哪有什么讨好型人格,欺软怕硬是人的本能

发布时间:2018-04-14 19评论 13663阅读
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文: 丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


-01-


“讨好型人格”的特点有:


害怕别人不开心。当别人不开心的时候,总感觉自己有责任要去照顾他人的感受。


不自觉地取悦别人。下意识地做些别人可能会喜欢和开心的事,看到别人开心了会有种心安。


怕给别人添麻烦。能自己做的事,通常不去麻烦别人,即使自己做更费力。


在乎别人的眼光。经常愿意为了获得别人一点喜欢,而委屈自己做自己不喜欢的事,特别拧巴。


璃心。特别害怕别人的否定、指责、情绪、攻击,容易感觉到受伤和委屈。


害怕冲突。当跟别人有意见差异的时候,宁愿自我牺牲,也不怎么能去争取。


不擅长拒绝。拒绝别人的时候,就会感觉自己是个罪人,开不了口。所以经常被别人践踏底线,而自己一忍再忍。


不擅长提要求。辞退下属、要求涨工资、要求别人等事,对你来说特别困难。


容易愤怒。讨好最常有的情绪其实是委屈,委屈累积久了,就会易怒。而愤怒其实是用否定的方式表达需求,以协助自己无法直接表达需求的心。


不敢欠别人的。总是擅长付出,对于欠别人的人情,接受别人的帮助,会有内疚、受宠若惊、不配得感。


……



按这个标准,不知道有多少人能全不幸免,毫不中枪。敢于大胆的说出:我一点都不讨好!


讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。即使我牺牲自己,即使他表面上跟我没关系,即使我不喜欢他,但我还是会把他的感受、需求放到比我的更重要的位置上。


讨好的内核,跟外在形式无关。外在你可能聪明、强势、伶牙俐齿、霸气侧漏、充满戾气、容易愤怒,一副无所谓绝不低头的样子,但你内在的恐慌、害怕、担心,都是你讨好的本质。


一句话概括讨好就是:


你先好了,我才能好。你不好了,是我的责任。


我并不赞成讨好是一种人格。因为人格具备稳定性,而讨好不具备稳定性。你在面对有的人的时候,讨好,怕得罪人。但在面对另外一些人的时候,你并不讨好,反而你觉得自己内在充满力量。


我回想了下,我讨好过的人有:出租车司机、女神、领导、客户、下属、陌生人。我基本不怎么讨好的人有:女朋友、妈妈、爸爸、惹了我的人、我自己。


其实所有人都有讨好性的一面。讨好顶多算一个习惯性动作,离人格、性格这个级别还差很远。一个人人都有的特点,算得上不正常吗?


所以那些总觉得自己“讨好型人格”不好,总想要改改改的人,别太在意。地球上有60亿人跟你是一样的。


-02-


其实我们面对的他人,分为两种:我们想讨好的人,我们不想讨好的人。


而这两种人的差异就是:不安全的人,安全的人。


不在于这个人的外在是否强大。而在于我们的潜意识会自动评估:


这个人是否对我有威胁,我是否能绝对控制得住这个威胁。


如果我感觉到威胁且对威胁是失控的人,潜意识就会让我进入讨好模式。如果我感觉到没有威胁或威胁是可控的人,我就会进入指责模式。如果我自身此刻也充满了能量,我才能进入爱的模式。


这就是人的生本能,民间的说法叫欺软怕硬。


所以你在面对朋友的时候,朋友对你有要求或者不开心了,你就感受到了威胁。这个威胁就是:


他不开心了,可能会对我有意见,会骂我说我。

我不满足他,他可能会不喜欢我了,会离开我。

他如果因为我而受伤了,就代表我是个坏人了。


这些结果我如果无法承受,我就要避免。怎么避免呢?就是避免他不开心,避免他失望。这样我就可以体验到安全和被爱的可能了。



安全才是人的第一本能。这是活下来的首要动力。


但是如果你对这些结果是可以承受的呢?


