所谓不幸,就是在重复同样的错误|打破“强迫性重复”

发布时间:2018-04-27 13评论 23793阅读
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作者:文馨(国家二级心理咨询师、家庭治疗师)


“ 生活那么美好,我们却在重复烦恼 ”

 


前几天,一个女孩来找我,她的男朋友劈腿了,她非常生气。


我问她,这种情况以前出现过吗?


她说,和这个男孩谈恋爱3年了,这期间,光她发现的,男孩就已经出轨三次了,这次是第四次。


“以前你是怎么处理的呢?”我问。


“每次发现他出轨,我都气得想分手。可是冷静下来以后,就觉得不舍得,”她说,“除了出轨,他对我还是挺好的。而且,他说他一定会改的。”


女孩问我,“你说这是不是就是我的命运?”


作为心理咨询师,我经常听到有人感叹自己的命运不好,好像命运就是天生注定,本该如此,无论是谁,都没有办法改变的。


真的是这样吗?命运是什么呢?真的是无法改变吗?

 

所谓“命运”,就是强迫性重复

 

不要在同一个地方跌倒两次!


这句话,是我们最常听到的警言之一。但之所以最常听到,正是因为,这是最难做到的。


我们常常说,希望每天都是新的一天,每天都有新收获新感觉。


但其实,一年三百六十五天,我们的大部分时间是在重复相同的事情:


一样的吃喝拉撒睡,一样的学习生活节奏,一样的人际交往圈,一样的习惯和经验。


我们大多数人的人生,就是不断地重复同样的模式。


某种意义上,这种无意识的强迫性的重复,就是所谓的命运。

 

而我们所说的不幸的人,大多数时候就是不断地在重复同样的错误。


比如,总是爱上“渣男”,总是不自觉地讨好别人,总是自卑、优柔寡断,总是逃避问题,或者总是和别人有冲突,总是心情抑郁。


不断地在同一个地方跌倒,但这个地方其实没有罪,让我们跌倒的,是我们自己。


旁观别人时,你可能很容易就发现,嘿,那个家伙,在一个萝卜坑里摔了一跤后,哭了一会儿走开了,但一会儿又回过头来,走到那个萝卜坑里,又摔了一跤,接着又哇哇大哭,抱怨命运的不公平。


你可能会感叹:太荒谬了,这个家伙真是令人纳闷!


但是,如果认真地审视你自己,你会不情愿地发现,你自己一样也至少有一两个坑,你不断地在那里摔跤。



一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。


这位心理学家叫弗洛伊德,他把这种现象称为强迫性重复。


在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。


 比如,小时候的关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。


相反,如果小时候的关系模式是敌意,那么一个人就会不断复制敌意,他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,对那些本来对他很好的人也充满敌意,最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。

 


撒切尔夫人有句名言:


注意你的思想,因为它将变成言辞;

注意你的言辞,因为它将变成行动;

注意你的行动,因为它将变成习惯;

注意你的习惯,因为它将变成性格;

注意你的性格,因为它将决定你的命运。


很多时候,我们把不好的经历全部归罪于命运,殊不知命运就是我们不知不觉间的重复。


它不在我们的心灵之外,而在我们的心灵之中;如果说它神秘,那只是因为我们不理解它而已。

 


觉察习惯模式,发现命运“密码”


有个好朋友,经常给我打电话抱怨他老公。时间一长,对他老公的情绪变化,我竟能猜出几分。


有时候,她打来电话,还没说话,我就问她,你老公最近是不是又发火了?她很惊讶,问我,你怎么知道的?

不是我神机妙算,而是这几年里,这样的模式一再重复啊。


情绪是我们最容易察觉到周期性变化的。


像他老公,平时是个沉默寡言的人,有什么事心里明白,不喜欢说出来,加上工作压力大,生活上的琐事不顺心也不会去沟通和表达。


表面上,他好像是个木讷的老好人,但其实,这些情绪都被他一点点压抑在心底了。


就好比内心有一个气球,负面情绪全都跑到了气球里。忽然有那天一天,这个气球满了,承受不住了,就爆炸了。


好朋友想不明白,老公怎么那么小肚鸡肠?为了一点点小事至于发那么大的火吗?


