你是高敏感型人格的“受害者”吗?

发布时间:2018-04-03 62评论 40403阅读
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文:陈慕妤
来源于:陈慕妤(ID:chanmuyu)


生活中,你是不是那种高敏感型的人呢? 


朋友无意中跟你开一句玩笑,你就觉得对方在鄙视你,感到很难过; 

另一半不小心忽略了你一下,你就觉得对方不是很爱你,感到很伤心; 

跟别人对视了一眼,看到对方眼神透露出不屑的味道,你就认为对方看不起自己; 

甚至你去做事情,你就总认为自己是那个经常把事情搞砸的人,做事战战兢兢; 


可以说,拥有这种敏感特质的人,很容易因为一点小事,就觉得深受打击。同时,与人相处的时候,也很容易感到焦虑,生怕一旦表现不好,就会受到众人的排挤一样。 


敏感,有时候并不是一个缺点。因为当朋友遇到挫折,心情低落,你这种第六感,就会马上敏感地察觉到对方的异常,然后给予问候和安慰。 


也就是说,拥有这种敏感特质的人,对于细节的感知能力,是非常强大的。稍微有一点“风吹草动”,你的神经就是立马意识到事情的不妙之处。 


所以那些具有同情心或者同理心的人,往往就具有这种敏感的性格特质。他们很容易设身处地了解到那些情绪不好的人;别人发现不出来的问题,他们往往能够看在眼里。 


从这个方面来说,敏感型的人格,并不是什么不好的事。 


然而,凡事都有两面。


一旦你这种敏感超过了客观情况的存在,取而代之的,是自己的胡思乱想,用自己想象中的“事实”去衡量当前实际问题的发生,正如开头我举的那些例子,那么这种敏感,就会对你的身心造成十分不良的影响。 


而你,也就成为了高敏感型人格的受害者了。



-01-


为什么你会成为高敏感型的人?  


高敏感型人格,其实某程度上是内向型人格的变体。 


以前还没有高敏感这个词去形容这一群人时,我们往往用内向去概括那些处事谨小慎微,前瞻后顾,不敢抛头露面大胆聊天的人。 


尽然高敏感这个特质,包含在内向的性格里面,但并不是所有内向的人,都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人,其实也拥有这种特质。 


除了一小部分是天生的之外,大部分都是后天的环境塑造而成。在人群中,大概有30%的人,是属于高敏感一族。 


那这种敏感的特质是怎么来的呢? 


根据研究所得,由于在婴儿时期,当我们对外界拥有感知的时候,例如自己怕冷,怕热,肚子饿,或者拉尿拉屎,如果外界能够满足到我们的这些感受,解决这些困难,那么我们的不安和难受,就会随之消失。 


反之,如果我们的这些感受无法得到及时满足,我们就会滋生一种焦虑感和对外界的不安感。久而久之,这些孩子的内在感受就会形成一种脆弱而敏感的心理。 


想一想城市的孩子和农村的孩子,是不是很多城市被宠坏的孩子往往会表现得趾高气扬、不可一世的自信,而农村的孩子却是一副淳朴忠厚,谦卑退让的内敛呢? 


这种差别,就在于他们成长环境过程中,到底自身的需求获得了多少满足。如果经常处于一种无法被满足的状态之下,他们对外界的信息反馈就会变得异常敏感。 


正如你小时候想要玩具,但经常由此被父母过分的责骂。后来你再想要的时候,就学会了察言观色,细心去捕捉父母的言行举止,看看他们能不能再次满足自己这个要求。你这么小心谨慎,是因为害怕自己的“冲动”,会再一次给自己带来额外的伤害,诸如责骂,棒打等。 


渐渐地,原本会哭的孩子有奶吃,跟外界多番较量的败阵后,变成了沉静的孩子很安全的自卑内向状态了。 


我以前也是属于这种高敏感的人。


听我父母说,我孩提时期一旦哭闹,父亲就会把我丢在一旁,不理不管,直到我自己哭完为止。长此以往,自己的需要无法得到满足,我于是就形成了自卑内向的敏感性格特质了。 


所以,如果你在成长的过程当中,有过类似的经历,例如被父母抛弃,被家人忽略,那你长大后,你体内的这种敏感特质就会影响到你日后的生活方式。


好比你从小缺少父爱,那么找了一个男朋友,就希望从对方身上得到这种被照顾的爱,假如对方做不到你心中的要求,你就会敏感地觉得自己又一次“被抛弃”了。 


这就是敏感特质的形成。 


那怎么解决呢?  