你并不在乎他怎么看你,你并不在乎他是否离开你,并不在乎他是否不喜欢你,并不在乎他对你做什么,并不在乎在他面前你是个坏人,你是真的真的不在乎。


或者你非常非常相信一个人不会离开你,即使他不开心也没有力量惩罚你,你也不是很在意他们受伤。


这时候你就会发现拒绝是件很容易的事了,你会一点都不讨好。在他们面前,你就可以较少的顾及他们的需求,更多的顾及自己的需求了。


-03-


一个人可能外在跟你没什么关系。比如出租车司机、塑料情的朋友。但他对你来说,依然可能是强大的。


你太渴望亲密的时候,就会在乎每一段关系。你越是渴望亲密,就越是在乎这些感情不深的关系。这些关系是危险的,你稍有伺候不好,你可能就失去。所以你要小心讨好维护这些关系。


但是感情很深的关系就不需要拼命维护了,反正又不会断。


以前我在北京租房的时候,我的邻居养狗,很大的那种。把公共区域弄得全是狗的尿骚味,特别难闻。我好几次鼓起勇气想跟他谈谈这个问题,告诉他处理下你的狗。但我都没有勇气。后来我在跟咨询师谈的时候,我就意识到这部分讨好:


如果谈了,他可能会不高兴,可能觉得我不好,就不喜欢我了。第一次接触,他就不喜欢我了。那以后我就失去这个人了。


虽然我不去谈,我们这辈子都不会有什么往来,我也没得到过这个朋友。但是悬浮的状态,起码是有成为朋友的可能。如果我得罪他了,那就是确定了没了。


对于无所谓的人,我们宁愿让关系在喜欢我和不喜欢我中间悬浮着,也不愿意确定为不喜欢我。所以委屈自己,就可以成就悬浮,避免不被喜欢了。


可我们为什么这么在乎关系,这么渴望亲密呢?


这是个非常好玩的投射。因为你从来没有认真对待过一段关系,没有在一段关系里投入过你的真情,你没有真正决定过一辈子不离开谁。所以其实你在每段关系里,都是有退路的,都是随时准备离开的。这让你体验到安全,同时也体验到了关系的不稳定。


你没有打算过稳定哪段关系,你也不会去感觉到关系是稳定的。你在随时离开别人的状态里,你也会把别人认为会随时离开你。


可你又需要亲密。


所以只好用这种安全的、大量的、浅浅的关系来获得亲密感,避免那种深刻的、黏着的、长久的关系让自己体验到危险。


只要我怕你不喜欢我,那么在我心里,你就是比我强大的。因为我需要你。


你有多需要别人,别人在你心里就有多强大。



-04-


别人不开心、失望、有脾气,真的那么可怕吗?


是的。


两个原因:


你的潜意识会放大别人的不开心的威胁力。这是从你早年就带来的,你的爸爸或妈妈不开心、失望的时候,你就是会遭殃,就是会被惩罚。这时候你会形成条件反射,每当遇到别人不开心、失望的时候,本能性的恐惧。你太需要安全了。


讨好其实就是我要为别人的不开心负责。


别人不开心、失望的时候,的确会在心理上决定远离你一点。虽然这段关系不会断裂,但那一刻你们的确远了点。你无法承受关系再变远一点点,你就无法接受别人的不开心了。你太需要爱了。


讨好其实就是我要为我们关系的稳固负责。


他们掌握了你的软肋,有惩罚你的能力。你太害怕了,因此你要讨好,以获得安全和爱。


至于那些没有能力惩罚你的,你就可以大胆去索取了。


这就是欺软怕硬的本能。这个本能是为了让更好的活下去,所以不必责怪自己。


重要的是,睁开眼看看,其实你长大了,你安全了。别人可以为自己的不开心负责了,不需要你再负责了。你也不是那个一定需要别人喜欢你才能活下来的小孩了,你可以承受没人爱后的孤独了。


当你再次感觉到讨好的时候,不必给自己贴个“讨好型人格”的标签,来嫌弃自己。你可以在心里大胆的承认自己的需求:


我很需要你爱我。


我很怕你不喜欢我。


我就是那个从出生开始就感受到不被喜欢怕被惩罚怕被抛弃的小孩。


也可以在嘴上承认。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

责任编辑:Spencer  林立洲

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