,你的感情选择会更加清晰坚定,你的所有抉择都会更加有方向。我们会看到一个懂自己、爱自己、爱别人、也有别人爱的——崭新的你哦。


祝 安好。


作者简介:尹璐,英语、心理学双学士,阿德莱德心理咨询与治疗硕士,高校心理咨询师。






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