通过做一件事,看见自己,爱自己

发布时间:2018-05-18 2评论 748阅读
文章封面

01


最近更文速度慢了,实际上我比任何时候写的字都多,我几乎每天都写一篇心情小文,可以说是日记吧,我也终于开始写一部小说。


日记写得什么也记不清楚,写完也不去读,也不知道以后会不会读,最重要的,我确定,这些文字,我不打算给任何人读。


不打算给任何人读,给了我充分放松的空间,我可以随便写。写第一个字时,我并不确定后面几个字是什么,全凭自己的心流,任字追寻那一刻的心绪在宇宙中遨游。


键盘下的文字一个个蹦出来,跳跃着,舞动着,自由自在。虽说自由,但每一个字都有方向性,都指向我自己,这些文字我不打算给第二个人看,完完全全地为我自己而写。


其实最初我开通公众号,有很大一部分原因,是想借助一种方式,促进自己去记录下日常感悟,后来发现文章越来越规范,越来越像正儿八经的心理文。


这其中有很大一部分原因,是因为我的一些来访者也关注着我的公众号,读着我更新的文字。为了保证更好的咨询效果,作为一位心理咨询师,我有义务在来访者面前保持一种更稳定的客体形象,所以我不能那么任性地把自己每日的阴晴圆缺都告知天下。


很多人说心理咨询师是一个很孤独的职业,我想作为一个喜欢写字的心理咨询师,不能充分地在发布的文字中自我暴露,也是一种孤独吧。当我在简书上看到很多朋友,细细碎碎地记录自己当下的爱恨情仇时,我是很羡慕的。


但事实证明,一切真的都是最好的安排。这促发我写一些永远不会发布的文字,促使我真正开始写日记。想想,我可是在盛行日记的青春期时代都懒得写日记的人。以前我写情绪,也一定写在QQ空间里,或者博客上,期待大家评论。

而如今,我总算开始为我一个人写字了。


02


每个人总有一些不愿意告诉任何人的心声,即使你在生活中是一个很愿意自我暴露的人。


其实在生活中,我就是一个很敢于自我暴露的人,我很容易向朋友讲自己最隐晦的心事,我也愿意把很多秘密告诉我的体验师,但当我用文字审视自己时,还是收获了不同的感受。


对朋友打开自己也好,对体验师倾诉也好,都是在与他人互动下产生的。一旦是与自己以外的人的互动,你的能量多少会投注到对方身上一部分。无论如何,或多或少,你都逃脱不掉会在意对方感受的想法。


而写一些永远都不打算给第二个人看的文字时,你就真正充分地只在意你一个人的感受。


如果说一个人的能量是有限的,当你把一些能量投注到他人身上时,投注到你身上的能量一定会少了一些。


当我下定决心,这些文字永远只属于我自己时,我感到非常非常地安全,自由。


我像走进了一个面对顶尖精神分析师的咨询室,在一个充分安全自由的空间里自由联想,结束咨询时,我变得有所不同,我总有一些收获。


在自由书写中,我成了自己的精神分析师。


我这个分析师没有提问,没有引导,就是单纯地给自己营造了一个安全自由的空间,静静地陪伴了自己。


然后我那些深藏于身体深处的潜意识就浮现了出来,我纷乱繁杂的心情平复了下来,我疲倦匮乏的心房充盈了起来。


这要感谢一位文友的启发,最近他在网上更一本《让写作通往疗愈》的文集,字字在心,给了我很大的鼓励,让我得以真正与文字在一起,真正好好地爱文字。


03


再说说最近开始写小说的感受。这也是为我自己写字。


我跟朋友说,最近几天开始写一部小说,写得神魂颠倒,几乎要灵魂出窍。地铁坐过站,玻璃杯摔得粉碎,手机忘在朋友车上,做梦都梦到小说故事的发展……


我坚持写文近两年,没想到杀伤力最大的是小说,可以让我着迷到灵魂出窍。


朋友问我为什么要开始写小说,是什么事引发的我想写这个故事?