他发火不是因为那件小事,那件小事只是一个导火索,引爆了他心中越来越不能负荷的炸弹。


所以关键的问题,不是避免那些可能引发冲突的小事,而是要学会疏导和管理自己的情绪。

 


和情绪一样,我们的很多互动模式也是在一而再,再而三的重复。


一个人几次在恋爱中失败,往往会发现,在恋爱过程中,她们不断重重同样的问题模式,即使自己可以意识到这个模式的问题在哪里,仍然无法改变它。


心理学家阿德勒认为,每个人有他独特的生活模式。这个生活模式,既是每个人独特的视角选择决定的,同时很大程度,是建立在父母的生活的模式的基础上。


孩子对情感关系的理解,是以父母为样板,多数情况下,一个人会重复父母间的关系模式。


就像我们一开始说到的那个女孩,她自己也无法理解,男朋友多次劈腿,明显是一个不太靠谱的人,为什么自己离不开他呢?


她的父亲是在她10岁左右,出轨离开家。虽然她没有觉得太伤心,但是在探索后才发现,其实自己找的男友,都很像父亲,没有什么能力,喜欢吹嘘,也同时喜欢劈腿。她的母亲年轻时就多病,被父亲抛弃,虽然很强势,但是内心是失望无助的。


女孩一方面会去找与父亲相似的男生,因为那是她熟悉的异性形象,一方面她会内化母亲的无助感,在男友面前表现得软弱,依赖。


从小没有接触过很多异性,又被家庭的不安全感笼罩,可能也让她没有太多主动探索,只能从自己的记忆样本中找到异性的形象。


在咨询中经常会遇到这样的模式,如果父亲因为出轨离开家庭,女儿会特别容易找到不专一的男友。


如果一个人在初恋的时候表现的恋爱模式导致了恋爱的失败,他的模式可能在下次恋爱时被重复,就如同他当初复制父母的关系模式一样。


所以一个人如果在失恋后,马上开始新恋情,可能会因为没有足够的时间反思和改善前一段的问题,而重导旧的问题模式。

 


大胆打破重复,改写自己的命运

 

始终强迫式重复,没救了吗?我们该怎样走出这个怪圈呢?


强迫性重复的特点和要害就是“不自觉”,它隐藏在我们心灵深处,很难看到和把握。


所以你会看到,一些坚信会赢得别人爱与支持的人,哪怕被拒绝100次,仍然会若无其事地与你交往。相反,另外一个人,你对他好了99次,但只有一次有一个疏忽,对他不够好,就被他抓住,并当作你不爱他、不支持他的证据了。


想要打破强迫性重复,就要更多地了解自己,了解自己的情感、思维和行为模式,把可能导致重复的环节切断,并且勇敢地尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。


这些话说起来容易,做起来有时候很难。无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。

因为放下旧有的模式,意味着我们手里空了,新的模式需要一点点学习和练习,我们将面对一片未知。


而未知,对很多人来说,是无法把控,是焦虑和无助,是不愿意承受的。


所以很多人宁愿错下去,也不愿意放下和改变。


我常常说,心理成长是一场内心的冒险,只有那些足够勇敢的人,才能把自己渡到彼岸。


旧的习惯模式,只会重复性的带来相同的结果。


找了喜欢劈腿的男人,不管你做什么,多么优秀,多么贤惠,他还是会劈腿。


在咨询中,我问那个被劈腿女孩,“面对这样痛苦,除了一次次忍受,还有没有别的办法?”


她看着我,良久,慢慢地说,“还可以离开。”


对,还可以离开。离开是最简单的方式,但却是她不曾习惯的方式,所以,这种方式对她来说很不容易。


打破习惯性模式,就意味着寻求一种新的模式。这种模式可能很陌生,但可能同时很有效。这种模式可能是未知的,不像以前的那么习以为常,但可能会带来新的更好的结果。


这是一场内心的新旅行新冒险。


既然以前的模式没有让我们更快乐,索性,让我们试试新的吧。当我们学会信任就重复信任,学会幸福就重复幸福。


也许不久以后,你就会庆幸自己的改变,那份心底的勇敢成就了未来的无限可能。

 


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张立华(文馨)

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