 

-02-


改善你的自卑感。  


很多人之所以对于外界的信息过分敏感,往往是源于内心的自卑感。 


一个内心自卑的人,会形成一种低自尊人格,很容易在乎别人的看法,生怕一旦做的事情不符合对方的期待,就会触动他人神经,从而让自己被别人讨厌。 


为什么这么怕自己被别人讨厌呢?


就是因为你觉得自己一无是处,别人接触你,是对你的恩宠,你不能这么“大逆不道”忤逆对方的恩宠,于是你变得很在乎别人的说话,很关注自己的行为表现,然后以此去讨好对方。 


这就是低自尊。


而一个对自身价值非常肯定的人,是不会过分在乎自己留给他人的感觉。只要自己的行为对得起天地良心、社会规范,你不喜欢我,那是你的问题,不是我。


正如我很礼貌跟你打招呼,你扭头就走,谁会扯到自己身上,说是自己的问题呢? 这就是高自尊的一种表现。


而高敏感的人,却往往会把外界信息的原因,反馈到自己身上,觉得什么都是自己的问题。


小时候你什么都没做,因为父母心情不好而受到责骂,但现在你已经长大了,你有足够的能力去识别这件事到底是你的问题,还是他人的问题。 


所以,改善自己这种自卑感,你首先要做到肯定自己。 


我公众号很多人关注,同时也有很多人取关。我认真写文章,分享自己的经验,而且读者有问题找我聊天,我都会认真回复。那么依然有人取关,这就不是我的问题了。


也许是他们觉得我的文章帮不了他们,也许觉得我公众号的定位不符合他们的口味等等。而这些问题,我不可能每个人都满足解决的。 


做好自己应该做的,肯定自身的价值,这就足够了。


如果你觉得目前的你还不够好,那当然努力去提高自己的价值,从掌握能力的过程当中收获自信。但还不够好,并不是让你鄙视自己的因素,除非你自甘堕落,放任自流。


否则,你应该接受当前的自己,把身上不好的地方改正掉,加强那些带给你价值的优点,这才是正解。

 

至于其他的别人怎么看你怎么想你,就不要过分归因到自己身上了。



-03-


不要给自己设定太高的要求。 


我以前还感到自卑的时候,总是希望自己能够让身边所有的人都喜欢。如果有一个人不喜欢我,我就会觉得很难过。

 

这就是对自己设定一个不切实际的高要求了,因为无论你怎么做,这个世界,总会有人不喜欢你。 


你每个人的要求都答应,那是因为你的自卑感在作祟,从而渴望自己能够讨好所有人,获得所有人的肯定。这种高要求,一直成为你的行为指导,大凡你去做些什么,都要按照这个要求去行事。 


是的,你很怕说错话惹别人不开心,你很失望为什么你对别人好,别人却对你不好,甚至担心自己犯了错而被别人取笑。但听我说,这些都是正常的事。 


你以为男朋友聚精会神地忙着手头上的事,感受不到你的情绪吗?


没错,事情就是这么简单,他真的忙着手上的事情,而不小心忽略了你。但听我说,这些都是很正常的事情。 


不正常的,是你对这些事情的要求有点高。


你希望男朋友时时刻刻都能够第一时间发现你的不爽,时时刻刻都要将注意力放在你的身上,时时刻刻都要陪伴你,时时刻刻的行为表现都要符合你的期待。问题是,我们都是正常人,谁都无法能够满足这些要求。 


由于孩提时期的你,给外界“提出”的要求没有被满足,从而形成这种敏感的心理。直到长大后,你于是就向那些看上去“从来不拒绝你”的朋友或者伴侣,提出类似的要求,弥补小时候的心理缺失,然后你被满足了,你获得开心。 


可是,正常的情况是,这些要求谁都无法长期被满足。一旦有几次你的要求没有被满足,这种敏感的潜意识就会滋生出来,最终导致你的情绪产生偏差。 


唯一的解决方法,就是降低自己这种要求的期待。 


每个人都有自己的生活,每个人都有自己需要解决的难题,他们的反应,不可能时时刻刻都跟你期待的那样发生。


以前你觉得朋友很喜欢跟你聊天逛街,可是对方谈恋爱之后,就少了跟你这样相处的时间。现在朋友的做法,无法符合你的期待了,于是你就感到不开心,认为朋友不在乎你了,心里没你了。 


然而这样的要求,就过分了。毕竟她把时间放在恋人身上,或者把时间放在你身上,这都是人之常情。我们不能以自己的准则去要求别人。 


所以,只要你降低这个要求,降低这个期待,你的敏感度,也就会随之降低了。



-04-


丰富自己的生活。


繁忙的人,是无暇顾及生活上那些芝麻绿豆小事的。 


如果你觉得现在的你,很容易陷入到敏感的思绪当中,这就说明,你的生活还没有充实起来。 


为什么恋人之间谈恋爱,最忌讳的是一个人太忙,另一个人太闲呢?因为他们的步调不一致,很容易导致那个空闲的人,有太多的时间胡思乱想,过度去解读对方从繁忙生活中释放出来的信息。 


而且,一个人太闲,他们也很容易放大自己所处境况的严重性,一点小事,都会放大去解读。厕所堵塞了,想办法去打通就好;但敏感的人会觉得,生活真的不顺心,做什么都不好,现在连厕所都堵塞了,上天要不要这么残忍! 


