永远不要和讲道理的人讲道理,否则绝对会被气疯!

发布时间:2018-04-14 6评论 13833阅读
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文:胡慎之|向日葵心理咨询中心创办人
来源于:胡慎之(ID:hushenzhixl)

01

需要绝对权力的人渴望被看见


在什么时候我们会特别需要权力呢?

当别人不认同自己的时候。

这时,权力可以迫使别人认同或顺从自己。


例如,一些员工会有工作惰性,很多老板出于提升员工工作效率的需要,会制定打卡制度来管理员工的考勤情况,这可能导致员工对公司的不大认同。


那么,在这种情形下,老板的权力就尤其重要,而实行打卡也是一种权力。


同样的道理,在家庭系统中,权力是一种必需的存在,但是,这种权力是由何而来?是自己赋予自己的,还是由身份所决定的?


在我们的“刻板印象”中,中国式家庭的模式应该是严父慈母,在教育子女时,主张父亲扮白脸、母亲唱红脸,所以某种程度上,凸显了父权,就是父亲(男人)为一家之主,他说了算。


我们会发现,极大多数家庭里的争斗,实际上是一种权力斗争


这种权力包含很多方面,但核心内容都是,我是一个你们都要认同的人,我说的话你们都是要服从的,哪怕我呆在角落里,你们也要主动看见我,因为我是有绝对权力的。


张艺谋的电影《大红灯笼高高挂》里妻妾成群的财主老爷从影片开始到结束都没有露出过正脸,但是他的权威一直震慑所有人,点灯、灭灯、封灯,是他在府中至高无上的权力彰显。


所以,当我们感觉自己存在得很虚,比如,没有存在感、不被爱、无法自我认同,那么权力就变得非常重要。


就像影片中四姨太颂莲在融入大院后,从不争到争的改变,并为了得到老爷的极尽恩宠而冒险假怀孕,被揭发后换来封灯的结局,之前违背初心争夺到后来各种权力也随之逝去。


如果我们能够被别人认同,并且能与别人建立彼此平等且看见的关系,这样的话,双方之间也就不会有什么权力之争了吧。


 

02

讲道理,更像是一种权力争夺


一般来说,我们在什么情况下会比较喜欢讲道理。

工作的时候、感到委屈的时候、希望别人能够听从自己的时候,教育孩子的时候......


所谓好为人师似乎就是这个道理,喜欢以教导者自居。


我们经常会说,管不好自己事情的人特别喜欢管别人的事,俗称“多管闲事”,所以在某些讲道理的过程中,很多时候双方之间并没有很愉悦的体验。


愉悦一般是在分享中产生。


比如,一起看完一部电影时,我们可以表达自己的观点,并且能够得到尊重,但讲道理,更多像是在争夺某种权力,想让他人顺从自己。


在家庭中,某些家庭成员的权力意识非常强烈,这是一种幻想的权力,即世界围绕着我转。


一般而言,有着这种幻想的人分为两类,一类认为自己是宇宙之王,无所不能,King of the world;另一类则希望自己在一个群体之间能够得到绝对权力。


例如在家庭这个比较细小的单位里。


所以,有些人平时在外待人很友善,但是回到家里以后,就会变成暴君,对自己的亲人特别苛刻、严厉。


原因是,他想在家庭这个组织单位里面成为权力的中心,掌控一切的变动,以此来补偿他对外界的失控感,如果在这个小的组织单位中没有一点补偿的话,他的人生就全部虚空了。


一位朋友跟我说,她有两个父亲。这“两个父亲”是同一个人内在对待外界的两种截然不同的方式。


一个在外边被称“好好先生”的父亲,和蔼可亲,与世无争。一个在家里有大男子主义的父亲,控制欲强,不允许别人的反驳,一切大权必须掌握在手中。她喜欢第一位父亲,但是她见到最多的却是第二位父亲。


在她七岁的时候,她和母亲出门逛街,因为夏天的天气太热了,于是母亲就带着她一起把长发剪短,母亲还赶时髦地染了色,很清爽。


但是等回到家里,父亲看到她们的短发就立马发了大火,控诉母亲没有经过他的同意就把自作主张地把长发剪短染色了,认为母亲这是不尊重他,是在挑战他作为一家之主的权威,甚至觉得母亲乱花钱,还教坏了孩子。


这本来只是一件很小很小的事情,母亲却被父亲贴上了愧为人母的标签。


在她的记忆中,她和母亲的一切行为都要在父亲的掌控中。


如果没有按照父亲的意思行事,总会免不了被狠狠地责骂一顿,就像她大学选专业的时候,选了自己喜欢的表演专业,父亲知道后,跟她讲了整整两天的大道理,引用了无数从古到今的典故,固执地认为知识分子最有前途。


当然,她向父亲表达了自己的想法,但父亲只是说:“你懂什么,我吃过的盐都比你吃过的饭多,还能让你犯错吗?听我的,绝不会错。”


如果她稍微不认同了,反抗了,父亲就会马上提高说话分贝,这一刻,她内心重现的是对小时候父亲暴怒时的恐惧。最后,她顺从父亲的意愿,重选了师范专业。


她知道,她已经认同了父亲的绝对权力。


如果说,一个家庭里需要有一个绝对权力的人才能正常运转,那潜在意思就是,家中的其他人做事没有主见,只会人云亦云,甘愿唯命是从,但这样会有一个“好处”,就是即使犯了错也不用自己负责,即使出了事也与我无关。