我说四月份的时候,有一天晚上我心里有了三个故事,就很想写下来,结果一直各种忙碌,还要写约稿,这件事迟迟没有开始。后来受《让写作通往疗愈》这本洗脑神器启发,决定把别的文字停一下,开始写这三个故事。


跟朋友结束谈话后,我才发现,其实这三个故事是三月份产生的,而如今已经五月份了,我才开始动笔。这期间,我像挤牙膏一样,尽力挤出时间写平台约稿,甚至写一些有主题框架的文章,而迟迟没有时间写我极想写的故事。


我太对不起自己了。


好在,不管怎么说,我总算开始写了。


当初想了三个故事,有一个故事到目前已经完全忘记了,灵感就是这样,错过了就是错过了。在留下来的两个故事中,我选择了一个更想写的先写。


我一直觉得自己是个挺没耐心挺懒的人,我不认为自己这么早会写小说这种费神费时的东西,如果是两年前,我觉得自己这辈子都不会干这件烧脑烧心的事。


所以最初,我没打算写成小说。我只打算把心中的故事写成一篇几千字的故事,能超过一万字就了不起了。


最初我想写完,还能顺便参加一下简书423故事征文活动,如今看,我是赶不上这趟车了。因为故事越写越长,时间会超标,字数也会超标。


我没想到写着写着,莫名多了很多情节、场景,没想到最初只打算写两个人的故事,却莫名多了很多人物进去凑个小热闹。简直收不住。


其实我一直都很忙,我只能尽力挤出一些时间去写,所以一周才写了一万多字。写了一万多字,感觉好像刚写了个开头。


目前我计划写3万多字。不过,我也不确定,会不会最后变成四万字,或者五万字,或者更多?


我不敢想,我觉得自己能写三万多字的毕业论文,就已经是人生一大极限了,如今我居然要突破自己的极限。



04


我是那么没有耐心的一个人!什么改变了我呢?


想一下,我写这部小说强大的动力其实就是来自故事本身。这个故事不像是由我创作的,而是通过我自己来到这个世界上,它自己蹦出来,情节也是它自己开展的。


对,没有任何目的。即使写完后,除了我之外,不会有第二个人读,我也要写出来。即使没有任何意义,我也要写下来。必须写下来,因为它已经在那里了。


它自己出来,这又是一种自由的感觉。达到自由的感觉,令人着迷,沉醉其中。


我想这就是热爱的感受吧。


当你真正热爱一件事的时候,你会为它神魂颠倒,灵魂出窍,你的魂都不是你头脑的魂,而属于一种无形的力量,也许来自你的心,也许来自更多的链接。


不需要什么鼓励,你会发现自己在这件事自律的程度,简直要灭了你的命。


我恨不得停下所有的工作,所有的课程来做这件事,我甚至希望自己不要睡觉了。


可现实是,我还不能,因为我还是一个人,我需要俗里俗气,我需要吃饭睡觉挣钱减肥……


我也允许自己这样俗,只有很好地俗,才能积蓄更多力量做自己喜欢的事。


所以当我感觉自己这种要疯时,我减慢了小说故事进展的速度,决定写得慢一点。


我需要一个好的精神状态面见我的来访者,需要一个良好的专注力面对自己其他的生活。生活中所有的部分对我都很重要。


比如,现在我克制住继续写小说的冲动,写了这篇给文字来分享一下自己近期的心境,我感觉很不错。借助一篇絮絮叨叨的文字,又可以与很多朋友见面了,可以说很开心。


享受纯粹地为自己写字,不代表不享受我去尽力写好一篇又一篇疗愈文。我都享受,但又是不同的享受。


我去写一些疗愈的文字时,我像是在与文字对面的人在进行心灵对话,我享受这种交流感。


如果说写一些永远不会发布的文字是一种独处,那么写会发布的文字就是与亲密的朋友小聚。


我需要独处,也需要与友人相聚。


05


不过最近坚持给自己写一些文字后,有了一个觉察,当我能更自由放肆地为自己写字时,在我写其他文时,我文字也可以更好地做自己,它们减少了迎合读者的冲动。


我发现最近自己写的约稿也减少了,并不单纯是时间的问题,而是我没那么多需求在大的平台展示我的文字了。


这就像,当我能更好的独处时,我与他人在一起时,我也能把更多的关注力放在自己身上,而不是过于在意他人对自己的评价。


或者说,当我能更多更好地看见自己时,我便不再需要更多人来看见我。


忽然发现写了三千字了,其实开始我以为我只会写几百字或者一千字左右,分享一下我自由书写的感受,但没想到写着写着就走到这里。


走到这里,发现自己除了分享自由书写带给自己的感受外,还想分享更多。


现在想想,其实,也许就想通过为自己写字的感受,想鼓励更多朋友去做一件事。


文字将我带到了这里。


这件事不必有什么意义,也不要求会带来任何结果,只要你喜欢就好。


管他三七二十一,在匆忙中,选择某一些时刻,让自己沉浸于喜爱的事上,没有任何缘由地,不求任何结果地,无所谓任何意义地,就是单纯地为自己做这件事。


这种感觉,就是痛快,就是看见自己,爱自己。



作者简介:清心,二级心理咨询师,心理讲师,心理系自由撰稿人,简书心理专题推荐作者,简书伯乐。


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高予清

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