为了避免自己处于这样一种心理状况,你必须找点事情让自己忙起来,充实自己的生活。 


无论是看书,旅行,还是参加志愿者活动等等,都能够丰富你的生活,丰富你的思想。当你有了自己的世界,你的视野,就不会限制于生活琐事那么狭隘。 


花点时间,找出自己喜欢做的事情,给自己的生活抹上一丝颜色。当生活充实了,你敏感的性格特质,也会被生活的美好慢慢治愈的。



-05-


转变你的思维。  


最后,当然要改变一下你思考问题的思维。 


你不要把所有的事情,都归因到不好的那方面,有时候你觉得不好,其实在别人眼中,压根没有任何想法。 


从那些性格品质好的人身上,学习这种思维和行事方式。在他们耳濡目染的影响下,你就慢慢改变自身这种性格特质。 


多跟这样的人呆在一起,观察和了解他们背后的思维模式。


看看他们对于那些不好的事情,是怎么处理和反应,你会知道,很多你以为是很重要的事,根本没什么大不了。 


正如一句话所说的: 

思想一变,行动就变:行动一变,习惯就变:习惯一变,性格就变:性格一变,名以内就变了。



另外,我们还应该学会怎样去爱身边的人,尊重和爱护他们。


小时候的经历让自己变成了高敏感型的人格,长大后除了多读书,多锻炼自己以外,最幸运的应该是遇到我现在的男朋友。


以前的我作为一个独立的女性,就连换灯泡,修电脑这种爸爸或是男朋友做的事,我都能自己完成。而现在,我躺在床上看电视想喝水,他都会主动的给我倒热水甚至拿到我嘴边;电脑系统变慢,转头和他说:“电脑好慢啊!点算啊?”,他就立刻给我弄电脑系统。


不过,再爱的情侣也有争吵和意见不合的时候,但是我们争吵的点可能和别的情侣不同。


他放年假在家,我还要上班,而在我下班的时候突然下大雨,恰好我的车拿去修了,想着下班自己坐滴滴回家,而他会提前和我说要来接我,我想我坐滴滴回去也是顺道而已,最多也就是下雨天难截车罢了,他都在家了不要又开车出来接我那么麻烦了。


于是,我们的对话就变成:


“你下班先不要出公司了,我上个厕所就过来接你啊。”

“不用啦,那么大雨,我可以自己坐车回去啊。”

“不行啊!太大雨了!等车可能要很久的,而且又怕你淋湿,感冒了怎么办!”

“不用啦!你过来不也会淋湿吗!来了就不理你了!那么麻烦!”

“不理就不理!我现在上完厕所了,下去车库拿车就过来了。”


当然啦,我们用粤语对话会更加粗暴,但是我们的爱是真诚的,是互相为对方着想的,而我在他的照顾和爱下也开始变得更加自信,更加勇于去表达自己,不再害怕违背自己的想法而拒绝别人,或是在意别人的感受多过自己的心意,因为知道自己背后总有一个爱自己的人。


我知道不是所有人都会做到这些细微的事,也不是说能做到这些小事的才是好的另一半,只是想说一个无论发生了什么事,都会在你身边的人会让你有安全感,让你感受到爱。正是这样,我们也应该学着怎样去尊重,理解和爱别人,因为爱是相互的


而他也和我说:“要学会爱别人,其实应该先学会爱自己。”,也就是我以上所说的四点建议。


希望大家也能够抛开以前那个低自尊高敏感型的自己,做个自信乐观有涵养的人。


共勉。



作者简介:陈慕妤,在香港出生,在大陆长大接受香港的教育,然后回到大陆工作的心理学伪专家,专注演讲口才和个人成长的文章,分享自己的知识经验。


责任编辑:Spencer  郑锦燕

原作者名: 陈慕妤

转载来源: 陈慕妤(ID:chanmuyu)

转载原标题: 你是高敏感型人格的“受害者”吗?

授权说明: 口头授权转载

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