 


03

讲道理是获得权力的一种方式


就像前面所说的,越是管不好自己的人,越是喜欢瞎管事,换句话说,也就是越喜欢权和力,越想要控制别人。


和别人讲道理也是可以获得权力的一种方式。


我们可以在讲道理中说服对方顺从自己的想法去行动,去生活,从而达到满足自己“世界围绕着我转”的全能感。


而这种讲道理实质是,把自己的观点呈现出来的同时希望得到别人的追崇,或者不同于自己的观点不被允许存在。


这实际上是人类的特性。


在古时代,如果一个人要建立一个共同体,所谓共同体,通俗来讲,就是同道中人,你是我的朋友,不是敌人,那么就会灭掉一些个人观点来服从集体,这有点类似秦朝的焚书坑儒。


这样以后,人们才会遵循同一信念。


我们通常说的“洗脑”,实际上也是灭掉个人的独特观点来服从集体的统治。


当然,也有一些讲道理是非常有用的,当你能心悦诚服地接受了,那么这些道理一定是对当下的你有帮助。


不听老人言,吃亏在眼前,就是一样的道理。


当讲道理可以给对方提供到一种正确的价值,而自己也能够被人认同,那么讲道理在其人生中就非常重要了。


但是,什么样的人要用这种方式来提供价值呢?是没有价值的人,或者感觉不到自己有价值的人。


在我的老家,形容一个人很糟糕,我们一般会说:“这个人啊,没交易。”


什么是交易?


这里意思是指一个人没有资源,是没办法合作的,可能还会被他人视为累赘、垃圾,甚至被大部分人边缘化。


这意味着人与人之间建立长久关系时最好能够给对方提供到一些资源和价值,可以是物质,也可以是情感。


所以,当我觉得自己实在没有能力做到某些事情时,我是不允许自己大言不愧地跟别人讲道理、灌鸡汤,因为这时我其实是很心虚的,没有任何意义,毫无成就感,而这种感觉会让我生不如死。



04

讲道理,伤感情


我们经常说,不要和不讲道理的人讲道理,不然你会被气疯的;但是,也千万不要和讲道理的人讲道理,因为你一定会讲到怀疑人生。


这也是为什么有的人认为讲道理会伤感情的原因。


有时候,我们会开玩笑说,不要和生气中的女朋友讲道理,否则,下一秒你只能一个人过情人节,吃狗粮。


事实上确实如此,没有一个女人喜欢听道理,你讲的是道理,她看的却是你对她的态度。


在这个过程中,有些人会把讲道理当成双方吵架的解决方法,当对方不理睬、不回应你时,你会觉得对方在无理取闹、不沟通,同时体会到满满的失控感,但是其实最痛苦是我们的自恋受损,因为对方没有满足你想要说服她来顺从你的愿望。


道理本身是不会伤人的,只是讲道理的主体可能会伤害人,无论是有意的还是无意的。


很多喜欢讲道理的人只是为了讲,并不是很在乎你有没有与他互动,更多的是他想维护和呈现自己的绝对权力,企望对方顺从。


然而,当我们对他人讲道理时,内心肯定把他人定位成不懂事或不讲道理的人,所以,我们一开始就否定对方,给对方贴了一个年少无知,不谙世事的标签。


那么,攻击一个拼命要跟你讲大道理的人的最好方式是什么?


你可以直接对ta说:你说得都对。你开心就好。


然后对方就无话可讲了。因为我已经认同你说的了啊。


但事实是这样的:口头上、言语上似乎我接受了你,然而表情上、肢体上、内心里、甚至我身上的每一个细胞都在反驳你。


很久以前,我遇到过一位很有趣的销售老师,他说,对于客户,我们可以嘴里捧着,心里骂着。


表面上我认同你提出的任何刁钻要求,或各种大道理,但在心里我是冲着你翻了好几个的大白眼,因为你让我感到很不舒服,我需要对你有些攻击。


当我们用这种态度对待客户时,相对来说,工作会比较轻松、不压抑。


在一些家庭中,父母很喜欢动不动就搬着小板凳跟孩子大讲道理,可能孩子在很认真地听,实际上他并没有用心记。特别是没有独立能力的孩子,他所有的东西都要依赖于家庭、父母,因此,他会采取妥协态度,也可以说是一种生存策略。


但是,这种妥协不表现在孩子的情感或感受上,而是表现在其行为和语言上。


当然,有些讲道理的人比较固执,ta需要的是你心服口服地认同他的观点,如果你口不对心对赞同ta,ta能非常敏感地从你的表情中解读到敷衍、不屑、嘲笑、轻视,然后他会想要进一步征服你,于是就会不依不饶地、苦口婆心地用道理教导你。


因为如果你不完全认同我所讲的道理,那就意味着,我是错的。


对于不能犯错的人来说,错的感觉是可怕的,几乎等同于被否认,这会让自己崩溃的。


这也是一种自恋受损的表现。


所以说,讲道理有时真的挺伤感情的。


作者简介:胡慎之,向日葵心理咨询中心创办人,知名亲子关系专家,极视智库专家,精神分析治疗师,著有《童心密码》、《变形记-十天变成好孩子》等书籍。在众多的称谓中,最喜欢最骄傲的还是“两个快乐孩子的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。


责任编辑:Spencer  郑锦燕

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